随着死亡能量的不断灌入,物极必反的原理之下,本该死去的它却以亡灵的形态再次复苏,并且因为身体死亡不久,灵魂还没离体的缘故,因此直接开始了转化而不需要像那些死亡多时的尸体一样,需要启灵,因此很快的亡灵化就完成了,并且完整的保留了它所有的记忆和灵魂,当然原先的他也就变成了它,毕竟亡灵已经不算是任何一种生物,而是纯粹的怪物了,事实上亡灵自己也承认这一点,毕竟亡灵自己本身对于怪物这个词毫不忌讳,因此对于自己已经变成了怪物这一点,亡灵并不在意。丫丫电子书 www.shuyaya.cc更新最快
事实上就像恶魔一样,担上了多少骂名被扣了多少黑锅,但是恶魔毫不争辩什么,有什么黑锅尽管来,你看不过眼有种放马过来和我打一场啊!,因此恶魔从来都不担心骂名之类的事情,屠夫,刽子手之类的称呼对于恶魔来说那不过是最基本的褒义词,而对于亡灵来说,怪物这个词,对于他们来说是对于他们力量的肯定。
事实上就像每个人对于一个词句的理解在不同的时代不同一样,比如说小(jie)这个词,曾经在正常不过的一个词就被玩坏了,而还有义父、干爹这个词,也是如此!
因此对于亡灵来说,怪物这个词虽然在别的种族看来是诋毁,但是对于亡灵来说就是力量的象征,当然因为王凡本身的愿因,对于怪物之王这个头衔,王凡一开始他是拒绝的,但是最终还是无奈的接受了这个头衔,没办法,谁让王凡坐上了亡灵之王的位置呢!
随着越来越多死亡能量的灌入,它的身体越发的膨胀,仿佛是一个吹大的气球一般,真让人担心会不会直接炸掉了,当然那是不可能的,毕竟这不过是极速灌入能量后的正常反应,毕竟就像很多时候一次性把水倒进洗脸盆里一样,水没办法一下子进去下水管道,就这样只能积在上面慢慢的来,而同样的道理,亡灵化也是一样不可能一蹴而就!
(没心情写了,本来出去拿个面包吃,然后我爸就开始说我晚上吃东西不对,要的糖尿病的,我就反驳了一句我就吃一个而已,结果他就如同炸毛了一样,咋啦咋啦的说我,呵呵,醉了,我不想说啥,睡觉)
1、今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。
聊着聊着她问我是不是单身?我说是。
她又问我想不想找女友。
刚准备说想,看到她左手上的婚戒,这尼玛是送命题啊。
就说习惯了单身,暂时还不想。
然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我,既然不想就算了。。。
2、闺蜜即将结婚,她给我说,和男友商量好了,婚后两年不想要孩子,希望两人可以多多享受二人世界。
我说孩子还是趁早要的好。
她说,她是想婚后两年磨合期容易出矛盾,如果有孩子的话,不方便离婚。
我。。。
3、今天在超市逗收银小妹:“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?”
“老公”收银小妹不假思索的回答道。
我笑咪咪的:“诶,乖,老婆。”
收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈,骗你们的,其实腿也打断了。。。
4、电话里,男:“今天过的怎么样?”
女友:“十点前都挺好的。”
男:“十点发生了什么?”
女友:“醒了。”
5、我有个女性朋友,和n多个男友分分合合,她说:“至今的每个男友送我戒指,我都留着,然后串在一起做成了项链,这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”
她给我看那串宝石戒指连成的项链时,我不禁联想到了深山里的魔王,杀一个就取一个头盖骨,挂在脖子上当装饰。
1、小王半夜找到他的铁哥们儿:哥,快来,我老婆给我带绿帽了,打一个人。
这哥们儿来句:这时候你还有心情猜灯谜?!
2、找发小周转10万块钱,发小摇头:“不借!”
我关心道:“近段时间你也困难?”
他冷冷的说:“有钱,就不借给你,前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”
3、在海边溜达,看见一大爷刚从海里游完泳出来,正在往身上抹东西,好奇,问大爷:“大爷,你涂啥呢?”
大爷爽朗一笑,答道:“我能图啥啊,就图一乐呵。”
4、一男孩拿着一支钢笔来找我:叔叔,你家的钢笔我用了三天就坏了,我妈让我问问你能不能换一支?
我:怎么坏了?
男孩:我抽满墨水一开始能用两天,昨天我抽满墨水,两个小时就用光了。
我。。。:孩子,那是你作业太多了!
5、辽宁一大爷听信偏方,买了一盆干辣椒在家中燃烧驱虫,他觉得呛躲出去溜达了,结果全楼都是烟,邻居纷纷从家中逃出无法回家。
消防和民警也被呛得无法靠前,最后出动了防毒面罩,打碎了多扇楼道的窗户,才让居民能够回家。
6、昨天逛街钱包被偷了,今天有人敲门,开门看是一男的,他说在草丛发现个钱包,然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。
出于礼仪我请他进家里喝杯茶,他坐了一会儿就走了。
下午我出去玩,回来一看,桌子上的笔记本电脑不见了。。。
1、早上,我爸出差半个月回来,回到家之后就往沙发上一躺:“唉,这段时间可累死我了!回到家连杯水都没得喝!”
我见势立马端杯白水给送了去!
我爸白了我一眼,边喝边说:“算你小子识相,我这么累,还不是全为了你这小子?”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀:“爸,你可要好好干啊!我明年能不能开奥迪,就全靠你了啊。。。”
吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。
2、刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看,老妈摇了摇头:“不好。”
我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像。”
老妈:“这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务都让你做。”
我反驳:“不可能。”
这时老爸拿着拖把说:“别吵了,把脚抬一下。”
3、躺着玩手机的时候,突然无线网断了,懒得动弹,就喊妈妈说:妈妈,我断网了!你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼,说:自己去,还以为自己没断奶呀!
4、二哥结婚典礼上,司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。
二哥当时紧张的:老婆,我以后一定会好好孝敬你。。。
5、半夜,老爸打电话:“闺女,大半夜的,你跑哪去啦?我说没说过,一个女孩子要懂得洁身自爱,你都这么大了,这么还不让我省心。。。”
我无奈的说道:“爸,你是不是睡蒙圈了,你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗?”
然后电话就挂了。。。
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