恋爱退散,大考来袭!

两个女孩(3)

「其实我当时真的不知道,还愣在原地,不清楚该如何是好。」
宓诗静把整个故事作结,口吻像是在说一件很久很久以前的小事情,「我小的时候有很多直言酿成的祸,或是少根筋造成别人不舒服的结果。只能说我的当时的个性就是如此。」
她的笑容有点苦。
「呃……其实我也会,」小时候不懂事是人之常情,我也被勾起一些记忆,竟然自动安慰她起来,「我小学二年级时曾经说我的一个同学长的很奇怪。」
……印象超深刻,想忘掉都不行,现在想想真的替他好难过。
她的笑声很好听。
如果我是个男的,还跟她是青梅竹马,我肯定拚死拚活都要跟她在一起,死守到长大。
这时候我就想起某人——学长,我对你感到好失望,没看上她却看上一个画室捡来的欧巴桑,你简直没眼光到了极点。
「不过我的确有印象健达巧克力的事……」就是那个也让我印象很深的绅士小少年嘛。(那根被啃过的巧克力莫名可口的事实我才不会说,哼!)
话又说回来,我和麦克笔学长的间接接吻居然就在九岁!那个我连少女心都还没孕育出来的老旧年代!
我亲耳听见,我某部分理智正在崩毁中。
「所以……经过那件事,你们吵架了?」
「嗯,也不算吵架。」宓诗静歪了歪头。说到这段时,我看得出她虽然表面一派轻松,私底下八成也有些尚未解开的心结——「就只是几乎不再有交集。我们不是同一班,也各自有了自己的交友圈。说穿了,儿时情谊也没什麽值得留念的,新的学期,双方都步上了新的轨道。」
她的话虽然对於念旧的人有点残酷,但我却觉得十分认同。
不同的生命阶段总会出现不同的人,要求大家离别之後频繁联络情感其实对我而言挺麻烦,平日生活就有其它繁杂的事情要顾,我一向喜欢把交友圈尽量弄的简单些。
我甚至属於喜欢依照缘分好聚好散的类型。
不是不念旧情,而是距离拉远,记忆变淡,我自己的学生阶段也没有所谓多重要的贵人,彼此间的情分趋向单薄也是人之常情。
说是冷血吗?我也不太确定,只能安慰自己每个人都有自我主义的一面。
这也是为什麽我害怕学长出国的最大原因。怕他,和我记忆中的那些曾经的至交一样,随着一日一日,一年一年的过去,不知不觉淡出我的生活圈,终究成为生命中平行的两条线。
——更不用提,爱情和友情的培养方式是不一样的,挽回机率更是微乎其微,这点我非常清楚。
「就这样,我们甚至没有读同一所国中,直到高中才又被分到同一个班,」宓诗静把我拉回现实,这句话让我想起她也是大神学长姊中的一员,「等到我们在高中再度见面——他已经不像是我小时候认识的那个言麟了。」
所谓沧海桑田……岁月不欺人,她的话真让我心有戚戚焉。
「比较嘴贱?」我猜。
她笑出声,差点让我漏看了她落寞的情绪,「也不是,只是比较有距离感。搞不好他一直以来都是那样的人,其实变的人是我才对。」
我静静的听她说话,大概可以心领神会。从宓诗静的描述来看,小学时期他们大概是很好的朋友,长大之後恢复成常人模式,不习惯也是情有可原。
「学期初选社的时候,我很想考,但终究没有报考美术社,」她的表情染上一层阴影,「家里对课业上有所要求,对於我参加社团性质设下限制的缘故。然後,高中课业压力比较大,我又资质不如人,成绩不如意,被摧残到有点神经质,越看越羡慕那些玩美术却能顾好课业的人。」
我脑中瞬间浮现两个人头,贵姓方和言。
「这些算是背景因素。妳现在会在这里,其实就是想知道我诬赖他背後的原因不是吗?我现在就说给妳听。」
她过分直接的态度让我有点傻住。对方没有理我,紧握拳头一股脑儿地说——「我嫉妒。言麟的作品在学校备受赞扬,而我?只是主动参与学校运动会的海报竞赛就被老师传唤,委婉提醒我课业的重要性。我承认我学业上资质没那麽优秀——」
说到这里,她没有看我,彷佛只是在自言自语地发泄情绪,「……我放在ig上的画作,大部分都是我国中时期的作品。现在的我真的没有心力和勇气再度画一幅像样的画了。」
陆陆续续,她又说了一些,而我则很微妙的从逼供者转换成旁听者的角色。 几经整理之後,我大概可以理解她的故事:
也许是家庭上和师长间对她期望过高的问题。这个心思相当细腻却脆弱的女生没办法走出升学的压力,我想,她的心情低落很可能已经持续好一段时日了。
不要说学生时代的我们像温室中的花朵,我承认这个阶段的压力来源大多很单纯,但因为大家都是还在成长的青少年,对於心情上的调适就更不容易。
或许她是稍嫌抗压性低了些,然而我并不会就此评断她这个人,任谁都有钻牛角尖的一面,不是吗?
只是因人而异,展现的方向不同而已。
她的展现就是在课业上,连带对父母的失望,老师的惧怕。而心态上趋於厌世的後果,就是无法平等的看待周遭的同学。
简单来说,就是比较心理。
有些人不管怎麽催眠自己,还是很难不把他人的优秀和自己的卑微相互对照。每天都见面,每天都上演一次心理折磨。久而久之,明明优秀的那位一直都是你的好同学,自己却不知不觉讨厌了他起来。
即使你知道嫉妒是要不得的心态。
明明已经告诉过自己要看开,要想办法看开。
……我可以告诉你,这真的是很棘手的心理,因为这也是我的切身经历。
她把一切说完後,长吐一口气,垂下的眼帘看上去有些疲倦。
我看着她默默把腿弓起来,端详着自己脚上的贴布,不太确定该不该继续下去刚才的话题。
不过我还是开口了。
「刚升国三的时候,我也遇到和妳类似的事情。」我的记忆悠悠飘向远方,既然要重提往事,换我来分享也不错,「那是一个生涯手册封面画画比赛。」

「生涯档案封面绘制」是由辅导室主办的比赛。
和其他艺文比赛不同的是,这个比赛是由全三年级同学的投票结果决定获选封面的参赛者,是一个很民主的作法。
不过,有经验的人都知道,民主不见得是最公平的。
只在投票的一开始,许多作品的票数就被拉出了差距。当我放眼望去,看着台上的所有画作时,其实我对自己不缺自信,毕竟我选择的是相当吸人目光的题材。
而再看看其他作品,大多数,都有一眼就能发现的缺点。
不得不说,那次的比赛,坐在台下,等待开票的我算是对自己相当有自信。
不过,最後的投票结果却让我失望了。
我不是第一名,也不是第二名,而是更後面一些的名次——这都不是让我最芥蒂的,而是第一名出炉的画作让我很不能接受。
「他」画的是一个动漫里的角色,八成是个当红新番,所以即使对方画功不算精湛,内容毫无深度可言,也引来众多粉丝的回响。「他」当然也有可取之处,像是配色水准高,背景处理的不错等等,但在我眼里那仍然不够好。
我找不到任何理由使我信服「他」胜过我自己。
也许是对这方面我自尊心较高,我心里非常不平衡,再加上隔壁班有位女同学也在为投票结果打抱不平,我一打听就晓得她的画作是我欣赏的风格。如果我注定不是第一,比起让那个不知名男孩拿下第一名,我更希望封面印上的是那个女孩的作品。
可惜比赛结果不可能改变。
我反覆思考着这之间到底哪里出了问题,却没有找到任何令我满意的答案——我的作品中饱含对未来的期盼内涵,正向又带有青春的感情,是我苦思许久才订下了主题,以及想出如何完整诠释的构图。色彩不会艺术到让人难以亲近,却又尽可能鲜明的让人印象深刻——或许我画的并非完美无瑕,但就各方面来说我认为自己已经下足了工夫。
而「他」,只画了一个简单的动漫人物加上好看的背景就赢过了我。
把话讲白就是,我完全不能接受。
符合青少年潮流?我可以坦白的说,在画下这幅画之前,我已经舍弃了一个更抽象的构图,换个说法——这已经是我调整成比较商业化的结果了。
如果这样还不够,那我真心不明白这些同学要的是什麽。
胶着在当下情绪中的我无法自拔,更糟的是,当我得知第一名男孩的名字,晴天霹雳的发现他就是晚自习坐我旁边的十三班同学。
那是一个很让人不愿回想的回忆。
他就坐在我右边,只隔一个走道,每天晚上,我随便转个头都会瞄到他的侧脸——轻易打碎我所有读书干劲,让我不受控制的又想起比赛结果的侧脸。我太懂那种嫉妒的感觉了,表面上对方长得端端正正,但你却觉得他像个欠你好几百万的仇人。
比赛啊,我曾经厌恶过这种不尽公平的竞争制度。
然後,当你痛苦又自我纠结了一整节课,他却已经圆满念完一整个章节的历史,浑然不觉旁边刺人的目光,依旧能开心的过自己的生活。
痛苦的是自己,得到报应的也是自己。
最後,一事无成又遍体鳞伤的,只剩下自作自受的我。
小说推荐
返回首页返回目录