[魔道祖师]不遇

去恶心人，不能被我恶心的人也拿我用来爽爽？
对此，我没意见。
自作孽，不可活，既然做都做了，现在站好了乖乖挨打就是了。
我永远爱我自己，可爱也包括吸取教训经验，不断成长改进。
现在，或者以后，因为《不遇》无论我遭遇了什么，哪怕被人捅死，我觉得某种程度上都是活该的。尽管我爱我自己，胜过这世上的一切。
我毕竟是为了爽，而我确确实实达到了目的。现在大家都知道了，真好，我终于可以毫不遮掩地说出所有话了，从半年前我看《魔道祖师》开始，到了今天，物不平则鸣，我现在终于从那种负面情绪中，彻底解脱了。
好轻松啊。
从小到大，我做的每一件事我都从不后悔，但尽管如此，我也不喜欢文过饰非，或打肿脸充胖子。
被挂了，自己言行有亏犯众怒，惹来口诛笔伐，我可能不受影响吗？不可能的嘛。或许薛洋这种人能做到内心毫无波动甚至有些想笑，但我反正做不到。无论是《不遇》的影响力，还是我自己继续写《魔道祖师》其他同人文的快乐，都不可能回去了。这也都是我料到了却还是选择去做了的事，每一条路都是自己选择的。
被挂了，无数双眼睛盯着你陈年旧迹鸡蛋里挑骨头来挑刺，会没有黑历史吗？我不相信世界上有没有黑历史的人，就算没有，一旦触怒众人，没有也能给你有出来。何况我本就黑历史一抓一大把。
我真的好轻松啊，活了这么大，写了这么多文，就这篇写《不遇》有感是我写得最彻底的文，没有一点点客套和虚伪，全是内心深处最真实而阴暗的想法，真的好轻松。就算这是我最后一篇长篇小说的封笔章节，我觉得也特别特别过瘾。
这么好的写作体验，以后可能不会再有了。
站好了，挨打，任人评说就是了。
六是这次写《不遇》的动机，暴露出自己一直以来的问题：为人极其幼稚，丝毫没有远见。
我为什么敢写《不遇》，除了上面种种，最重要的是，我是个从不混圈子的人，有自己的工作和生活，也不爱看网文，要不是这次读《魔道祖师》自己被自己气到了（这本书并没求着我看），已经两年没写文了。
所以我当时觉得，不要怂！放飞自我地写！怕个屁啊，我反正装完逼就跑！万一捅出篓子了我就跑路啦啦啦。
其实这个想法非常幼稚。
我是真心喜爱写作的。一个真心喜爱写文的人，无论她写之前多么坚信自己能把持住，而事实是，她根本把持不住。
我写《不遇》，写的前几天就沦陷了，如同任何一次写文。我不可能不对这篇文废寝忘食，如果我他妈可以写文不动情，我就不是从此心安了！
可笑我自诩比较了解自己，却就和我爱上一个人那样，根本不了解自己。
我怎么可能不动情，它是我写的文字啊。
就像，我怎么可能做到始终冷眼事外，忽视所有支持与喜欢过《不遇》的读者，现在得知有读者被恶心到，有读者被围攻，有读者很难受，我怎么可能不为所动？
我是个什么样的货色，自己心里没点逼数吗？
写到这里，卧槽居然连日来吃喝玩乐毫不受影响的我，眼睛里有泪水了我日，我居然还特别薛洋地笑着含泪摇了摇头。我怕本体是戏蓝景仪哟。
上一自然段是我昨晚打的，现在是今天早晨，我修改后记到这里，又发现人同此心，我自己写文会动感情，为什么不体谅别人对自己作品的感情，明目张胆地用人家的作品写同人吐槽，毫无胸襟，也是幼稚的，幼稚在没有同理心。
尽管我也无法自欺欺人，在阅读《魔道祖师》这本书的过程中，我生平第一次失去理智地厌恶起了书本主角，甚至是写出这样剧情的作者，每一次哭都是为了江澄，不写《不遇》我就意难平。我连看她访问都下不去手点开链接，我就是不想看。
接回话题。
我曾经在失恋活不下去时，遇见已经是妈妈的读者，自己面对离婚危机却熬夜打电话来开导我。
我曾经在被人围攻时拍拍屁股走人去洗车，期间有读者一直在等我回来，为我创立贴吧，为了维护我被群攻驱逐。
我曾经在小说中抄袭了4个自然段，发现的读者偷偷告诉我，求我偷偷删掉，她浑身都在抖，手脚是冰凉的，还要对我说对不起。
我他妈抄袭了！这个读者对我说对不起！凭什么是她说对不起！就因为她瞎了眼粉过我吗？！就因为我写文从不钱吗？！
不对，我还真为了出国旅游赚快钱写过一次拿稿的文。可从此心安啊从此心安，你到了最后，连这篇纯赚钱的小说都入戏了，你动心啦。
我怎么会以为，像我这样的人，居然能做到写《不遇》一旦暴露就跑路，赤条条来去无牵挂？
而如今飘飘然忘乎所以，自己身败名裂了，想过同时是忘羡、墨香铜臭、《魔道祖师》和《不遇》粉的那些读者吗？
就算我觉得每个人只能管好自己，救世是上帝的事，她们爱难受就难受，是自己要解决的问题，我管不了这么多。
可是我这样的人，从小学三年级开始写小说，便把每一篇长评都宝贝兮兮地留好，有心脏病的读者许久不在群里出现，我满世界找她电话联系的家伙，我能真的不难受吗？
这么多年了，这样的事出了多少次了，前几年我总爱把宠读者挂在嘴边，现在是粉也睡了（别误会，是正经恋人，不是炮友），飘出麻烦的极品事隔三差五几年一犯。说是不学生读者的礼物，结果被挂出来后，原本给倾城10题字的网友找到我要回授权，我才知道这字是人家掏钱买的。
牛逼啊，成天理财成天记账自己工作时时刻刻和国库打交道，然后拿着读者花钱买周边的钱，写文黑自己读者喜欢或者曾经喜欢过的文。
牛逼（大拇指）。
我发起疯来谁都顾不上，但我也要看看自己有没有那份反社会人格内心异常强大的资本。我显然是没有的，我在难受，为我的读者们难受。这是可以预料的事，我没有预料到。不仅如此，虽然我的愧疚是真的，可我的不后悔也是真的，如果还能重来，我依旧会写《不遇》，且只会做得更高明而不明显些而已。这种复杂而扭曲的阴暗心理，我也还没有理清，但我总不能自欺欺人，在没有利益的前提下，明明心中五毒俱全，还偏要在嘴巴上装成明月清风。
爽。这篇文是写得最爽的文。我现在意识到了，不是因为别的爽，而是因为轻松。
这样敢把心里话全说出来体验，可能写手虽多，经历过的很少吧。我要不是现在天赐良机可以破