生命在盲点上流淌

第 8 部分

否则,我只有一个信念,那就是:报复。
我要让所有男人都拜倒在我的石榴裙下,让那个所谓的爸爸恶g,死——去吧!
我绝对不再奢求那份将心比心的亲情、爱意。
我要留下妈妈给我的那份精神支柱,去复仇,哪怕最后惟剩下一些残羹陋食!
复仇!复仇!叫他不得好死!书包网 。 想百~万小!说来书包网
二·日记6
xx年11月11日,白雪皑皑。
妈妈,我好想你呀,您在九泉之下,是否还记得你还有个我这样没有出息的女儿呢?
我现在已经上了大学了,可是我依然没有什么快乐可言。我很孤寂呀,虽然有那么多的蝇营狗苟小男人总在我的身边蝇营狗苟。虽然我很鄙视他们,但是为了复仇,我不得不对他们谈笑风生、逢场作戏。
深夜里,想一想,我也很觉无聊透顶,荒废时光。但是我又能怎样?起码,我要让您的冤屈在那个禽兽那里得到伸展吧?
看到他时常恼羞成怒的样子,看到他不得不朝我下跪哀求的模样,我就很有复仇的滋味。
但是,妈妈,我依然不想活,真的,不想活了。于是,我吃了安眠药,六十片呀,居然没有死掉!那禽兽在我昏迷了六个小时之后发现了我的行为。
那么,妈妈,既然我又活过来了,那我就该换一种活法吧?
比如,我也像您的妈妈——我的外婆一样,就算被全世界人抛弃了,也依然像个大写的人一样活着,不仅拉扯大了您,还将您——平肇棣培养得那么得优秀——二级英模,当初倘若您不与那禽兽结婚,也或许金戈铁马般的蒙古族外婆今日尚在人世吧?您一定一直觉得对不起外婆,她那么反对您的婚姻。不过,如果没有了那禽兽,这个世界上也就没有了我呀。所以,妈妈,您就不必伤心难过了,毕竟,您拥有了我了呀!
所以我要好好地生活着,我要像你们一样,有目标、有希望、有作为地生活着。让我将来也有一份甜蜜的爱情,也有一份美妙的事业。
也比如,我也要像我的外公平雄罡他们一样,将来也有自己的儿女,让他们都姓上您的姓氏。要说,外公也就是聪明,居然娶了一个也姓平的女子。这样,他就既不违背黄埔军校平氏仨兄弟的誓言,也可以让自己的后代都不变平之姓氏,实乃精明也。所以,有这么精明的先辈,我也就不会缺失智商。
所以妈妈呀,我不该如此自暴自弃,我该奋起拼搏,依照您的渴望,继续读书、考研、留学,到英国剑桥读博去!
妈妈呀妈妈,我就在这里给您以及我的外婆立下一个誓言:今生今世,我一定要考到英国去,读博士,觅姻缘,哪怕只是生下个女儿,也要让您及其外婆的姓氏永远永远地留承下去,让我们的血脉永世相传。
妈妈,您在九泉之下,一定要助我一臂之力哦!
我绝不再言弃自己的生命。
我决不准那禽兽再近身,也绝不再管那禽兽的言行。
我要涅槃重生。
我的生命里,只有读书。读书。读博士去!书包网 电子书 分享网站
二·日记7
xx年6月13日,多云转晴。
我喜欢将被子抱到灿烂阳光下暴晒,无论春夏秋冬。
我常常独来独往地读书、读书、读书,日复一日。
我经常期盼自己的人生能有所渴望、有所价值,哪怕仅是过程辉煌。
突然间,一切惨遭万劫,十恶不赦呵!
也许,人活着,就得如此这般苦难吧。
每每被灼热阳光烘烤得焦躁、干渴、流汗的时候,我期冀能有杯水该多好;常常分秒面对美丽、勤奋又柔弱的妈妈照片的时候,我憧憬能有美好的未来多妙。
支撑起我这苦涩精神生活的,仅仅是那“黄金书籍”而已。
或许,冥冥中,也就是为了配合他的到来?
转眼我长大了,读了研了,就要开始自己的人生旅途了。
我好似才大梦初醒:漂泊的旅程,原来真的只能靠自己独行了!
心有所动,却又无可慰藉。
忽然一日,一个男子汉闯入了我的情感世界。
我狂追。
我乐:这人一定是个干大事的人物。
谁又能想到呢?一场侦破报告会,竟然成了我的“魍魉魑魅”。这个知识经济时代哦!
开始,手机,空中飞来飞去的细光,纵横了两端世界,无限放远放大;
后来,电话,细线重载穿梭的声响,弥漫了两头内心,扩充胀满膨大;
然后,魑魅缠绵的视线,将彼此一片虔诚,尽洒彰显绽放。
在这个黄河边,横跨了铁桥的,彼此都熟悉的城市里,我们演绎了相见相知,抛洒了缠绵腾飞的情丝,彼此眼睛里尽显着的是神采飞扬之光芒,彼此脸庞上浸透着的是流光溢彩的辉煌。
从此,我以为,我们彼此,就如那两颗茂盛的银杏,守护着千年古寺,恒久地彼此枝叶缠绵,根系连理,傲然挺立。
为此,我们曾经专程拜访美丽魅力之悠悠书院,笑指:您宛如那棵大将军松柏,我只是那棵歪身生长却同样繁枝茂树的二将军,虽然遥遥想望,却彼此牢牢牵挂,地下葳蕤相系,笑傲江湖千万年。
也曾经,我渴求自己仅仅是那棵参天大树之下,那片自生自长的青青野草,至少可以相依相靠,也可以顽强不息,成为美景;
也以为,他会永远灿烂辉煌,就仿佛我总是能看见的那个硕大堂皇又高朋满座的报告厅里,一个咄咄人的少壮派专家,驰骋在专业领域里,激扬文字,指点江山之身影。耳畔总是回荡着那句话:在我们刑警领域里,我可不管您是老几,只要您不开动脑筋、与时俱进,思想僵化,目光短浅,我就要说话,说真话,干实事,抓凶犯,我得对社会、对国家、对自己负责任呵!
那是什么?一种境界、一份奉献、一股阳光呵。
我常常想,难怪我喜欢辉煌、喜欢灿烂,总是要晒晒太阳呢!
小女孩偷偷笑,也是在夜深人静时分,悄悄的躲在被窝里,呵呵的吧?
然而,天堂也会妒能,地狱也要嫉情。
人世间,总是这么浓缩人生的精华,彰显挚爱的坎坷的么?
辗转反侧,难眠彻夜,打开电视,观看新闻,本为的是等待他的再次英姿的到来,蓦然入帘的竟然却是:“黄河铁路大桥突然凹陷 n列客车直冲入江水——疑是黄沙潜流毁柱酿祸,百名旅客生死未卜”。
竟然,恰巧,就是他所搭乘的那趟n列呀!再次睁大双眸:没错,n列。
惊恐、慌乱,泪流满面。
等等,需静默、再冷凝:
黄沙,追捕,这是他的岗位呵。他苦苦奋战,积劳成疾,呐喊了整整六年的刑警破案,难道也会“败也萧何”?
魂断,“蓝桥”,该是我的范畴呵,怎会如此绝情断义?
我不甘,前往寻觅。胸前的那张照片,终于被一个小女孩指认:就是他,就是这个伯伯,救了我。
原来,水性特佳的他,又一次将他人的生命,置于了自己之上了啊!
他会死吗?
小女孩却笑了,说:“他说他是个刑警,更是个游泳健将,瞧,在那边维持现场的秩序呢!”
我的上帝,我多么狂笑啊。妈妈,一定是您在保佑我们,对吗?
黄沙水,道成了我的亲人。
我就站在那黄河的岸边,面对同样滚滚东逝去的黄沙水,扼腕感喟:地狱,并不是如此剪辑社会精英的生命过程啊,“潜流暗沙”,才是必须防范的“黑子”呢!
岁月磨砺走的是焦躁和平庸,升华起的却是精神和灿烂。
翻阅满载血泪记忆的日记,我的心头洋溢着慰藉的温馨:妈妈——您的生命中最后的力量,其实是托举起了我啊!
我觉得自己每天都是在太阳光下了,如星月般地闪烁着清辉。
我依然渴望那种燥燥的、亮亮的、甜甜的、暖暖的味道。夜夜品味,依然那么清香宜人,犹如熟悉的他的那股魅力之男人味道。
我就称那种味道为:太阳味道。
二·日记8
11月3日,秋风送爽。
妈妈,我恋爱了,是的,是我先狂热地居然追到了平炜的家里和单位。他居然也姓平。
我哪里知道,我爱的男子汉平炜的夫人,就是那家伙的新情人呀!
因为撞上,我们才知道,原来我的父亲就是霍芫的领导,也就是说,自己老婆的情人的女儿,爱上了自己父亲的情人的丈夫。
多么滑稽、多么荒诞啊,彼此的关系就变成了这样近、这么乱的龌龊关系。
平炜就要抛弃我。
可是,我不愿放弃。
我要我的初恋。我不甘心我再次被那禽兽所左右。
我依然常常去找他。
有时,他会待我温情脉脉;有时,他又会狂躁暴怒。
我都不在乎,我就要和他在一起。
为此,妈妈,我不想再为您复仇了,我已然放弃了对那家伙的专控。我也早已放弃了寻找男人来家里玩耍、,以侮辱、伤害那一匹该报复的禽兽。
现在,妈妈,我要变成一个好女孩呢。
我要成为我的爱人心目中的天使。
我要让他以为我就是仙女。
于是,我就必须丢掉我那强烈的报复心。
对不起了,妈妈。
我要一切重新开始。
妈妈,我还有机会的,对吧?
二·日记9
12月24日,圣诞节。悲痛欲绝。
昨晚深夜,那家伙又和霍芫在一起了。
我就跑到了平炜家。
我说,霍芫住在我家了,我要来陪你。
平炜的那个气呀,他说:本来,我们说好了,要遮人耳目的,为了我双胞胎儿子,他们也得收敛的。但是,这对狗男女,就这么不检点吗?
也许,他真的生气了,我又情愿甘心?也许,他也是需要报复,需要发泄?更想让那禽兽好好的难受难受?
他早已放弃了对我情愫,他绝对不是因为爱恋我,才会那样突然地抱住了我,亲吻我,差点和我做了爱。
当时,他已经把我脱了个精光了,也放到了床上,双眼火红火红的。
我能分析出来,那就是一双一心就想着要报复、要报复,要让那个恶g也痛苦、也难受、也流泪、也淌血的眼睛啊。
我有点伤感,但我更富有激情和爱意,毕竟,这是我的爱人呀!我感觉他的举动,也迸发了我的,我觉得我就要疯狂了,突然,我听到了身上这个男人的一声吼叫。
把我从一种享受的快乐的思绪中硬拽了回来,随着他的那一声巨响,一切都烟消云散了。那一声吼叫,那么刺耳、那么尖锐、那么嚣张,就在我想进一步得到他的瞬间出现了啊,我简直就傻了。
他说:这是那禽兽和霍芫的y谋。
而我这个妖冶、精明的郝嫣然,就是个很有性经验的女间谍。
我的大呼小叫,我的缠绵举止,实在叫他胆颤心惊了,甚至感觉到了我有一些变态?
这是我的与自己的爱人的第一次爱的释放呀,妈妈,他居然如此对待。
我立刻就刹住了车,没有再继续要求做下去。即使我的r体还并不属于他,但我的精神早已就是他的了。
我和他都很沮丧。他还很愤怒,我还被他揍了几巴掌,是扇的我的耳光,好几下啊。
我就赖在他的床上,不肯走。
我知道我就要失去他了,我该怎么办呀?妈妈,那会儿,我一直在默默地落泪,拼命的嚎叫您呀,您可有听到?
您的女儿永远也没有资格再恋爱了吗?
我想留住他的心,我也渴望和他有份亲密情。
可他不要,坚决不要我了!他撵我走,我没想出好办法来,我就是不走。于是,他就骂了我、打了我。
最后,他求我,看在两个小男孩的面子上,先放过他。
天已蒙蒙亮了,他的儿子们就要起床了。
看到我,他该如何解释呢?
于是,我只好走了。
我泪流满面地狂奔了出来。
我在大街上狂哭,嚎叫。我知道,我很疯狂,也很暴躁。
但是,我没有办法不爱他。
妈妈,妈妈,我该怎么办?
我知道从此以后,他就会坚决不再理睬我了,无论我怎么说,怎么做,他都不会再给我任何的机会了。
这就是我爱的男子汉的性格。
妈妈,我该怎么办?怎么样才能叫他不抛弃我?
二·日记10
9月20日,一叶知秋。
妈妈,最近发生了许多事情,都是大事件哦!
意外,平炜的双胞胎儿子死了,是一把七七式的小手枪误杀死掉的。我很难过,去慰籍他,他居然看都不看我一眼,望都不望我一下。
我的心,都碎了。
接着,霍芫也死了,是受到了刺激,半痴迷状态下,车祸身亡。
我又忍不住去看望平炜。他居然躲到厕所里不肯出来。
那个肖芃然的犀利眼光,仿佛让我感受到了从来都没有过鄙夷,我真的看到了我的尴尬、难堪和悲哀。
妈妈,真的,我多尴尬呀,但我不计较,在这样的非常时期,我理解,我等待。
但我发现,平炜好像爱上了别人——那个女人,就是肖芃然——你们平氏仨兄弟的后代,居然以抛弃我这个平氏后代为代价。我能叫他们的恋情得逞吗?
我简直要疯了!妈妈,真的,我要嫉妒得疯了。
我甚至想到了报复。
我和平炜的战友王子乐上了床,我悄悄地拿走了王子乐——平炜的那把小手枪里的子弹。本来,是蓦然想寻找机会用它来杀了肖芃然,然后再自杀的。却不料,那王子乐连夜赶回了警队的时候,也就忘记了复仇。更未曾料到,他居然走的时候,没有将子弹装进弹夹!
于是,我的行为,就换来了王子乐的死,和平炜那一眼的鄙视。
妈妈,我已然就是恶魔了吧?
我被那禽兽毁了,我又去毁掉别人。
我恨那个禽兽,我更恨我自己。
半夜,那禽兽居然又跑到我的床上来,我一把摸出一把锋利的剪刀,恶狠狠地对他说:“从今天开始,你若再来s扰我,就不是我不活了,而是要要你的命!不信,你就来试试!”
说着,我还把剪刀搞的“嘎吱嘎吱”直响。
然后,我又说:“还想要你那命根子,就不要再去招惹别的女人,否则,一旦被我发现,我就割掉你的那个家伙!”
说着,我又把剪刀搞的“嘎吱嘎吱”直响。
我才知道,那家伙就是个你硬他软的欺软怕硬的禽兽。
妈妈,我多么后悔呀,当初,我要是理直气壮地告发了他,至少我们还能在一起生活着,对吗?
妈妈,您回答我呀?您不会舍弃我一个人在这个龌龊的世界里的,对吧?我们至少还可以相依为命的,是不是?
我恨死我自己了,我不得不为我的懦弱,付出了血的代价。
妈妈,求您原谅我好吗?我已经无路可走了,妈妈,我该怎么办?
也许,我该一个人走了?远走异乡?去流浪?
还是去英国留学吧?我知道,那是您最想去的地方。您曾经无数次对我说,英国的剑桥,多么美!
那么,我就将一切都豁出去,拼了,也要走。
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二·日记11
6月30日,阳光灿烂。
妈妈,告诉您,我被剑桥录取了!而且还有奖学金啊!
我太高兴了,我终于也要实现您的愿望了!
但是,生活总是要和我别着劲。
为什么什么都要难为我呢?
我不过仅仅想要逃离伤心地而已嘛,为什么这世道就要如此刁难我?
妈妈,您知道吗?那家伙又惹事生非了!
他霸占了他女儿——我,又毁了女同事——霍芫,现在,居然又去强暴、拘禁他的女学生——杨惠!他怎么会这么无耻、无赖、刁蛮呀?
当初,您要是不被他强行霸占,您也不会嫁给他的吧?那禽兽告诉我,你们当初下乡的时候,一个月光如水的晚上,您应邀去见了他,结果就被他强暴了。您选择了忍气吞声,并嫁给了他,对吗?
妈妈,您那擒歹徒的勇气呢?哪里去了?这也是性侵犯呀!可您懦弱地嫁给了他。也就毁掉了您的女儿呀!妈妈,为什么您会这么脆弱?这么无能呢?
女人的名字,就叫脆弱吗?
我看也未必,这个叫杨惠的女大学生就不是,她选择的,就是要告发。
我也恨她呀,为什么这个时候,就在我被剑桥录取,正在办理出国留学手续的时候,出了这档子事呢?
那个恶g,真是十恶不赦呀!罪该万死的。仅仅是投入大牢,实在是太便宜他了!他该千刀万剐的。
只是我不能走了,怎么办?
今天,我打听清楚了,如果直系亲属仅是劳教处理的违法行为,只要找好了有关领导帮忙说明情况并担保,作为他的滴血女儿,就可以通过政审的。这样,我就可以出国了。
妈妈,妈妈,我要去求平炜帮忙减轻那个恶g的执法档次,或者我要去求杨惠给那家伙撤诉。
只要能叫我走成,我什麽都要去试试。有志者,事竟成,对吗?您的教诲,我牢牢记在心头了。只是,他们要是不给我机会,怎么办?
妈妈,我知道您一定不会同意的,但我不是您,我也不想再学您的懦弱。我要比您强。我是个不达目的决不罢休的恶女人。
哪怕心狠手毒,哪怕栽赃陷害,哪怕杀人越货!我都在所不辞。
我一定要成功,也一定能成功,谁都别想挡住我的道!到英国读博士,是我生命里默定的程序,谁都别想阻挡我前进的步伐,包括平炜。
早晚有一天,我要让我的爱人,欣赏我,爱恋我,那我就必须要成为最优秀的!
让他后悔当初不肯选择我。也让我的梦幻,将来还有机会实现。当然,最重要的是,我要让您看到:我就是那一个最优秀的!
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二·日记12
9月29日,秋老虎蹦三蹦。
妈妈,对不起,我一定让您失望了。
可是,我要想走,就只能这样干了。
那天中午,王子乐的追悼仪式上,我缠住了平炜。因我说我是王子乐的事实上的遗孀,我要求给个机会,说说我的要求。
他很不情愿地答应了。
我们就去了我事先安排好了的粤菜馆,那个熟人老板和女服务员可是我花了10万块钱买通的哦!为我作伪证的证人。
我想到平炜会不同意帮忙说情的,但我没想到他居然初战就点头了。我怕他是假意应付我。我还是按计划做了,只是有点手软了,放的就少了好多。但是,看到他依然春情荡漾的样子,嘴巴里还一直叫着肖芃然的名字,我的妒忌之火,就再次燃烧起来。
也许,恶魔的女儿,也就被遗传了恶的基因?
我毫不客气地让我的爱人——永远都会是我的爱恋的人吧,在我的灵动鱼跃下,喷泄了,居然也未醒转过来。我就撕破了我的连衣裙,拽下小餐巾和我的短裤,将平炜的y体全部抹上去,再把那些东西用餐桌布包好,扛上肩去,先走了。
之后,我就电话以要告他来要挟平炜,他就范。他的只言片语,被我录制下来,再断章取义,剪辑修正,播放给他听。
他终于屈服了,给那家伙想尽办法,开了绿灯,降格处理到公安部门来劳动教养。
我也终于可以申请出国,政审该是能过关了。
呵呵,我终于可以如我所愿去英国了。
没想到,那个女大学生杨惠不依不饶,定要再上告。
那天深夜,我正想着如何找到她,求她不要再去上告,可她居然来电话,说:“你和你爸爸是一丘之貉!”妈妈,我当时就被气晕了。
她竟敢把我和那禽兽相提并论,我不杀她杀谁?
再说,如果此间,她再上告,我的一切努力,不就又前功尽弃了?我绝不能失败的,对不对?妈妈。
我就说:“你敢跟我去你被强暴的那个房间吗?敢,我就放过你,也不再找人帮我爸的忙了。不敢,你就别跟我较量。告诉你,这个世界是我的。”
也许,我的话太满了;也许,杨惠想我一个女人,又能怎样?
她就毫不迟疑地答应并随我去了那间出租屋——她被那恶g拘禁、强暴的地方。她,哪里会知道,我已来过这里两次了,为了这一次她的加盟,我已然做好了一切准备?
我们走到的时候,已是凌晨二时。悄悄地、偷偷地,我们从捣碎了玻璃的窗口爬了进去。是我先进的屋。我急忙摸到了菜刀和毛巾。
等她双脚刚落地,我就将毛巾塞进了她的嘴巴里,她吓得一下子就跪在了地上,然后,就乱摸着墙,想爬起来。
就着月光,我就冲着那只摁在墙低处上的她的左手腕上狠狠地剁了一刀,再快速地跳离她的身旁,眼看着那如同您的那个腕口般的血注,刹那间就差了那么一点点就直盖在了我的身上、脸上,结果,就直直的喷s进了墙面。
我对她说:“恶魔将我们变成非人,我们就不得不自相残杀。杨惠,等来生,你的仇,我定会替你报,早晚的。你的一切理想和愿望,我都会为你实现!”
杨惠一声未吭地“扑腾”了几下,就走了,满眼都是惊恐。
我就开始收拾。取出她嘴里的毛巾,脱掉我外面的衣裳,将菜刀摆放在最佳位置。当然不会忘记要擦。要抹。我要将这里整理成一个自杀的场景,我要抹去所有可能的我的痕迹。
然后,我走了。
我不得不这样孤注一掷。能否过关,就看我的造化了。您的神灵会保佑我的,对吗?
真的,妈妈,只是在回家的路上,我才感觉到了恐怖。
妈妈——您的女儿已然是杀人犯了呀!妈妈,我真的不是人了,我就是个魔鬼呀。
让我成魔鬼的,就是那禽兽。
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三 ·信儿(一)
妈妈:您好!我好想您啊,在这子夜时分。
您的宝贝在给您写信,相信您在九泉之下一定能够看到的。对吗?
昨晚黑夜,恶魔,又来了,凌晨时分“侵扰”了我,他已被羁押,怎么还会s扰我?噩梦醒来,才清晰原来这是梦境? 414次,哦恶魔!414次了呵,我的一切都被这些罪恶的数字彻底埋葬了呀!这是他侵犯我的罪恶数字喔!
妈妈,您走了这么久了!我知道,当您来看我的时候,这一天的天空,一定还是会乌云密布的,或是瑞雪飘飞的。春天里下雪,只能说明您的冤屈、悲愤震撼了上天之灵。
妈妈,难道您的在天之灵,总是如此光顾我的魂魄?
我就总是让您这样不得安宁?以至一定要我践诺面对您心已猝停,眸却大睁时刻,我之铮铮誓言:不给我妈妈复仇,死不瞑目!不给我妈妈以骄傲,死不瞑目!
妈妈,知道吗?我实在记恨您走的是这样突然,全然不给我继续被您呵护的细节记忆。
妈妈,真的啊!我不敢记忆起您走的那份凄惨。
之前,我从来不知道您会有那么多的烦恼和忧愁。直至追悼仪式上,他们竟然都不给您覆盖上那面红底金色的镰刀和铁锤构成的旗帜。因为有人说,您不是为公牺牲;因为有人说,您是个党员评格不合格者。
可是,我最了解呀,妈妈,您的一生几乎所有时间都奉献给了您所热爱的警察事业。您是英雄模范呀!
妈妈,我清楚!我怎能让您,一个老共产党员,执着了一辈子,现在却如此不甘?
这么多年来,您总是如此体恤我,只是在您“死不瞑目”的这一天,才侵扰我的记忆和生活。您知道,我的生活,不幸已被您慧眼相中。几年来,一直挣扎在学习和的陷阱里,我实在没有思维也没有时间沉思您一生所孕育之内涵。
常常,出现在脑海里的,是您,17岁那年充分发挥“红卫兵”的睿智,成功地擒获一个盗窃犯之身影。那夜,您一个人蹲点守候了36个小时,那吸毒分子才出现在您的视野里,您居然只身一人将他擒拿归案。那次,有名民警不愿被调离,就将怒火发向您,您竟然在小手枪的威下,怡然微笑,淡定相处,致使该民警羞愧难当,败下阵来,灰溜溜地走了。而您居然没有去报告也没有去要求处理这个民警。妈妈,您知道当时在场的我有多么的恐惧吗?那可是一把装有子弹的上了镗的小手枪呀!尤其是那次红星幼儿园的幼儿们,被身缠炸药的挟持幼儿犯绑架的时候,您居然会那么临危不惧、果断精准地一枪就将那歹徒击毙,解救了那么多的孩子老师们。您被授予了“二级英模”,真乃当之无愧啊!书包 网 。 想百~万小!说来书包网
三 ·信儿(二)
当然当然,我知道您会的,绝对会,请不要瞪眼!我会怕您吗?小时候,您总是恶狠狠地高扬起右手,一把将回家的我拽到身边,以至于我以为自己会皮开r绽了,可您最后,却总是将手落在我的衣服外层,轻轻地抚去的都是那些我玩耍时候粘在衣襟上的尘土。
也许您最不甘心的就是那句话:那家伙居然这样骂你——你就是太阳里的黑子!也许您最不默认的就是这件事:您来到了警察这个行当——一个让某些龌龊的人性充分彰显了的地方。看见黑色的东西,总会叫您寝食不安,总会让您灵魂呐喊。
您虽然矢志不渝地维持着正义和标准,但是人性的卑劣,竟然就在您的身边——这么亲的亲人人格里彰显。您又怎会隐忍?
我质疑并追问您的领导,为何给予了您一份不合格的党员评格?我哭叫着让局领导解释。
有人才偷偷告知我:在报纸头版头条的新闻里,刊登您让房的事迹后,有人去找报社老总,说您是:作秀!第二次让房的时候,有人又大张旗鼓地暗传,说您纯粹是:为了等要更大房子!第三次还要让房的时候,那禽兽坚决不干了……因为这么多年来,我们一直颠沛流离的,仅是那个一间半的小黑窝,我们一家三口人,也已经整整住了五年了啊!您犹豫了!你要了新房。
于是,“把柄”在握,有人就用大字报的形式张榜公布,对您实施处分决定!
其实,他们清楚明白,那个小黑窝是隶属于房管局的,况且还在外婆的名下。
您要求解释,有人居然叵测扬言,当面肌笑:苗正根红,伟绩丰功又怎样?太阳里还有黑子呢。你,就是那个黑子!假英模!
同样的名词,在不同的场合被说出来,您终于背负不起如此罪名,休克了。
等您刚刚可以走动的时候,您却又要为国家省钱,执意走出了医院的大门。您是那么固执,又是那么善良,对党那么挚爱和期冀。
您总是在写申诉材料给党给组织,因为您坚信:我不是黑子,我是个合格的共产党员!
但是,您还是先走了,走的由头,却是亲人的魂魄残杀,走的是那么坚决、那么匆忙、那样黯淡、那样不甘啊!
妈妈,您没有听到?也没有看到?清明时节,并非总是雨纷纷呀,总有一缕灿烂的阳光俯s着鞠躬给您的我,让我来告慰您:您的处分被撤销了呀!您的“不合格党员”评格被修正了啊!
可是,何时我才能叫您真正在心灵深处感受到来自亲人灵魂的昭雪呢?
妈妈,络绎不绝的,半夜才敢来家抚慰我的您的同事们,就彰显了您的为人啊;那来自您追悼会上的一片片呜咽的哭泣声,也已证明了您的一生磊落了啊!
您,我的好妈妈,就安息吧,好吗?
至于我,是的,我记恨您,不肯听从晚辈的才智:为政,怎能没有手段和提防?为人,怎能仅有宽容和诚挚?为妻,怎能没有警觉和经营?
知道吗?至今,过去多少年了呀,您的同事见到我,还是如此评价您:“好人啊,就是太善良!太柔弱了!全然没有面对歹徒时候的飒爽英姿。”
妈妈,我发誓:我绝对不像您似的为人处世。我要为您复仇,我要做个心狠手毒的女强人!一个为了自己的理想奋斗终身的人!
您说,您怎么可能是“黑子”呢?您是乌云里绽露出来的那丝灿烂阳光,是人们渴望向往的一直直s人心的那缕温暖阳光啊!
妈妈,妈妈,我好想您啊!
您快来救救我吧,让我从地狱里走出来呵!
您的嫣然
19xx年4月15日
三 ·信儿(三)
亲爱的子乐:吻你!拥抱你!
对不起,都是我的错,让你就这样失去了生命。如果我有先天知命的才能,说什么,我也不会和你开这样的玩笑的。
对不起你了,对不起了,我在这里给你三鞠躬。我该怎样做,才能够让你宽恕我的行为呢?那天深夜,我为什么要和你玩你的小手枪呢?我又为什么要趁你不备,悄悄地去掉了你的那些个子弹呢?又为什么你走的时候,我们都忘记了再将子弹装回小手枪的弹夹里呢?要知道,我并非有意而为之的呀!当我去掉弹夹里的子弹时候,你不会没有看到吧?那时你的手碰到了我的手,你就抓住了我紧捏着子弹的手,拉到你的怀里,你那么亢奋,你亲吻我的手,然后又将我紧紧地拥抱了,你说:“我终于等到了我的小仙女!”仙女呀,我真的在那时刻里希望我就是你的仙女。我放任了你那灼人的情感,任由你在我的身体上驰骋,你那滚烫火热的躯体,你那大汗淋漓的脸庞,也都带给了我一份诚挚的感动啊,真的,在那刹那间,我真的以为我就是你的天使、你的仙女。
我何曾想到,和平年代里,你居然会为此付出血的代价呢?又怎么会是你来承担这种后果呢?为什么该死的不死,却让不该逝去的人消失呢?老天爷,为什么总是这样不公平地对待我呢?
惟一让我欣慰的地方就是,我至少给予了我所能给予你的一切,包括让你爱。但是我真的不能给予你我的情感,因为她早已属于另一个人啦,她从不听从我的指挥和召唤,我一点办法也没有。所以,只有请求你的谅解。让你得到你需要的东西,让你享受到你渴望的爱意,这就是我对你的最大报答吧?希望你在天之灵能够宽恕我的不是。我真的对你不起啊!
希望你能够安息,总有一天,我会去看望你的。请你现在放过我,好吗?让我先睡个安稳觉吧?否则,我即刻就要崩溃了!
安息吧,我的可爱的大男孩般的男子汉!
郝嫣然
19xx年8月3日
一·1·狱中关照1
肖芃然似乎有点过分,居然义愤填膺找杨局长说事?而且居然还大呼小叫的,就有点不知天高地厚。
这在刑警职场上,是绝对不允许的。守规矩、懂礼貌、服从命令是天职!这才是刑警必须遵循的素质潜规则。
好在杨局长也很挂念平炜,也就姑且了肖芃然的不懂规矩。
显然,杨局长也不满意肖芃然的所作所为,更不苟同她的言行举止。否则,临出他屋门的时候,他不会叮嘱她说:“去看守所找王所长的时候,要注意方式方法。不得无礼!”
千叮咛、万嘱咐,甚至再搬出杨局长来说情,看守所的王所长才对平炜有了份特别的关照。
其实,要说过去的六、七年的刑警生涯,平炜不可能不认识这个王所长的。但是,这个王所长就是很难沟通,根本不肯通融,一副十分刚正、廉洁的样子。
肖芃然就想,或许平炜曾经因了什么案件得罪过他?
要不然,一般来说,公安民警,尤其大家彼此都还是中层干部,开会时候也会抬头不见低头见的,这种时候了,肯定彼此都会有所关照的嘛。
何况肖芃然打着杨局长的旗帜下的再三说情?
肖芃然就感觉:人啊人,为什么关键时刻跳出来伤害你的那些人,总是曾经的亲朋好友?挚爱亲朋?在这个世界上活着真难,更不用说,再要想好好的生活着了。不定哪点失误或者忽视,可能都会给你带来无穷无尽的灾难或者烦恼。
其实,所谓特别关照,也就是让平炜不必随大流去遥远的西北边疆劳动改造,也不用偶尔到比如外地、郊野,去参加强化劳动了,就在看守所里,自己的家门口,干点轻松的力所能及的事情。
虽说,在这里,会时常见到过去的同行们,会特别郁闷的,但最起码可以常常有人去看望他了。
毕竟,在这个世界上,平炜已然没有了一个至亲至爱的亲人了。
惟独剩下的,或许就是曾经一个战壕里的这些战友们了。
比如,肖芃然就可以常常借着到看守所办案,讯问别的犯罪嫌疑人的时候,特别去探望一下他,给他带些吃的、用的,等等。
有人关注一个被遗忘的男人,会使这个男人重新获得一份精神支撑吧?
尤其,这份支撑心灵不会崩溃的力量,是来自一份异性的情感呢?
肖芃然心底里,还在期冀,或许这样,可以给平炜一些时间和机会,让他能够查清楚:是谁?定要给他这份侮辱?又是谁,给予了他以“根”的毁灭?
在看守所里,郝昊做起了法律老师,每星期至少上课四次。主要是给被羁押、被判刑(一般都是五年以下的)的各类犯罪嫌疑人或犯罪分子讲解法律条文。
平炜也常常不得不去听课。
他发现,这个恶g,授起课来,道是有一出绝活。
那家伙,并不需要书籍,也不需要备课,完全是一种信手掂来的自信,潇洒自如的举止,趣味横生的天南地北的案例胡侃,就被一个个主题概念所囊括,等人犯听完了那些案例,也就掌握了那息息相关的一条条法律的条文。
这家伙,有点小本事,要不然,为何霍芫后来也就就范了?真的和他相好了呢?
平炜心里有股说不出的痛苦和尴尬的滋味。
平炜不需要特别关照,他只是按照王所长指示,进了4号牢房。
这是个特殊的房间。
每当有人被判决死刑,要立即执行的时候,这个房间的人犯,就开始了他们的职守:一天24小时地连轴转地值班、看守,严防死刑犯不堪重压,在临刑前,精神崩溃,自杀身亡。
特殊的犯人岗位就在于要严看死守、不得有任何失误。
进到这个牢房来的,都是些被判决过刑期的轻刑犯。
按照不成文的规矩,如果死刑犯在验明正身之后,没有发现什么问题,这些轻型犯就算立了功,多多少少都会给予一些关照或者减刑。这就是看守所里的潜规则。因此,很多轻型犯都渴望进到这间屋子里来,只要进来了,就意味着早日获得了自由。书包网 。。
一·1·狱中关照2
这是个特殊的房间。
每当有人被判决死刑,要立即执行的时候,这个房间的人犯,就开始了他们的职守:一天24小时地连轴转地值班、看守,严防死刑犯不堪重压,在临刑前,精神崩溃,自杀身亡。
特殊的犯人岗位就在于要严看死守、不得?
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