青春前期

作者简介
蒋方舟，已经到了极其爱臭美的十二岁，这是个比儿童大一点，比青年小一点的买不到衣服的年龄希。我生活在湖北襄樊市。九岁的时候出版了《打开天窗》，十一岁的时候出版了《正在发育》。这个性感的题目，使得我要向所有的同学解释：“心理和生理双发育。”我目前在《南方都市报》等报纸开专栏。我认为这本超越了《正在发育》，但发育的列车依然在“轰隆隆”地往前开着。
幽默一家亲（自序）
几天我看《围城》的时候，忽然发现：“钱钟书和我好像呀！”转念一想，这样恐怕会引起公愤，连忙改口说：“不对不对，是我和钱钟书好像呀！”
因为认定了钱钟书跟我是一类作家，所以每次发现钱钟书的名字时，我总是倍感亲切：“钱钟书呀，我认识！我跟他好熟的！”就只差没说“昨天我才和他吃过饭！”了。
我斗胆把自己归类为幽默作家。我不求自己能靠着幽默的文章名垂千古，不求一千年后还有人研究我，不求诺贝尔文学奖能瞧上我，我只为各位大爷大娘看着我的文章觉得快活，打消了回家揍孙子的念头；哥们姐们看得开心，给俺添点人气。
我总觉着有幽默感的人都是一家人。
幽默人的“眼睛”是一样的，他们发现事物的角度是一样的。当别人发现事物美好一面的时候，他却发现了这事物搞笑的地方；当别人发现事物悲伤的一面时，他却发现黑色幽默的地方。尽管幽默的人在现实生活可能会结巴（比如我），甚至长少白头。可小女认为他们总不会像哲学家那样，半年不刮胡子，一天喝五六杯咖啡，所以我放心和幽默文章的作者做一家人。幽默的人应当是和睦的大家族，虽然未曾谋面，但我一厢情愿地认为，我和他们的关系比亲眷还要亲。说不准，明天我就可以到马克·吐温家串门，今天晚上里柯克就会请我吃饭呢！幽默文章的作者脾气好，会给人逗乐子，在各类作家里，他们也是最不容易犯神经病的一类人。假如我去诗人家里吃饭，我担心他会给我灌上几升高梁酒，再把愤怒的唾y吐在我的小脸蛋上。
幽默文章是不会过时的。
我现在看一千年前的《高祖还乡》时，就没有嗓子里卡了块肥猪r，想笑却笑不出来的难受感觉。自以为深刻和感人的，才会有过时的危险哩！自认为思想深刻的人，常常喜欢把自己的思想灌输到别人的脑子里，喜欢抒情的人则要别人和他一块高歌，而思想和感情是会过时的。幽默作家有自知之明，没有名垂千古的打算，也不读者和自己的文章成亲，幽默作家最讨人喜欢的，就是他们善于自嘲。每次重读幽默文章都会有新鲜的感觉。更重要的是，幽默的作家“审美观”不发达，而“审丑观”发达，总是窥探人性丑恶的一面，而人性的丑恶本质是不会改变的。
幽默作者和读者也是一家人。
幽默的文章，跟读者的距离感要小得多，觉得很好相处很亲近。我们这一代从小有电视电玩漫画解闷，虽然也会写抒情式的文章（在结尾处高呼：“xxx我爱你！”），但我们却更喜欢接触幽默的东西，幽默的噱头可以随手抓来。所以我一直坚信，最正经的同学仍然有这个年龄特有的幽默。
我和幽默作家是一家人，谁有痔疮，谁有脚气，我比他们的奶妈还清楚，下面请听“幽默文章裙底春光之不完全揭短”。
幽默的文章经常罗嗦，因为它总要费很大的笔墨，来解剖和分析这件事物的幽默点，直到看官看懂了为止。这就是为啥幽默的文章是“大众消费”，拥有的读者群众多的原因。每次我要实行复杂的幽默的时候，脑海里总是浮现出幼儿园小弟小妹为这处幽默百思不得其解的样子，只好费些口舌，把这处幽默解释得明白，透彻，确保小弟小妹能够安全、畅通地笑出来。
幽默的噱头是可以现抓现抖的。今天我就学到两招：说某个人盯着我看，可以说“像是在某张通缉令上见过我一样”；说某人嗓门大，可以说“以失聪者特有的嗓音”。我所学到的噱头都是现学现卖，就算硬加一个情节，也要把刚学到的招数用上，就像刚出炉的新鲜面包，刚一到手，立刻咬下去，不给自己留下产生追悔的时间。
幽默的文章有个大忌，就是耍小聪明。所以我每天都陷入深深的忧虑中，害怕自己说完了笑话，就耍开了小聪明。一个幽默作家如果耍上了小聪明，就证明他离无聊不远了。为了确保我的幽默犹如那每日一歌，经常都能更新，我经常用电脑查询：“白玉金刚臂”用过没有？我无聊过没有？“五香螺旋p”用过没有？我无聊过没有？我时常警惕着自己有没有耍过小聪明，以免犯下自己的“亲眷们”经常会犯的错误。
第一章
我是我们班有名的服装贫困户，所以我每次换新衣服时，同学都会捧场地拽着我的衣服说：
“好美美哦！”
而这回，我过生日，特意换了这件黄蓝休闲衫之后，即使我特意在教室门口停留了一会儿（假装看贴在教室门上的课程表），又特意使劲地咳了几嗓子，来唤起人们的注意力，却没有一个识趣的人跑过来赞一声：
“好美美哦！”
只有不怀好意的咳嗽声，我听出了咳嗽里的笑意，这是我们班同学用来冲淡讥笑声惯用的伎俩。
站到自己也觉得无聊的时候，我打算回座位。突然看到龙超激动地朝我奔来，他步伐矫健，途中撞歪了四张桌子、三把凳子，撞到了两个人。
咦？！哦？！啊？！呀？！
龙超穿的衣服和我一样！我一臊，好像自己登时和他成了一对儿！
龙超的尴尬并没有持续太长的时间，他马上就想起了自己的使命，一手摇晃着我的腿（龙超矮），把我拖了缰的思维拉了回来。一只手以光的速度，从袖筒里掏出一张光亮的片状物，强行塞进我的书包。
我的书包口碑不错，一向以“免费垃圾桶”而闻名班级内外，难不成龙超送给我的生日礼物就是垃圾？龙超见我的眉头有聚集在一起的欲望，立刻说：
“莫生气，我给你说个谜语，让你猜猜我送的是啥？——有一样东西，平常时候是软盘，见到美眉就成了硬盘，问：它脱光了叫什么盘？”
这死孩子！虽然平时自称是学习高科技，已经修炼为电脑高手，但污七八糟的东西也学得挺快。
子在川上曰：“逝者如斯夫！不舍昼夜。”“咻……”地一声，两节课就过去了。做c的时间到了，尴尬二十分钟也随之到来。
我和龙超同站第一排，且中间没有任何间隔。好似一对惹人注意的展品。（仅供瞻仰，严禁拍照！）
有一节c叫“扩胸运动”，因为有个动作像s雕英雄，我们都叫做“s箭运动”。这个和我穿一样衣服的方向白痴，总是做错方向，经常形成我与他对s的造型。
他的胳膊长，致使我俩的手总是碰在一起，他的手湿润，潮热，质感非常差。待我第一次仔细观察他，更是大倒胃口：
一个牙套哥，终年不能把牙收到嘴巴里。眉毛扬得高高终日放不下来。一个表情要坚持大约十几分钟才换。做c后的余兴节目：丢沙包，跳皮筋等，他每每看痴呆过去。这件本来挺漂亮的衣服，也随着他的人变得木讷了。
尽管我已经努力往前排靠，拉开与他的距离，但我俩已经无可奈何地成了c场上一道靓丽的风景线。我也终于迎来了同学迟来的夸奖声：
“不错嘛！定了一套情侣衫。”
这件衣服，天蓝色，肩膀上抗了一道长长的黄条，胸前图案是一只正在灌篮的男狗。记起营业员当初介绍这件休闲衫时，字正腔圆地说：
“这是件女衫。”
我却不知营业员专门通过了一项训练：见人说人话，见鬼说鬼话。碰到男生就说是男衫。实在被顾客急了，就说：
“小孩穿衣服，哪里分什么男女？现在的衣服不都是这种款式的？”
后面一句话一般哄不看时尚杂志的家长；前面一句话乍一听挺有道理，以为小孩不计较，叫他做男做女都毫无怨言。
话说我回到家之后，取出龙超给我的那一张光盘，不禁啧啧称奇：
“这光盘脱得真光啊！”
原来这光盘不仅一面光，另一面更光，两面都没有贴任何标签。龙超那厮定是通宵熬夜赶制出一盘惊天骇地的游戏光碟，想学皇帝吃饭之前先找个太监试一试有没有毒，让我充当那个太监的角色，试一试游戏有没有病毒。
令我感动的是，没有经历繁琐的安装程序，游戏自觉地运行起来了。
故事的开头是一个很简陋的动画：背景乌漆抹黑，中间有个黄圆圈，代表是晚上。一看这画技，我就晓得这个游戏一定是龙超设计的。
月亮下面有两个人，仔细一看，我不禁低头做羞涩状：
“讨厌厌！”
原来那画上不是别人，正是我和龙超，仔细一看，龙超把画中的他无限美化了：没有牙套，眼睛大了，脸上的痣也抹了去……这还不打紧，却见“我”面若桃花地站在他身边，有偎到他怀里的倾向。龙超偷工减料，把我的嘴巴眼睛都画成一条线！我谨代表我个人，表示严重的愤慨！人太高了就是没办法呀，龙超还矮我半个脑袋，使眼睛不好的看官还以为是母子俩呢。
突然，屏幕下角出现了三行字幕：
“人物：小龙、小凤。
目标：争做世界霸主
方法：自己琢磨。”
龙超的作文经常被老师批上“要具体”，因此这样简洁的说明，这样武断的决定，也不足为奇。
“我”还没反应过来，就和一个面相极熟的人打起架来，他就是我们班有名的菜场英雄何伟业。他的武器是他家菜摊上的大螃蟹。不到两秒钟，游戏里的“我”因为太久没有出招，所以被何伟业砸死，屏幕下角又写道：
“重玩：回车键
退出：任意键。”
我犹豫了半天，最终还是看在龙超的面子上，忍着恶心按下了回车键，凭着大无畏的革命精神和顽强的毅力，我把这个游戏玩了n次，按顺序按下键盘上所有的键，当我按到回车键时，游戏里的“我”抽出一根红色钢笔形状的物体，刚准备“发功”，忽然屏幕一闪，光驱一响，死机了。
身为姑娘的我，取光盘的时候，为自己好不容易打了一架，既没看到什么动画效果，又没有得到什么天蚕宝甲，只迎来一个“完”，不禁暗骂一句：
“他乃乃的！”
取出光盘，我的脸映在两面都光的光盘上。我不由得把光盘靠近自己，我瞪着眼睛看着它（大眼睛才上相），好正宗的一张镜子哪！目前我们家最大镜子，就是钢精锅的锅盖，照出来的脑袋畸形，像个梨，而且有的地方被烤糊了，容不得我“鬼照鬼照的”（爸爸语），能照到全身的，就只有电视屏幕了。它照得我的腿超短，像“矮脚虎王英”。
我好不容易享受到有镜子的生活乐趣，自然要像慢镜头一样，缓缓地摆出一个国色天香的“pose（姿势）”。我看到了什么？你猜！猜不出来？猜不出来使劲猜嘛！
光盘上隐约有一张笑脸，笑得挺像我，惯有的皮笑r不笑。但是，我摆出的这个“pose”前提是“酷”，而且光盘里的那张脸上，并没有我的特征之一：痣、大痣、黑痣！我把大圆脸看大圆脸当做打完这个无聊游戏后的消遣，痴痴地看了半天。笑脸越来越浅，后来终于只剩下光盘了。我俗套地认为这是自己眼睛花，或者早上太多眼屎没洗干净。
我把脸挨近光盘，为了更清楚地看到自己。光盘忽然一响：“哧！”好象冰面裂开的声音。光盘猛地一亮，像黑暗的房间里忽然打开灯，继而又黯淡下去。
当我的鼻子完全挨在光盘时，突然感到一股强大的吸引力，我的脸火辣辣地疼，像正在燃烧的保险丝贴在脸上。后来，这感觉又蔓延到全身，好象野火在身上烧，但是我却没有一滴汗，又过了几秒，感觉消失了，但随之而来的是干呕，这种胃里翻江倒海，喉咙里万马奔腾的滋味，真他妈的不爽！
为了不使文坛上少一颗耀眼的新星，为了不使全班同学失去一位好干部，我自我保护地把光盘胡乱地塞在书包里。但心中的疑惑，仍然越拧越大，越大越拧。
第二天，龙超兴致勃勃地和我讨论“这款游戏，版权卖多少钱好？50万还是80万”，我在他说话的空隙，把光盘掷进了他的抽屉。
他问我道：
“你觉得这个游戏的结局，是属于凄凉型的？还是属于圆满型的？”
我失态地叫：
“这就完了？帮主，一个只有开头的结局，不是一个好结局！”
第二章
我到“巴黎香”高雅去了。“巴黎香”是我们这里最大的西餐厅，灯光昏暗。我每次和同学从“巴黎香”门前走过时，总是假装掉了什么东西，在周围巡视一番，借此机会，瞅一瞅里面那些“用小勺子轻轻地搅拌着咖啡，优雅地切割着牛排的漂亮女人”（其实，透过那茶色玻璃门，我们什么也看不清楚，只是依稀感到，这就是所谓的高雅生活）
左右看看，满眼都是情侣，只是般配的没几对，不禁为那些美女感到惋惜。
突然发现旁边还有一个小门，身为一个堂堂正正的，爱慕虚荣的小女生，我还是春心荡漾。那地方有一个小轿车那么大，灯光是绿色的，里面挂着些麻绳、辣椒、玉米、草鞋、斗笠。中间一只“长”满青苔的水缸，上面盖着一口木锅盖，就是茶几。最让我的春心荡漾得厉害的，还是椅子，那是一个藤编的篮子，由两根假葡萄藤吊着，由于对自己体重的担心，使我不太敢坐。
我的一颗毛茸茸的心不禁一热，鬼鬼祟祟地溜到“篮子”里。
我不准备消费，只是来享受高雅生活的，好为在同学面前吹牛打下基础。
当我感到无聊的时候，发现对面坐了一个姑娘。长得虽然跟我差不多，但气质完全不一样，一看我，就是一个正派的好少年；可她，白虽白，可白得没有劲道，加上一点阳光的颜色，方才显得健康。她穿着一身黑色紧身衣，脚踩金色小皮靴。
一个异星来客啊！我尽地主之仪，大方地起身，握手，说：
“你好你好，幸会幸会！打哪儿来的？哪条道混的？宇宙外层空间？”
“你是不是玩了一个龙超做的游戏？你看我像不像里面的女主角啊？”
我为自己总算认识了一个有头有脸的的大人物而自豪，我要套近乎！只听我问道：
“你的学习怎么样？”
这是我当了三年的班长落下的职业病，害怕自己又多一个竞争对手，她的脸色蒙了一层灰，变成沉郁的白，不透明的，小小的，冷冷的。
突然，一张俊脸凑了过来，是服务员，我沉着冷静地应对道：
〃小姐，有1块钱以下的红烧r吗？来一盘！〃
服务员仍是笑眯眯的：
〃小朋友，在这儿坐要加10块钱的。〃
想让我拿出还没捂热乎的钱？哈哈哈，太天真了！江湖上谁不认识我霸王花（专门吃霸王餐的一枝花）。我使出了惯用的招术：先摸摸胸口，再摸摸p股，还摸摸腿，最后，指着神仙姐姐说：
“我没带钱。让她付好吧？”
服务员姐姐笑盈盈地回过头，等再转过来时，已是横眉竖眼：
“哪里有人啊？要不要请假面超人给你付啊？”
我见服务员的手已经伸向了10米处的电话，像是要拨110，赶忙付钱。
又只剩下我们俩了。我这才想起正题：
“小姐芳名？今年贵庚？你妈贵姓？到这儿有何贵干？”
她直起身子，做出一副开学术讨论会的样子，双眉紧蹙，并不回答我的问题，而是单方面决定：
“带我去找人。”
很不幸的，我是一个忒敏感的人，她的话立刻勾起了我的自卑感，我竟然会沦落到被人指使的地步，想到这儿，我忙不迭地抽泣起来。
她见我径自哭起来，便做出一副厌恶的样子，说：
“算了算了，我自己去找。”
这个小姑乃乃终于走出门去了，令我惊讶的是，她竟然不是飞出去的，也不是像地鼠一样钻出去的，而是大大咧咧地，明目张胆地从门里走了出去。我误以为她是嫌弃我，便做出我有史以来最大的决定和最大的让步：
“这样好了，我让你住我们家！”
身为一个光明正大的体育不及格生，我不负众望地被越走越快的神姐甩了。
晚上，我睡在被窝里，心里仍惦记着神姐在哪里睡觉。忽然狂风大作，正当风刮得天昏地暗时，一个不太熟悉的躯体钻进我的被窝……神仙姐。
仔细一看，她的样子已大不如以前，头发汗津津地粘在脸上，脸蛋兴奋地潮红，但仍不忘摆她的大架子：
“臭死了，你一天洗几次澡啊？你妈管不管你啊？”
姐姐呀，上帝帮我作证，我一周洗一次澡，在我们同学中，属于洗澡记录比较高的。你还没见过龙超呢，挺俊秀的一个小伙子，连手都不洗，实在脏得不行了，就花5角钱买一管胶水，涂到手上，还像欣赏一件艺术品一样，仔细观察自己的双手，看擦得均不均匀，仔不仔细，然后是最重要的一个项目：搓。此搓非彼搓，也是有技术高下之分的。不能用力太猛，这样会引起刺痛；也不能用力太轻，这样就搓不干净。龙超的搓，已达到炉火纯青的境界，既无疼痛之感，也可以连胶水屑带垢痂一起搓掉。更可恶的是，因为他是我同桌，所以他把搓掉的屑都吹到我的桌子上。那一阵，我简直得了胶水恐惧症。
神仙姐姐看我半天不说话，以为我被她骂傻了，不由得有点害怕，为了补偿，她主动地把左手搭在我肩上，右手在我眼前晃来晃去，还加上配音：
“没关系，不用自卑。你起码比龙超好多了。”
她竟敢如此神通广大！虽然我沉着稳重，温柔大方，面容姣好，是居家旅游良好伴侣，但这时候，我的嘴巴仍然大得可以装下一个j蛋。
我颤抖着问了一句：
“你是谁？”
她狂笑一阵，向后仰去：
“江湖上没有不认识我的！”她忽然话锋一转，“你们班有几个小妖？”
我掰断了三个手指头和两个脚趾头，数着：
“狐狸精……杨非雪、蓝娟，冬瓜精……冯圆、范都都，竹竿精……宇文宇、龙超。。。。。。一共50个。”
她竖起一根指头摆了摆：
“no，no，no，你和龙超不算妖。十二年前一个风雨交加的夜晚，在不同的小木屋里，你爸爸和他爸爸，分别因为没有做足安全措施，不慎分别酿造了两个细胞，细胞们又分别在你妈妈和他妈妈的zg里，变成了你和他。十二年后，又是一个风雨交加的夜晚，他不慎在电脑里酝酿了一桩恶性游戏事故，又分别在你和他的电脑里，产生了我们龙凤双煞。今儿个我们龙凤双煞拜托你们帮忙找“武林第一剑……红外斩妖剑”，杀死你们班所有的妖怪，我们就可以考虑带你们进入游戏的下一关。”
我向后倒退几步，像所有得知自己身世的无知少女一样，我更惊异于她的暴力，我一向以不谙世事而骄傲，哪知今天招惹上神怪人士，不知是福是祸。
我睁大了美丽的杏核眼，结巴着问：
“咋……斩？咋……除？”
她打了个榧子：
“灭掉！”
我以为和神怪打交道就应当和东北汉子一样，要直爽，便硬着头皮道：
“太残忍了吧？”
她不满道：
“不过是游戏嘛，何必那么认真？他们不过是无关紧要的小妖怪，死了就算了呗！早死早超生！限你们在一个星期内完成任务，如若不然，轻则七窍流血，重则脚气发作！”
我赶忙看日历，今天是5月26日，星期一，晴转多云，气温22－25度，再过一个星期就是“六一儿童节”了，神姐杀人真会选日子。我想到神姐那副用鼻孔看人的欠扁的模样，想发一下小女人特有的牢s，嘟嘟囔囔地说：
“她说我们是游戏，那她算什么？”
我躺在被窝里，为明天做打算：得找龙超商量一下，把光盘毁了，省得每天晚上神姐都要来找我困觉，床无端端地被占了一半。
第三章
第二天早上，我一如既往地走在充满脏话的大街上，心中满是惬意。进了学校门，就是学校人。另一位学校人冯圆气冲冲雄赳赳地把我拉到女厕所，贴着我的耳朵，带着兴奋带着羞涩，小心翼翼地说：
“跟你说，我来月经了！”
我一听这事就来劲，我最喜欢打听人家的隐私，兴奋地只舔嘴唇，赶忙问：
“怎么回事？说来听听！”
她把头低下，咬着嘴唇，说：
“就是晚上嘛，我忽然觉得，那里，好象有东西流出来，我拿手一摸，全是血。搞得我都不敢动了。我又不敢跟我妈说，因为她睡着了。而且，她跟我爸睡在一起。早上吧，我就偷偷拿了一袋卫生巾，垫上了。咋办呢？今天还有体育课！”
我向来是那种正派善良的好学生，一听这话，关系到个人安危，我可不敢怠慢，严肃地说：
“我认为这件事，还是应该跟大人说。首先，你就应该跟体育老师说，她是过来人哪。其次，你一定要跟家长说……”
等我一口气说了五次“一定要跟家长说”之后，她终于不耐烦了，脸上露出了敷衍的表情，伸出五个又粗又短的指头，说：
“听了你一番金玉良言，我已经对月经，有了很深的了解，我一定会在今后的生活中，战胜月经的。”
蓝鹃和杨非雪也来上厕所，杨非雪亲热地拉着我的手，把我们扯到厕所旁边的芭蕉树下，一点都不羞羞地说：
“我的姑妈来了！”
我连忙问：
“你姑妈好看吧？”
她们一群女生，戳我的头说：
“姑妈就是月经！”
冯圆总算找到了一个同党，赶紧与她交换心得：
“来的时候你有感觉吧？”
“没有喂！”
“我也没有！”
听到她们两个成熟的“女人”，说一些我c不进嘴的私房话，我恐慌地问：
“来月经疼吧？”
她们一个说疼，一个说不疼，听得我更是紧张。但我还是觉得很庆幸，有她们两个带头，我从此就不怕“姑妈”了。因为我既不是第一个，也肯定不是最后一个。第一个，那种前无古人的感觉太恐怖了，总觉得自己不太正常，又没有可以倾诉的对象，好象给后面来“姑妈”的人当了垫背的。最后一个，也觉得自己不正常，看到厕所里散落的卫生巾，说不定还会触景生情，挥泪如雨呢。
我这个人比较奇怪，生来就对月经有所了解，只是没有料到，过了十二年，才等到了和同学谈论这项事务。
两个发育超前的“女人”走了以后，我和蓝鹃冷了一会儿场，她忽然想起什么，冷不防地说：
“哎，对了，政教处的老师，让你去政教处走一趟。”
晴天哪，霹雳哪！记得一次音乐课，老师见我们太吵，便揪出两个典型，把他们送到了政教处，听说还记了个什么大过，他们两人回来的时候，已经哭得p滚n流，据说政教处的梁老师，眉毛从来都是吊着的，他嗓门的分贝比我大十倍，最近我好象没犯什么错误啊！
我忐忑不安地走进政教处。
政教处里，两个老师，三双眼睛注视着我（一双是眼镜），百闻不如一见，我终于见到了如雷贯耳的梁老师，男的，很壮。梁老师伸手就塞给我一个16开的蓝皮本本，并告诉我：
“是这样的：以后你就当文明监督员，每天早上七点半，中午一点半以前，就得到校。在后门站岗，拦拦家长，逮逮迟到的，顺便抓一下没带红领巾的。好了，你先去值勤吧。”
小时候，我只要没戴红领巾，就撒泼，连哭带爬连嚷带闹，假装在书包里找红领巾。再假装找妈妈，喃喃地念叨着：“咦？我带了呀，怎么丢了呢？”再梦游似地走出学校，再等着值勤的姐姐哥哥们询问别的同胞时，以百米冲刺的速度冲进去。但知音好找，机会难求，我这一招，总是换来迟到加没戴红领巾的“罪名”。所以，在我幼小的心灵中，那些值勤的姐姐哥哥们是多神圣啊！当然，更多的是凶！
当我把这个好消息与我的死党冯圆杨非雪等人分享时，她们不屑一顾地说：
“哼！连看大门的都不是，还是个看后门的！”
我满心激动地到校门口站岗，享受着同学谄媚的微笑。不多久，有几个自称也是文明监督员的人来了，看他们的个头之小，实在不像。忽然，从值勤本里掉出来几个东西，仔细一看，才发现是四个值勤牌牌，红底黄字，闪闪金光，我的自豪又加了一成。
接下来是自我介绍。他们分别是二年级的值勤一号，三年级的值勤二号，四年级的值勤三号，我是四号，五年级的。二号和三号好象是老相好，不顾男女有别，一见面就亲切地扭打起来，目的是不当“猪头”。
他们看我对值勤的事好象一无所知，就自愿当起我的场外指导，意思是说，他们指导，我干活。
由于上一届的文明监督员比较尽责任，把想横穿校园的家长都吓退了，所以，半天也没见一个违规者。
正在我发楞的当儿，忽然听到三号咬牙切齿地一声：
“快逮！”
哦，那是一个身穿红上衣的中年妇女，烫着“波浪头”，正徐徐地向学校走来。这是我的第一次逮人行动，决心“首战告捷”。我鼓足勇气，向右大跨一步，成“大”字形拦在她面前，尽量友好地说：
“阿姨，家长不许进学校！”
那人见半路杀出个程咬金来，竟一点也不畏惧，一脸不耐烦地推开我的手，径直朝校园走去，我忽然想起曾经看到过的一个景象：四个值勤队员一齐抱住一个家长的腰，气势雄伟，势不可挡。见她越走越远，我赶紧冲上去，抱住她的腰，感觉不太好，她的腰上好象戴了游泳圈，因为腰粗，所以我抱得很困难，那妇女当然左右挣扎，摇摇晃晃，嘴里还念叨着：
“造反了！放手！”
我一个弱女子，要抱住她，不是等于蚂蚁抱树吗？她终于掰开我的手指，骂骂咧咧地走了，走之前，还不忘瞪我一眼。
我刚想追上去同她理论，值勤一号说：
“她是老师！”
果然，几位同学朝她敬队礼。我不禁涨红了脸，没想到第一次值勤，就错拦了老师。阿弥陀佛，罪过罪过……
过了一会儿，过来一个女学生，似乎是隔壁高中的女学生。她长得好看，看起来像个好学生，她脚步急促，面露难色，边走边看表，现在的确快到上课的时间了。唉！救人诚可贵，可不挨老师的骂当然价更高，于是我只好狠下心来，拦在她面前，甜甜地无可奈何地说：
“姐姐，你不能进去！”
那姐姐当然吃了一惊，在地上直蹦，都快哭了，实在憨态可拘，她心急火燎地说：
“哎呀，就让我过一下嘛！”
旁边的值勤一号说：
“就让她过吧，她是我们班周鹏的姐姐。”
我只好放过了她。令我有点愤慨的是，她竟然没跟我握手就走了。
我放过了她，梁老师会不会放过我呢？
那姐姐走了没一分钟，政教处的梁老师就气冲冲地过来了：
“你们怎么看的门？刚才我看见一个高中生跑过去了……你们好好看着，我去前门。”
这时我才意识到前门与后门本质上的不同：首先，样子就有很大的不同。前门金碧辉煌，所有荣誉称号，都挂在前门；而后门，可怜巴巴的一个小铁门，锈迹斑斑，贴满了补习班的招生广告和“今天食堂供餐：珍珠丸子，红烧田j……”；其次，来开会的大人物和拍摄校庆的摄影师都从前门走，而后门进出的只是些为了上学不迟到走捷径的高中生，以及马上就要迟到的抄近路的职工。
这时候，我都懒得看值勤一、二、三号了，因为他们肯定和我一样的动作：紧紧地靠在墙壁上，紧紧地咬着下唇，紧紧地低着头。
听完了梁老师长达几分钟的训话，我立刻批评那些值勤者：
“你们都是干什么吃的？拜托拿出点专业精神好不好？”
于是，低年级的小鬼们，只好在我的胁迫下，与我签定了不平等条约：如果碰到男的，就由他们三个一块儿拦，因为男的力气大；如果碰到女的，就我一个人上。
话音未落，就看见一个男的，正大步流星地跨进校门。但我身旁的一二三号，仍没动静，我赶紧推他们一把，可他们仍然紧贴墙壁，头冒虚汗，紧握拳头，一动不动，眼睁睁地看着那男人走过，无奈，我只得快步走上去，拦住那中年男子，露出最甜蜜的笑容，说道：
“叔叔，对不起，家长不能进去！”
那叔叔倒挺友好，停下脚步看着我，这时我才看到他的面目是多么恐怖：眼睛虽小，但全部都是红的，我向毛主席保证，这是全世界最红的眼睛。他开口就是一口痰，这痰黄中带绿，绿中带红，彩色斑斓，红色占地面积最大。他的鼻子上还塞了一个纸球，也被血浸红了，他道：
“我从这儿过一下。”
我强忍住恶心，更加卖力地笑着说：
“那也不行，这是学校规定的。”
那人不耐烦了，又吐了一口痰，说：
“我过一下都不行？！”
吃硬不吃软？我只好严肃起来，义正词严地说：
“那也不行，这是学校规定的。”
他只好搔着他已经不剩几根头发的头皮，走了。
回到自己的岗位上，我瞪了那几个不负责人的值勤者一眼，表示指责。
迟来的预备铃终于响起来。终于可以开始我最喜欢的一项运动：“逮”迟到的人。
这个“逮”字，是有讲究的，不能打草惊蛇，也万不能漏掉一个。一般迟到的人，总是躲躲闪闪，不敢进门，总是躲在门后（因为上课铃打了之后，后面的两扇大门就要关，只留下一道小门，好象给狗通过的小d），而我们也在门后，所以变得有点像藏猫猫，只有一门之隔，对待这种逃避检查的“亡命之徒”，只有一个办法，那就是——“埋伏”。
我们先派一个人假装回教室，其余三个躲在大门后面，等他一进来，就一扑而上。
一号当侦察兵，到门口望一望，只听他低喝一声：
“有‘鱼’啦！”
果真，话没说完，就看到一个身穿校服的小女孩，胆怯地向我们走来，我们一看到有“鱼”，心中便涌起一股莫名的快感，刚才的屈辱已经一扫而空。三号刚才的懦弱，也已经一扫而光，他喜滋滋地y笑，凶巴巴地问道：
“小孩，几年级的？”
哼，欺软怕硬！这个小孩多可怜啊！看她哭得鼻涕已流三千尺，我实在不忍，弯下腰，很y森，但我自己以为很亲切地笑问：
“小妹妹，你是几年级几班的，把自己的名字写到这个本子上好吗？”
这招果然见“笑”，她破涕为笑，但鼻涕还是有的，流量也不在少的。她把本子接过去，挺高兴地把自己的名字歪歪扭扭地写上去。我也没太在意，直到她把本子还给我，我才发现，本子上多了两坨不知名的y固体，有点像果冻。
由于这次“逮”得太顺利，所以不是太有快感，有点扫兴的感觉。远远地，听到了重重的脚步声，我兴奋地对部下说：
“实行x计划，预备……卡木拉（开始）！”
所谓“x计划”，就是前面所提到的“逮”人的“终极必杀技”。
于是，我们全面埋伏，只等那人出现。终于，脚步近了，我喊道：
“三、二、一，出击！”
话一出口，三二一号就不约而同地跳了出来，还有音效：
“当当当，当——，你是几年级的？”
迎面而来的不是别人，正是刚刚出去倒垃圾的前辈：门卫爷爷。他与我们这群看门的有所不同的是，他有老伴。据说，他也是我们这所学校的，因为程度差，所以留了五十多级，至今还没有小学毕业。学校看他老实，就派他守后门，他的老伴是守前门的。
幸亏老爷爷饱经风霜，反映不算激烈。只是手里的撮箕掉了下来，口中当然也得念念有词：
“越来越不象话了，连老人都欺负，让……评评理。”
老人家应该是被尊重的，这个时候，我们露出几个讨好专用微笑，是免不了的。
正当我们道歉的当儿，另一个迟到者已经来了。还是条“大鱼”，光就身高而言，就可以断定他起码上了三年级，恕我直言，他长得有点呆头呆脑，像“下岗馒头”，我们几个欣喜若狂地上去把他团团围住：
“你是几年级的？叫什么名字？”
话音未落，那迟到者的妈妈就赶来了。一看她就是那种泼辣型的，一定不好欺负。大概是因为她在更年期，所以看上去随时准备发火，而我们就成了她的导火索。
她看也不看我们一眼，就连推带搡地拉着他的儿往教室里走。我一把拉住她说：
“不能进，他迟到了！”
没想到我的一句话，竟引起这妇女的一堆话：
“什么迟到了？还不到8点呢！门刚关就把我们小孩拽到，什么玩意儿嘛，我找你们校长去！我们小孩还要上课嘞，哪有这样抓人的？什么世道啊……”
只见她不仅声音配得好，面部表情也十分丰富，从刚开始的冤屈，到后来的愤怒，实在使人联想到愈战愈勇。到最后，我们都被训得动都不敢动。
感情脆弱的值勤一号，吓得眼圈都红了，当然更多的是愤怒，更更多的是委屈。
看到自己亲爱的战友受到这样的委屈，我怎么能苟且偷生呢？于是我从幕后走到台前，与劲敌展开了殊死的吵骂：
“本来就是学校规定的嘛！凡是打上课铃之后进来的，都算迟到，而且我们门关了好久了，有本事你去找校长啊！”
我把值勤本塞给了一号，专心致志地和她对吵起来，说不定，“吵架王”就是这样诞生的呢。
那妇人还真来了劲，拿出中年妇女的看家本领，一搡我的肩膀，骂道：
“咋啦咋啦？门一关，就把我们小孩拦到外头，也太不象话了，现在才几点哪？”
我趁她骂得高兴，快速地拉开迟到者的书包，取出一个作业本来，把他的班级姓名记在检查表上，再把书放进书包，干练地说：
“你可以走了！”
登记完了，我们也就无心跟妇女吵架了，看着她骂骂咧咧地走远了。
这时，期待已久的上课铃打响了。这意味着我们长达半个小时的值勤任务终于结束