捉摸不定的痛感

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俊之被杀害的契机。”东野时生喝了一口乌龙茶,“这个事件,是我最後的调查。这也是我要说的第一件事。”
“第二件事是什麽。”小凡放下文件,好像清楚了什麽一样,
“钱。”东野时生点上第二支烟,“余先生是我的大主顾,按月支付,而这个最後的调查,五天後是支付日,我想余先生很快就要被遣送回国了,可能再也不能来日本了,所以,知道你这麽多事的我该怎麽办才好,我也想了很久。最後还是决定,请求陈先生支付这笔钱。”
“多少钱。”
“50万日元。”
“把银行账户留下,还有,这些东西留下。”小凡看着东野时生。
我看着小凡,我看不出他在想什麽,既没有愤怒,也没有暴躁,甚至没有情绪。
“可以可以,我只是想要钱,这些事对我来说也没什麽用。陈先生不要用那麽吓人的表情看着我,我已经上年纪了,可经不住吓呢。”
“加40万,帮我调查嵯峨高久和筱原凉太。”
听到嵯峨和筱原的名字,我不经背脊发凉。为什麽...要调查他们两个人...?明明我不想让小凡接触这两个人...“小凡...不要调查他们...”我第一次向小凡提出要求,因为小凡说...我想要什麽可以和他说,我想做什麽也可以和他说。
东野时生盯着我,一副什麽都知道的样子。如果这样下去,所有事都会被翻出来的,那些事,还有我和嵯峨曾经的短暂的交往......不管是哪件事我都不想小凡知道,也不想让嵯峨和筱原接近小凡。
我看着东野时生,“我劝东野先生最好不要接这个活,为了钱丢了命,东野先生也不想吧。”小凡向我投来疑惑的目光,“当然,会让东野先生丢了性命的不会是我,嵯峨和筱原,不论哪一个都是...”等等,这样不就表示我认识嵯峨了吗?!可恶...!
“行人,你认识嵯峨高久?”
我看向小凡怀疑的目光,看着小凡,我不能撒谎。就这一次,只说这一件事,之前的事,一定不能被小凡知道,“嗯...在认识小凡之前,我和嵯峨有过短暂的关系,真的!”我抓着小凡的手,“我很快就没再和嵯峨有来往了,他感觉让人很不好。小凡,你要相信我!”
“陈先生的委托,我会考虑的。之後再给你答复。今天就先告辞了。”东野时生说着,把文件里的一张纸递给小凡,上面是银行账户。然後东野起随身带着的笔,站起来走向玄关。
小凡看着我,露出无耐的笑脸之後,也走去了玄关。
我看着桌上凌乱的照片──事情果然不是我能控制的,越是害怕的事,就越会发生。
我只是想和小凡过不受打扰的生活,我喜欢着小凡,而小凡也喜欢我,这样的生活就够了。为什麽就不能让我过想过的生活?!我的错吗?!是嵯峨的错吗?!是嘉佑的错吗?!是那个男人的错吗?!
不,不是的。
“行人!行人!对不起...对不起...对不起...是妈妈的错!是妈妈的错!”
是啊,是妈妈的错。
☆、16番外一个人的故事
16番外两个人的故事
在网上看到一句话,说是喜欢一个人是他所有的缺点都是优点,爱一个人是他所有的缺点都觉得无所谓。
我後来才知道的,原来那时候是爱上了他。
第一次清楚的看到他,认识他,是朋友们一起去夜店玩。他和另一个人在一起,说是在一起也只是暧昧的关系,统称朋友。一眼看上去是高富帅,在那之後,我们也成了朋友,当时和他在一起的人去了别的地方上学。现在想这一定是有预谋的计划,统称天灾。
那时候是夏天,只要靠近他两米内,我就被他散发的洛蒙迷得找不着北。我喜欢他,然後朋友告诉我他的事,他也告诉我他的事,以朋友的身份。他的事除了用渣字形容别无他说。可是我就喜欢他这麽渣,也喜欢他对每个人都那麽好。他说他不觉得他对别人好,只是把别人当朋友。对,不管男的女的他都是这样。我到现在还没觉得自己是傻逼,也没觉得喜欢他是个错误。
只是第一次暗恋,又第一次连追求的余地都没有。他有未婚妻,我就算再眼里没三纲五常,再下贱卑鄙,也不想破坏他的生活。这算不算我对待得不到的东西的温柔?
最後我们很熟,熟到说什麽都没关系,熟到排练活动做有挑逗意味的动作都无伤大雅。他还是那麽游刃有余,我却觉得快憋到极限。最後的毕业酒,我喝的一塌糊涂,吐得一塌糊涂,倒在亲友怀里哭到语无伦次。亲友做了个错误的决定,让他送我回家。
在出租车上,我哭的停不下来。他搂着我的肩膀想安慰我,我哭得更厉害,甩开他的手臂。我并不是真的想这麽做,只是想让自己别再多想。
下车时,我说,你知不知道我喜欢你。
那个晚上他又折回我家,我们做了朋友之间该做的不该做的事。我喜欢玩弄别人的感情,也喜欢看别人哭得泪流满面,更喜欢看别人因为我痛苦得想死。但是我唯一不擅长的就是做爱。不是没有机会,只是不喜欢和别人有肢体接触。
但是那天晚上是我第一次那麽放荡,放荡到我自己都觉得下贱。不过现在都没觉得後悔,感受到他的温度时,那种巨大的满足感,二十年的人生里从来没有过。
他的每一个亲吻都是假的,他给我的快感也是假的,床上的每一句都是假的。明如我,就是全都知道,还会开心还会觉得满足。
那两,三天,我们除了睡觉就是做爱,还有时间不长的朋友谈话。
大家都是男人,我却明显输了。我不喜欢被人影响,却被他影响得那麽彻底。我既不贫欲也不是性冷淡。他却让我有种原来我是欲求不满的人啊──这样的错觉。
他睡着了,我看了他一晚,没睡觉。因为再一天他就要和未婚妻度蜜月了。最後的时间,我想记住他的样子,记住他被我吃掉的事实。
现实总不是小说,没那麽多hppyending。他还是游刃有余,除了对我多了嘘寒问暖,并没有更多的表示。我却因为他的假象想他想到无法自拔。
这叫现世报。我爱上他的时候,别人也爱上了我,我却恶意的把他们撕得粉碎。就在他的面前。
这也没有换回什麽。
後来我连哭都哭不出来了。他说以後还是朋友。
那麽十几天,大事小事,我不想忘记也不想记得那麽清楚。
我那麽下贱,人渣了你都不愿意喜欢我一点点,我到现在还是喜欢你。不对,我分不清喜欢和想得到,只是想回到那个晚上,你睡着了
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