失忆的前世今生

第7章 追车

我失魂落魄的走出门,好想痛哭一场。没有人知道我心中的伤,没有人体会我心中的痛,从小到大,别人拿我当公主,我也习惯了冷若冰霜,像雪山上的金钱豹,孤独的高傲着,没有朋友,没有亲人。没有人知道,我冷峻的外表下是一颗火热的心,我的脑海里每时每刻都充满幻想,别人以为我是用冰雪堆成的,没有温度,没有感情,更别说种种奇奇怪怪的想法了,如果说我是最新完成的类人机器人,有些人可能半信半疑,若说我也是一个有血有肉有幻想有欲望的小女孩,别人只会更惊讶。有谁知道,我即使在喷头下洗澡,也会幻想成自己正在淋一场雨,那雨均匀、温暖,洗涤你身,滋润你心,就像你是过了一冬的即将干枯的草,迎来了春天的第一场雨,你感到振奋,迎着风蓬勃生长,而有一个爱你的男子与你携手在雨中漫步,尽享美好时光。因为这样的陶醉,所以我每次洗澡都要洗好久,一次去朋友家做客,洗澡洗得过久,朋友不放心起来,以为我煤气中毒了,咚咚的敲门,一边喊我的名字,才把我在梦幻中惊醒。而有时我在野外遇上一场雨,我并不会像别的人一般慌乱,匆匆忙忙去找避雨的地方,一副落汤鸡似的狼狈相,我依然闲庭信步,任雨水打在我的脸上身上,湿了我的头发和衣服,任雨滴从我的衣领里钻进去,贴着我的胸,敲打我的心,我把淋雨想像成一场浪漫的天浴,我爱的他正和我一起鸳鸯戏水,如果是夏天,那水比喷头里的水还清爽,还浪漫,倾刻间洗尽你一身的污垢与疲惫(可此时此刻我身上的肮脏,纵然是这样的天浴也无法洗掉了);如果是冷天,我会幻想自己失恋了(也许我确实失恋了,或者根本就没有恋人,)一个人伤心的要洗去心头的悲痛,雨水虽然像针一般刺骨,但痛苦才能克制痛苦呢,正如以毒攻毒似的,我便愿意这样刺痛着,沉醉在想像的悲伤里。
在城市里的孤独比在旷野里的孤独更令人无助,因为在旷野里你可以对着天空呐喊,对着远山歌唱,无论有多悲伤,至少有山有水,有花草树木,你可以扑在地上,无论是柔软的青草,还是粗糙的泥沙,都能给你抚慰,那轻柔的刺痛,像小时妈妈的责骂,像爸爸假装严厉的竹鞭,高高举起,轻轻落下。如果有鸟儿飞过,有鱼儿游泳,甚至有兔子在远处奔跑,有狗儿围在你的脚下,你就会像他乡遇故知一般欣喜,所有的痛苦都消淡了,伤心都释然了,山水花草是比酒更能醉人的,更能浇愁解忧。而在都市里的孤独是有再多的伤心再多的痛苦,却无可诉说,没有人听你的,你甚至不能对天喊,因为你的周围到处都是人,别人会像看一个疯子一般看着你,奇怪的眼神像潮水一般,会淹得你喘不过气来,你只能忍着,连眼泪都拼命的忍住,一旦掉落下来,就怕泛滥成洪灾。我在人群中奔跑,看到前面一台公交车停下来,不假思索的就跟着人挤了上去,我害怕我再不找个地方坐下来,就会趴倒在水泥地板上,哭得像个傻瓜。
车上人很多,下了一批人,我赶紧找到一个座位坐下了,旁边一个胖胖的女人匕斜着眼看我,眼神中充满了鄙视。我的心很是愤怒,恨不能给她一个耳光,你这样长得像一头肥猪的人,有什么资格瞧不起我?看你那一身肉吧,车一摇动,就好像是一盆水在晃荡,看那脸吧,像一个大碗,可这样的人竟然用这种眼神看我!
幸好在下一站,这女人就下车了,我想如果继续同路下去,我会不会疯狂,会不会突然掐住她的脖子,直到掐得她口吐白沫死去。何方就是在这一站上来的,他走到我面前,看了我一眼,问我,可以坐吗?我点点头,他于是坐下来了。公交上的位置窄小,两个人几乎是紧挨着,我感觉到他的体温,像火炉发射出温暖。此时我讨厌人,但我对他却没有,我感觉他有些面熟,就好像是一个天天在一起的老朋友,我没有去绞尽脑汁想他是谁,因为我知道,我从来也没有这样一个朋友。那他就不可能是现实中的人,只能是我梦里的知己,好吧,反正他出现得如此及时,在我感觉就要崩溃的时候,他让我感觉到一种依靠,我靠在他的肩头,尽情的痛快的哭了一场,无声的。他没有诧异,也没有提防,就好像真是我的朋友似的。哭过之后心情好多了,我决定把今天的一切都忘记,包括那个厚实的胸膛,那个暖暖的肩膀。
有些事情是无法忘记的,既然同样不能忘记,与其去想不开心的事,不如想一想开心的事,于是我会常常回想起他的样子,头发剪得短短的,显出一种不加修饰的成熟,鼻子是高挺的,好像能够看出他心中的坚毅果决,嘴唇厚厚的,充满了男人的性感,我想他平素并不是一个平易近人的形象,甚至会让一些人望而生畏,但我为什么却对他感到亲切呢?我甚至一点没有担心他会把我推开,他也果然没有。他的样子就像梦中的父亲,像小时候一起玩的大哥哥,他心咚咚跳动的声音,强大有力,不急不徐,好似名家敲出来的鼓,沉稳,悠长。我想了好久,为什么会有那熟悉感,他并不是我认识的人,不用去思索,这点就可以确定。那这熟悉感从何而来呢?也许这辈子不认识,前生呢?这种熟悉感,会不会是前生带来的?也许他前生是我的父亲,所以才注定了今生的相遇。可如果这样匆匆一见,然后便错身,那就算不上真的有缘。我们还会相见吗?我突然有些后悔,为什么不问他的电话号码呢?如果真是前世的缘分,就这样错过了,是多么痛惜。可如果真是前世的缘分,又怎么会错过?我想我们还会相见的,如果不能,那说明这一切都只是我的错觉,如果重逢,那他就是我寻寻觅觅二十余年的那个人,我一定要紧紧的抓住不放开。
还真重逢了。就在当天下午,我下车后便打的到修理店提我的车,然后开了车漫无目标的在街上逛。街上人多车多,车流就像被堵住出口的溪水,无处倾泻,我心中的烦躁也像那流水一般越积越多,似乎随时要决堤而出。好不容易过了红绿灯口,我干脆转弯出城,不如去郊野逛逛吧。车中的音响正放着歌,这时非常合适宜的恰好播放着张学友的《想和你去吹吹风》,想和你再去吹吹风,虽然已是不同时空,还是可以迎着风,随意说说心里的梦……我的脑海里浮现的“你”竟然是刚刚遇见的男子,其实此时我就只想吹吹风而已,无论有没有“你”相陪都无所谓。一辆黑色的丰田轿车从后面超过来,几乎是擦着我的车身而过,我吃了一惊,慌乱之中向右打方向盘,才没有与它来个亲密接触,但这路本来就窄,两旁都是水田,此时正值初春,刚刚插下的秧苗一片碧绿,我出了一身冷汗,想着刚才真是大意了,轮胎几乎贴着路边驶过,如果再往外偏一点点,就掉下去了。为什么要靠边让他呢?他挤让他挤吧,若是擦到我的车,一切责任都是他的。越想越生气,不禁恨恨骂了一句操!还是不解气,于是猛的踩油门,追上前面的黑色轿车,便强行往前超。心想,不就一台日本车吗?牛什么牛?你以为你是劳斯莱斯?是兰博基尼?
前面车的表现简直是我刚才慌乱的翻版,这让我有报了一箭之仇的得意,心中暗哼一声:跟老娘斗,你还嫩了点。于是左手伸出窗外,朝后竖了个中指,然后踩下油门,车子离弦之箭似的向前驶去。
我想把对方远远的抛开,但从后视镜中往后看,发现对方竟然紧紧的咬着我不放,看来他是与我铆上劲了。好吧,谁怕谁呢?我再次踩下油门,一瞬间,便把它甩得不剩踪影,我觉得我的血液中有疯狂的因子,在这狭窄的山间小路上,却开着120码的时速,不是疯了是什么?我全然不顾忌车子的损伤,路边的长草刮过车身,发出哗哗的响声,偶尔碾到一块石子,会猛的把我抛起,脑袋差点撞到车顶。
好吧,在我最烦恼最忧伤最无处发泄的时候,竟然有人要跟我飚车,这就好比李白正要写诗的时候有人送上酒,猪八戒口渴的时候有人送上西瓜,你想打瞌睡的时候有人送上枕头,太及时了。及时雨啊,世界上没有什么事情比开着车风驰电掣的狂奔更开心,更过瘾的了,尤其后面有人气急败坏的追着你,偏偏追不上,追上了想超过你,偏偏路太窄只能无可奈何的空自生闷气的时候。
我故意转上了一条山间小道,前面越来越窄,人烟越来越稀少,而那辆黑色的丰田渐渐追近来,我心中忽然感到害怕,后悔不该转到这小路上,这人紧紧跟随着我,显然也不是善茬,万一……可此时后悔也没用了,开弓没有回头箭,反正我不停车,他能咋样?赛车的话,他未必是对手,记得前面有个农场,成行的茶叶树像士兵一样整齐排列,到了农场,那就是天高任鸟飞,海阔凭鱼跃,任你是坏人也好,好人也罢,我一踩油门,在茶叶行里兜几个圈,把你甩得无影无踪。但此时路太过窄小,虽然边上并没有悬崖峭壁,可我也不敢开得太快。万一掉进水田中,那可糟糕透顶了,如果是万丈悬崖倒好,掉下去就像飞机起飞似的,倒可以过过瘾呢。
黑色轿车已经追了上来,他不按喇叭,也不把头伸出窗外大嚷大骂,只是紧紧的跟着我,好似鱼儿衔尾而行。他越是如此沉默,我越是担心,不会遇上真正的大坏蛋吧?他会不会突然猛撞我的车尾呢?在这样荒无人烟的地方,纵然他撞了我的车,我也不敢停下来,更别说下来与他理论了,万一他把我强奸了怎么办?我忽然一哂,刚刚经历过那样的屈辱,难道我还真怕吗?我忽然有了破罐子破摔的绝决,可万一他先奸后杀呢?虽然对人生有无限的失望,可想着马上会死,我还是感到了恐惧,对生的留恋让我害怕,好像自己已经被人杀害,抛尸荒野了似的,无论如何,人生总是好的,也许你失望过,可之所以失望,只是因为有太多希望了。我还没结婚呢,还没生孩子,还没有好好的去爱一个人,怎么能这样就死去呢?而且还死得这么窝囊。我加快了油门,但前面的路确实太过崎岖,如果一不小心撞在路边的山石上,也许我就真挂了。想像中的恐惧总不如真实的恐惧那么令人紧张,我还是先慢慢开好车吧。如果你真要撞上来,我只有吃个哑巴亏了,算老娘倒霉,认栽。
不过让我趁幸的是他并没有撞我,而只是紧紧跟随,他的车技娴熟,跟着我非常的从容,如果说一开始还能看出他的暴躁,那么此时他就像一个怒火中烧的人忽然间变得心平气和。也许他有什么阴谋诡计,可只要不是危险迫在眉睫,我就不怕,眼看着前面绿树隐隐,茶场就要到了。我更是放心的长吁了一口气。
不久就到了茶场,我猛的一踩油门,车子飞快的在茶行里前行,却听倏的一声,黑色丰田车已经从我旁边越了过去,速度快得像离弦之箭,我吃了一惊,顿时脸上变色,心里咚咚的跳起来,像有只鸽子在胸腔里扑腾,像有人在我的肚子里擂鼓,我深觉自己太过自信了,原来他的车技如此了得,他已经超到我前面,就要把车一横,把我截停,我该怎么办?他会对我怎么样?我有种在劫难逃的灰心,像是知道自己得了死症时的绝望。但我还不愿就此束手就擒,心想不如来个紧急掉头,茶树不高,又细小,未必能挡得住我,大不了损伤了车子而已。正要一咬牙猛转方向盘,却见丰田车已经离我远去,他并没有拦我的意思,更别说有所企图了,甚至就像夜行的女人以为从后追来的男子欲图不轨,结果他匆匆而过,却根本没有回头看我一眼!我松了口气,又不禁哑然失笑,为自己的疑神疑鬼感到难为情,又不禁好奇,他跟着我来到农场,却对我不屑一顾,到底什么意思呢?我咬了咬嘴唇,加油向前追去。这种心理,连我自己也难以言说,就像初恋时,对你喜欢的人若即若离,欲说还休,欲迎却拒。
丰田车在前面停了下来,我并没紧张,因为我看到有两个采茶的老人,这时正走近轿车,一个男子打开车门走下来,接过老人手中的背篓,背篓里是满满的新采绿色茶叶,原来他是来接老人的。两位老人一是男子,一是女人,约六十岁,看起来都非常的有气质,也许是他的爸爸妈妈吧?我故意把车从他们旁边驶过去,猛的吃了一惊,这不是刚刚在公交车上借给我肩膀的男人吗?他怎么在这里?他既然有车为什么却坐公交车?我更加觉得我们缘分不浅,似乎冥冥中自有天意,两个都有车的人,一年难得坐一次公交车,竟然能在同一辆车中相逢,而且坐在同一个位置上,而且正处在悲伤之中我,却发现他的肩膀是可以依靠的。而且下车后还能再次相逢,而且我对他还有一种说不清道不明的亲切,仿佛一见钟情……我在心中说了无数个而且,而且……我要不要牢牢的把他抓在手中?我边上前驶,边思考着,犹豫着,心中充满了紧张,像少年时第一次与男同学约会,像第一次收到令人耳热心跳的情书,像第一次接吻,像男友第一次把手伸向你的胸膛。我感觉脸在发热,想必已经红如桃花,灿若朝霞了。我就这样冒冒失失的跟他打招呼吗?该怎么开口才不会让人觉得突兀?
对了,我就问他茶叶卖不卖,多少钱一斤。他肯定不会卖的,我怎么说?我就说留个电话号码吧,有一天有茶叶卖了就打电话。可今天都不卖了,哪一天又会有得卖呢?就说我也想采些茶叶回去,我喜欢喝自己采的新茶,有一股令人心醉的清香,可我知道采摘却不知道怎么制作,让他妈妈教我吧,对,不直接找他,找他妈妈,妇人总是比较好接触的。人都好为师,我这么虚心的向她学习,她一定很开心,不会拒绝的。
想到这里,我的心就像被春风轻轻的拂过了,轻轻的温柔,暖暖的软和,我的耳朵像被火烧了似的,又热又红,知道自己已经中了丘比特之箭,无药可救了。我仿佛看到一个金黄色头发,白色翅膀的小天使降落在不远的一棵榕树上,在一片青绿的,像一把撑开的巨伞似的张开着的榕树梢头轻轻站稳,然后从背上拿出一付黄金做成的弓,拈弓搭箭,对着我的胸口描准,然后拉满松开,于是那支像象牙一般光滑的白色箭羽便飞快的向我胸**来,我感觉微微一痛,那是一种幸福的痛,好像幸福是一把火,在轻轻的灼着我的心。
我把车掉了个头,却发现那辆黑色的轿车已经无影无踪,连同那三个人一起。就在这一会儿,他们已经走掉了,以他开车的速度,我知道我不可能追上了。可我还是踩下了油门,一瞬间车子飞快的奔跑起来,扬起不少尘土。我深感失望,后悔自己不该扭扭捏捏浪费时间,我应该马上就停下来的,招呼一声有那么难吗?就这样的失之交臂,丘比特之箭应该射向两颗心,可它只射中了我,让我孤单无望的刺痛,我一路狂奔,一路连车影都没有看到,我的心就像此时的山野一般荒凉,刚刚冒出的绿意还不深,冬天枯黄的草木还占有半壁江山,想到自己坎坷的一生,经历过的爱情无不艰难,苦涩,无疾而终,也许我根本就不是一个可以拥有爱情的人,也许有一个看不见的敌人在暗暗的给我下了蛊,诅咒我得不到所爱。
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