短暂欲望的诱惑

章节25

匆匆而过,无暇顾忌到我这样的落魄者。偶尔路过一两个散步或晨跑的老年人和青年人。青年的卑视让我无地自容,他们的眼神里落下的是冰凉的块垒,一头头砸向我的野兽使我的心逼仄到了极限。老年人的慈爱使我想起了我的母亲,从他们的眸子中散发出来的语调儿似乎在说,好可怜的孩子啊!,同样是眼睛,而焕发出来的却是截然不同的两种感情。我理解青年人对我的不屑,男儿当自强的语录,我从小就牢记。我也理解老年人的仁慈,因为他们也经历过风雨,他们明白在风雨摇摆之中的感觉。但我更明白我自己的处境,我必须得工作,假设我长此下去。即使我自己无甚怨言,可对于在远方亲朋们的关爱面前,我是有罪的。
天桥成了我短暂的家,有了露水的滋润,我不会觉得人生毫无意义。世界是美的,城市也是美的。在南国的天涯,我看见到如此多的美丽与辛酸,我不后悔来到这块土地,纵使它对我还没有放开它的胸怀。
流浪者不止我一个,他们的脚步跟我一样蹒跚而漫长。我有些颓废了,因为我口袋里的依凭是越来越少。我要吃饭,睡觉可以睡马路,但吃饭我总不能嚼泥土吧。我不需要别人的信任,但我又必须要赢得别人的信任。
别人信任我,才有可能给我一碗饭吃。这个语气听起来很可怜,实际上就是如此,我不会撒谎。本来我们的群体就是一个可怜的团队,他们基本上是孤单的,身体与精神上都热切地渴望着甘露的降临。
在白天,天桥与地下通道上有许多的卖艺人。他们中有的算命,有的拈卦,有的将自己糊得乱七八糟,以示可怜而拔得同情。这些人我一直不赞同,因为他们使用了现代人最广泛使用的技俩---骗。骗降低了他们的身价,骗也让他们在所有人群中的眼里变得低下一等。这是痛苦的现象,也是痛苦的抉择。或许他们是为了自己的生存,而甘愿失去了自己的道德标准,也是没办法的事情。
我坐在通道的阶梯上,旁边放着我微薄的行礼。凄美的二胡声传进我的耳膜,溜进了我的心里。拉二胡的是一位年高的老人,老人的头发已显花白,身体很是削瘦,薄生生犹如刀片。他的皮肤同样很黑,且没有什么光泽。两双眼睛充满着长久不散的忧思,他就蜷缩在通道的墙壁上,为自己的身体找到了一块依托。他两颊的颧骨高高突起,有些苍劲。下颔黄红的胡子稀稀疏疏,很有陕北老农的风姿。他是哪儿人,这不重要,重要的是他的目的。
他也许跟我不一样,我的流浪是心灵激荡的成果。而他也许则是生活。他游荡的身姿是为了让贫穷的家过上舒心的好日子,让自己的娃娃也能接受到先进的教育。所以在他的音弦中,时刻包含着太多太多的无奈与忧伤。他很累,我知道。从他拉弦手上的青筋暴起,从他额头慢慢渗出的油汗,从他那无力的眼神和嘴唇,我都可以知道这一切的答案。
我不懂音乐,对二胡更是一窍不通。我只是在书上看见过瞎子阿炳的故事。他拉的就是二胡,而他成名的曲子好像是《二泉映月》,再说他的处境也同样是一个街头卖艺者,只不过他是卖艺之中的成功者。我想起了一句话,是金子,即使是在柴堆草丛污秽中,它也会发出炫丽的光彩来。
通道的传音效果非常好,二胡拉出来的质调就像是进了音箱被包装过了一番。别人说二胡是平民的艺术,登不上大雅之堂。这话真的很可笑,什么是高雅之堂?什么是真正的平民?谁知道这个定义,而这个定义又应该由谁来划分呢?在我的眼里,通道里的二胡声寄予了太多的辛酸与向往。它们好像明白我的灵气,它的每一个节奏的起荡宕伏,都能使我有身临其境的感为谓。这就是最高的艺术音乐吗?
除了二胡声,通道里还有来回穿梭的脚步声。我静静地坐在台阶上,像一个冷眉横眼者,沉默地注视着世间的一切。脚步声夹着欢快声传过来的同时,二胡声也响了起来,响得很激荡,很欢畅。但脚步与欢畅并没有因此而停下来,音乐的声音也随着欢快乐的离去而变得黯淡消沉,直致没有声息。如此重复了很多次,他总是很耐心地睁大了自己的耳朵。只要一有了声响传来,他的手便会不由自主地拉响琴弦。
同是天涯沦落人。朋友啊!你我心境相同,但你却比我强多了,至少你可以面对,可以坦然,而我不能,我还要保持一些无所谓的东西。我搁不下,我只能背着它艰难地上路。我站起来,提起那一丁点儿的行礼。慢悠悠地走下来,我故意将脚步放得很轻,但他还是听见了。那已经熟悉了的音乐在我的耳边再次响起,也很激荡。离他近了,我发现他闭着眼睛,佯装出一幅很投入的模样。一股怜惜从我的心中喷涌出来,我有一种冲动,真的,我很想将我的所有都给他。但这念头幸好只是昙花一现,转瞬即逝了。
我没有停下脚步,在与他匆匆的对视中,我发现我对他生出了许多的歉意。没办法,自身难保,何能顾及到他人。我无奈地抛出了一丝苦笑,很苦的笑儿射向了整个通道的空间,它们反射了回来,似嘲弄,似在讥讽我的虚伪。我承认。我很虚伪,但我也很真心。开始那一丝冲动就是本身的发挥。我的心就是这样。我不敢说我很善良,但我可以毫不矫饰地坦言,我愿天下人都比我好,比我强。我从内心里并不想去超越他们,或控制他们。我只是想,如果能让所有人都能弥漫上笑容,都有一颗快乐的心境,那才真是一幅美妙的图画。这样的世界才会更加有生气,更加的美丽。
这是空言,但我说了。用我的心来说话,这也是我的追求。
在走出通道的时候,我浑身紧了一下。这个世界何其大,这儿的人流何其多。通道里如果说是一片宁静的天空,这外面的世界则应该说成是沸腾的海洋。
我不忍心不描述这儿的风景,如果不多用笔墨写下来,我想这肯定是一笔遗憾。先说表面上的人,在深圳,大家都来自于五湖四海。所以少了对外的歧视,大家见了面也都会彼此彼此。也都会善言地打听一句,阁下哪儿人?所以,形形色色的人面风景便是一道特殊的景观。
我想要论艺术的价值,首先当推人体。当然,这已经不再新鲜了。模特行业的蓬勃了发展,世界油画的生气旺盛就足以说明了这一点。但我要说的是深圳大街上的人形,深圳是多元化的城市,连脸面身段儿也是多元化的。
这儿集结了杭州女孩的柔美,成都女孩的娇珑,武汉妹子的泼辣,还有东北女孩的爽朗。我不是色迷,也不是色盲症患者。我看见的只是瞳孔给我的反光。当然,我这样胡乱地做一些大统的比喻,不无法达到效果的。那么我就选择几个特别的例子,以飨大家的参考。首先我要说明白,因为我是一个流浪者,在生活中并不起眼,在别人的眼里更是算不上一碟菜。所以,我的话语你只可当做一股臭风或者淡风或者微风拂过就成。留不留下一些味儿的痕迹,这都没有关系,我不在乎。
在市中心的地段有一座公园,曰:荔枝公园。荔枝公园顾名思义,以其荔枝树多而成名。荔枝是至佳美味,明朝医生李时珍在《本草纲目》中说:常食荔枝,能补脑健身。治疗瘴疠疗肿,开胃益脾。干制品能补元气,为产妇及老幼补品。而词圣苏东坡则说:日啖荔枝三百颗,不辞长做岭南人。不过,以私心而论,我倒对苏轼有一些偏见。他这不是忘本吗?四川虽然 是穷乡僻壤,但那儿至少还是你的家乡。就为了区区的几百颗荔枝而忘了本,简直也是大大不该的。我是四川人,所以我这么说。但是就目前的情况而言,我也不敢再多妄自菲言了,因为我自身的行动还不知该何去何从呢?
初次吃荔枝,还记得是在广州。真是久仰大名了,只是一直无缘口福,所以也就吃得特别仔细。剥开外面麻麻的一层皮,便露出了白晶晶的果肉,亮晶晶的肉色闪耀着光。勾引着你的味觉。瞧着它的样儿,我的嘴里也便莫明地浮生出一些唾液来。肚子在刚刚吃过饭的情况下竟然还咚咚作响。在此诱惑下,也不管它手干不干净,便双指撷着直送进嘴里。荔枝一入嘴,首先便对我的味觉造成了一股涩涩的假像。这是假像,我是这么想的。用牙齿再轻轻地轮嚼,果汗溢了出来,包满了我的口腔。这时的味儿又变了,有些咸味儿,有些淡甜,还有一些特殊的发酵的味道。想起来了,有一股老家烂红苕散发出来的味儿。烂红苕我没有吃过,但味道我嗅过。而荔枝闻起来是很淡洎的,像一位隐士。但一吃起来就犹如是一位坚守的臭文人,脾气古怪,孤芳自傲。但是,你不要以为它真的就不再是美味了。其实,它的味道在后头,在于慢慢地品咽。
你喜欢吃荔枝,这没错。但绝不能像杨贵妃,累死几匹战马是小,扰动民生秩序也是小,但千万别留下千古的笑话。那样,可真的有违于荔枝那清淡的本色了。我们可以对不起天下苍生,可以对不起自己的良心,但千万别对不起这颗孤傲的灵魂。即便是远在天涯,别人都可以坚守上几千年。默默无闻,一声不吭的。只是在重复着自己千遍一律的工作。就这份得天独厚的风骨,在吃的时候你真的不可以笑话它。而应该默默地说,荔枝啊,我的朋友。假设我这一生没有你那样的品行,没有你那样的涵养气度。但我将你吃进了肚里,让你在我的身体里与我的灵魂身体会和吧!它们肯定会钦佩你的。
荔枝的母亲是荔枝树。荔枝树常年繁茂,很有几分风骨。虽然 这儿没有霜雪的虎视,但偶尔的台风还是有一些霸道。它们的根不知有多深,这无从知道,它们在泥土上方的躯干也没有没泡桐杨柳那么参天。就像是一位经历过无数沧桑的老人,小荔枝树也同样继承了它的衣钵。它们宽大的衣袖可以阻挡很大一片阳光射击到土地。如果它们连起心,拉起手,也是完全可以遮天蔽日的。而荔枝公园是它们发挥的舞台,公园在这片寸土寸金的地段,依然也建得很宽大,很有魅力。也许我真的留下来,就是为了它的话,也有可能。
应该说,人造的公园是没有什么好描写的。但是,苏州的园林, 样也是人造之物,但同样也不是有不少的文人墨客临摹摩仿么?荔枝公园的荔枝树是它的主体秀。这相当于它的魂灵。除却魂灵,还有无数的点缀。我这人记忆特差,什么树的名儿总记不住。所以写起来也就麻烦一些,但假设你没有看见这些树,那么我即使说出这些树的名儿你也是不知道其模样的。
我行走在林荫道上,东张西望地欣赏着,那儿有芒果树,下面是一些厥类植物,都很茂盛。再下就是人工湖,湖里散散落落地飘着几片荷叶,它的闺女荷花正娇羞羞地露出了一些小头,半遮半掩地藏在了荷叶的背后。微风拂着它,它便舞出了婀娜的身姿段儿。甜蜜蜜的,同时也是很妖娆的。
湖水看起来有些墨色,偶尔的阳光射上去,金光一片般耀眼夺目。水却是很清透,可以看见湖底的事物。凹凸不平的地皮上斜倚着一些小棍子,小棍子在水儿的波动下,也仿佛唱着歌,舞着蹈。小鱼儿无忧无虑地摇着尾巴,嘴儿一张一合的,吐出一串串的气泡。
湖边有一些椅子,椅子上坐着双的情侣,调笑声钻入我的耳膜,我有一些艳羡。对着清澈的水,印出我的是孤单的影子。我对着影子笑,但它反衬给我的似乎是哭,甚至是比哭更难看的神色。我的旁边静静地躺着一个小泥凳,光光洁洁的,用手轻轻一抹,可以听见清脆的响声。它默默地打量着我,我也默默地看着它。我们无言,我们相视在平和的心境里面。
我顺势坐在它的身上,双眼紧紧地盯着荡漾的湖面。湖中的鱼儿依旧游得欢畅,它们的身体胖嘟嘟的,很可爱。在转身的时候,却非常地灵巧,只将尾巴一旋,便可自然地完成一个的确堪称完美的动作。在这块我们眼里狭小,在它们眼里却很阔大的地方,它们很自由。它们自由地呼吸,自由地奔放,自由地穿梭,自由地放飞着梦中的激情。近朱者赤,近墨者黑。看着它们,我的心好像也挣脱开了生活的烦忧、命运的羁绊而变得开阔,从而再慢慢地伸向自由的天堂。我触摸到了自由的春风,在自由的光华里,我顿觉浑身的毛孔在大吐着浊气。我真想大喝一声,自由啊!来吧,我拥抱你。
在湖面上浮着一些树叶,树叶的重心以水的涟漪而改变。由此,我作了一个大胆的比喻。湖面就是社会的融炉,而这片树叶则是我自己,是一个渺小的个体。我死死地盯着这片树叶,它缓慢地移动着,在宽广的湖面上,它没有一个真正的地头。它没有根系,只能听凭水的惯性而飘游。我看见它飘过来,飘过去,可是它总着不了岸。
当我把自己的灵魂搭在这片树叶上时,我与它就已经合为一体了。我的心也随着它的移动而飘沉,有时我会高兴,有时我会叹息。我的体内的节奏在风儿的拂动下,变得
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