《走出强迫症 找回美丽的日子》

在这个环境生活，也没有发生什么。”想到别人的时候很多朋友存在着一种普遍模式，那就是“为什么别人都不怕呢？是不是别人都太粗心大意了？为什么只有我会想这么多，而别人不想呢？为什么上天对我这么不公平？等等。”这个思考方向对我们没有好处，只会使我们更迷茫，更委屈或者更愤怒，这样就把简单的问题复杂化了。我以前也是这么想。通过咨询我知道了应该简单而直接地告诉自己：“既然别人这样生活没有发生什么，那我也可以这样生活，也不会发生什么。”一些强迫症朋友会认为别人太马虎了，太不小心了，太粗心大意了，这时需要坚定的认为我们自己是有强迫症的，别人是正常的。就算别人真的是太马虎了，但别人的生活比我们正常，没有我们这么多苦恼，而且别人也没有因此而受到伤害，所以就算是别人马虎，这种马虎也是没有什么坏处的，也是我们应该去学习的。
现在每前进一步都是艰难的，我越来越害怕接下来的练习。十几年来一直不敢碰的东西，让我现在去碰，我真的不敢相信我能做到。我想找到一个更强大的信念能支持我这么去做。我以前想到过孩子，为了孩子我应该好起来，这么多年来因为我的强迫症对孩子的限制太多了。不让他把同学带到家里来，不让他在外面随便碰那些我害怕的东西，回到家里首先就是换衣服和洗澡。又想到了爱人，因为我的关系，她已经三年没有回过娘家了，她已经被折磨得成为第二个洁癖了。这些因素都曾经是我战胜强迫的动力，可是现在想到这些，我们仍然不敢去做练习，这些因素的作用正在逐渐降低，在强大的恐惧面前一切似乎都显得那么苍白无力，我不知道接下来该如何面对。我太害怕了，所以现在不能去做这个练习，等我不这么害怕的时候再去做吧。
东老师说，行百里者半于九十。既然已经踏上了康复的道路就不要中途放弃。要坚定地相信，这种恐惧会随着暴露练习的进行而不断降低，这是已经被理论和实践所证明了的。只有前进才能最终获得光明，如果退缩了，那么我仍将继续遭受强迫症永无止境的折磨。这是一场没有平局的战争，要么赢要么输，而输赢完全取决于我选择了去做还是不去做。虽然去做很恐惧很痛苦，但终有出头之日。如果不去做也很痛苦，而且会生活在无边的黑暗之中。中国有句古话叫：长痛不如短痛。克服强迫症就是这样一个过程，就是看我们选择长痛还是短痛。没有人强制我们一定要去做或不去做，尤其在这样一个尊重人权的社会里！但你自己一定要清楚，自由选择意味着我们必须去承担选择所带来的后果。所以建议大家拿出纸和笔，把去做的后果清晰地写下来，也把不去做的后果写下来。然后比较一下，我们更愿意接受哪一种后果？这样我们就会很清楚自己应该怎样去做了。
我现在已经比以前好多了，真的不敢相信自己能走到这一步，和以前的生活相比，我至少解放了70﹪，很多事情我可以完全没有顾忌的去做了。做这些事情的时候我根本不会想到脏不脏，会不会传染疾病之类的念头。我以前一直认为这样的念头怎么会消失呢？现在事实证明它们确实消失了。还有一些事情不能完全放开地去做，仍然有些紧张，但努力一下就能够克服，基本可以正常地完成。只是那些100分的东西我还是非常害怕，仍然不敢去接触，就算接触了也要去清洗，幸好这样的项目不是非常多，所以对生活的影响不是非常大。和以前的情况相比，现在轻松自由了很多，可以重新体会生活的乐趣了。想到接下来的练习，我想就算了不做了，维持现状我觉得也可以。东老师说我这是小富即安的心理。是因为害怕而逃避。其实我并不是真的对现状感到很满意，我们仍然会隐隐地感觉还有问题没有解决，但由于要继续好转需要面对更大的恐惧和痛苦，我不敢去面对，需要一个理由来避免这种痛苦。所以我才会觉得就算这样也不错了，这是一种逃避的借口。还有些朋友认为如果真的去做了，那样会疯掉的，或者焦虑会一直持续不可能下降的。这两种担心都是不可能发生。我们不可能疯掉，焦虑亦会最终消退的，这也是已经被无数次成功的经历所证实的。很多事情真的去做了就会发现其实并没有我们预想的那么可怕。要知道这些东西其实并不可怕，而是我们觉得它可怕，是我们的感觉出了问题。既然这些东西本身并不可怕，我们就应该大胆的去接触，只有这样做了，我们这种错误的感觉才能慢慢地被修正。他还说，要坚定的追求幸福，谁阻挡我们追求幸福的脚步就砍掉他的头！既然强迫症阻碍了我们幸福的脚步，那么就不要在最后一刻向它投降。100分的项目并不可怕，可怕的是我们就此放弃停止不前，成功就在于最后多坚持一步。不要有放弃的念头，信念一定要坚定！坚定的去做，就会收获更多。
这时正好遇到汶川特大地震，在表示哀悼，提供援助之余，也也想到了很多。和东老师一起探讨时,他告诉我那些在废墟下被埋了几十个小时甚至一百多个小时而获救的朋友，他们是凭借什么超越了生命的极限？是信念！是求生的信念！足见信念的伟大力量。抱着必胜的信念，我们的强迫症就完全可以康复。在这件事情的震撼和触动下我终于鼓起勇气把最后的练习完成了。
我现在的生活已经基本正常了。可以在外面吃饭了，可以去唱歌了，也可以去游泳了，很多很多事情都可以做了。虽然有时还有感到有些恐惧，但都不是很严重了。自己也能挺过去了。回首几个月的时间，当时的艰辛换来了现在的微笑。借用东老师给我讲过的《定风波》里的那句话来作为结束：“回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴”。
问题与讨论：
5.1.1产生新的更加隐蔽的强迫行为
在要求强迫症朋友停止原有的强迫行为时，很多人由于焦虑会产生新的更加隐蔽的代替性的强迫行为。比如此案例中不允许他换衣服他就用手来拍裤子。有些洗手的朋友当要求其停止洗手时，会出现反复的看手，或者吹手来缓解焦虑。有些反复检查的朋友要求其不要去检查的时候，会反复的回忆刚才的过程来缓解焦虑。
在自救或者治疗的过程中，应该对这类行为保持警觉。因为强迫行为是维持焦虑持续存在的一个重要因素。如果这类新的强迫行为不能及时阻止的话，会直接影响效果。一切主动的用来缓解焦虑的行为都应该严格的阻止。
5.1.2家人的协助
强迫症的心瘾是很大的，有些时候 靠自己的力量很难克服。所以对于自救的朋友来说家人的协助非常重要。参与协助的家人首先要对强迫症有一个全面的了解。然后和强迫症本人一起制定自救计划，协助他们完成暴露练习，参与行为阻止，给予支持和鼓励。这方面可以参考本书后面的“家属篇”。
5.1.3逃避暴露练习
由于暴露练习会使强迫症朋友处在较高的恐惧中，很多朋友对此都有畏难心理。不愿去完成暴露练习，尤其对于那些恐惧等级比较高的项目。总是迟迟不愿去面对，会有意无意的寻找各种借口来避免进行暴露练习。要知道，对恐惧源的逃避也是维持恐惧持续存在的一个重要因素。有些朋友会想等到不这么恐惧了再进行暴露练习。这是一种美好的幻想，如果我们不能直面和完整的经历恐惧，恐惧是不会消退的。所谓完整的经历恐惧就是使自己处在恐惧情境中，不通过任何主动的行为来缓解恐惧，直到恐惧自然消退。这是暴露练习的目的所在。只有当我们大脑里的恐惧网络被反复多次的全面激活之后，我们的恐惧才会最终的消失。
5.1.4关于二次污染
经常有强迫症朋友报告说他们没有遵守规定，阻止强迫行为，而是继续进行强迫行为。这反映了他们的信念不够坚定。此时需要强调严格遵守治疗规定和阻止强迫行为的重要性。并且要求他们在实施了强迫行为之后进行“二次污染”，然后阻止强迫行为。比如当接触到了他们“脏的”东西之后洗手了，这时应要求其重新接触这个“脏”东西，并且不能洗手。如反复检查煤气的朋友，如果关过煤气之后有反复检查了，要求他把煤气重新打开，然后关上，不得检查就离开。等等。
5.1.5最后的堡垒“卧室和床”
几乎对所有的洁癖朋友来说卧室和床都是他们最后的堡垒。也是最难攻克的地方。很多朋友通过自救或者治疗取得一定效果之后，最终要面对卧室和床的时候都会有较大的阻抗。一些朋友就会停在这里。认为和以前相比已经好多了，也能基本正常的生活了，就这样也可以了。实际上这也是一种逃避恐惧的借口。斩草不除根，春风吹又生。任何的残余症状都有可能在时机合适的时候再次使我们陷入强迫症的漩涡。所有的恐惧性质都是相同的只是程度不同而已，前面的练习可以做到，对于卧室和床的练习也一样可以做到。信念要坚定，只要尝试着去做，再去做，用不了多久你就会发现恐惧已经没有那么严重了。
5.2手淫的秘密
很多咨询师都告诉我：我的强迫是由于中学时的手淫造成的。我也相信这之间有着某种联系。无奈的是那么多咨询师帮我分析过成长经历，也反复的探讨了手淫对我影响，可是我的强迫却依然如故。
我每天仍然在不断的检查中生活。最初的时候我只是检查自己是否丢了东西，到后来我怀疑看到的任何小东西都是自己丢的。我现在走路不敢看地面，因为如果我看到地上有个小东西，我就会非常的害怕。我会想，这个东西是不是从我身上掉下来的呢？万一真的是从我身上掉下来的，那万一以后有用怎么办呢？如果就丢在这里不管它，那以后会发生很糟糕的事情吗? 我真的很害怕这种感觉，为了万无一失，我不得不把地上的东西捡起来，小心翼翼的用纸巾包好，然后带回家里放在一个安全的地方。这样我每天都会捡很多小东西回家，家里的抽屉里都是一个小纸包一个小纸包的捡回来的小东西。在回到家里之前我还会检查好多次自己捡到的东西是否还在包里或者口袋里，如果发现刚才捡到的东西不见了，我同样也会非常的焦虑。
后来慢慢的出现了检查门窗是否关好了，我并不是怕小偷进来偷什么值钱的东西，而是担心他们看到我的隐私信息，然后宣扬出去，这样全世界都知道我的事情了。再后来开始检查煤气、水龙头、电源之类的，总是觉得没关好，不检查就很焦虑，担心发生水灾和火灾。
扔垃圾对我来说是一件非常困难的事情。我总是担心垃圾里有什么重要的东西会被扔掉。如果在我没有检查的情况下垃圾被家人扔掉了，我会到垃圾筒里把已经扔了的垃圾翻出来进行检查，如果找不出来，我就会焦虑很长时间。如果这是发生在晚上，那我这一夜肯定是睡不安稳的。
走在路上我经常会感觉自己好像丢了东西，总是要反复的回头查看。有时候我也下狠心不回头检查，但总是坚持不了多久，走出十几米甚至几十米后还是要返回去检查。有时和别人一起走路不好意思回头检查，我就会等到和朋友分手后特意回到那个地方去检查，只有这样我才能安心。否则，那种感觉就老是在我头脑里纠缠不去。离开一个地方我也要反复的检查刚才坐过的凳子和放过东西的桌子。
外出时我尽可能少的带东西，我不敢带包，一般我只带手机、钥匙和钱。即使是仅仅带这三样东西，出门前我也好花上一个多小时的时间来一遍一遍的检查自己的衣服，看看是否携带了什么不知道的东西。
我不能看见笔，因为我害怕自己会拿笔到处乱写一些不好的话。我也不敢去书店，我怕自己会在书上写下什么不该写的东西，即使我的身上没有笔我也会有这个担心。
我这样时好时坏的持续了十几年。看见别人走路那么轻松，心里真的很羡慕，同时又觉得自己很不幸，经历了这么多别人没有经历过的痛苦。想到这些心理很难受，甚至会流泪。
我身上的东西真的不能丢吗？我和东老师一起分析过，其实任何东西丢了也没什么大不了的。真正重要的东西无非是身份证、银行卡、手机、钱、贵重的首饰等。就算这些东西真的丢了也不会发生什么灾难性的后果。对于身份证和银行卡挂失，补办就可以了。对于手机、钱、贵重的首饰，挣钱再买就是了。而且全国每天不知道有多少人在丢这些东西呢，他们不也没怎么样吗？道理上这些我都很清楚，只是走路时那种丢东西的感觉依然还在，没有任何变化。
东老师每天带着我走路一个小时，在这个过程中要求我无论丢东西的感觉多么强烈多么真实都不要回头看。和东老师一起走的