我兄弟成了被别人遗弃的狗

无论是再去寻找“师父”，还是通过过往潜入的各种关系网络，都无法找到李新的踪影，他离开了，但我不知道他会去哪里。
我注册了一个微博账号，开始漫无目的地扫过所有的照片，这只是我寻找李新的一个途径，像是在大海中捞针，明知道希望渺茫，却不得不去做。
“师父”对我说，你找到他，还想要怎么样，你能接受一个不知道被多少人过，又过不知道多少人的男人么，即使你爱他爱到疯魔？
我想反驳我们不是情侣，我们只是兄弟，只是朋友，但我说不出口。我似乎也已经默认了，当我们重逢的时候，我会是他的主人，我会管教他，我会担负起本属于他的责任，他这辈子只能呆在我的身边，哪里都不能走。
无责任番外下
4.
【李新】
欲望到底是什么？
欲望像个黑洞，吞噬着所有的理智和底线，让人不再为人，而是最低劣的牲畜。
我更换了新的主人，也成了别的人的主人，开始觉得厌烦，但又无从寻找不厌烦的事，阴暗处撕开了一个缺口，勾引着人向里探寻，希望凭借短暂的沦陷忘记一切虚无和痛苦，却在清醒后更加痛苦和试图逃避，于是沉沦-清醒-再沉沦-再清醒，清醒的时间太短，沉沦的时间太长，在一次新的聚会后，我从一幅陌生的肉体中抽出了我的肉棒，熟练地扯下了套子扔进了垃圾桶里，没再看床上横列的肉体，踉跄着脚步，拉开了落地窗前的窗纱，温暖的阳光照在了我赤裸的身体上，我像是被阳光烧化了。
忘记了今天是哪一天，忘记了接下来要怎么办，放空了大脑，这样，能得到快乐么？
玩家们陆续醒来，掮客敲门递来的新的玩意儿，铝盒子里一排齐整的针管，熟悉的玩友已经摸了出来分发了下去，针头埋入了皮下，他看着我，露出了一个极为虚幻的微笑。
【要，来试试看么？】
眼前的一切像是重叠的影，我伸出了手，接过了递过来的针管。这能带来更多的快乐么？这能让我得到我想要的么？这能让我逃避现实进入虚幻的梦境么?
针尖触碰到了柔软的皮肤上，周围已经传来了喘息的声响，要进一步么？要尝试么？要放纵自己么？
【李新】
【李新】
【李新】
无形的手握住了我的手腕，虚幻的人影站在了我的面前，挡住了我的视线，我听见他对我说，李新，我很想你，你在哪里。
针管自我的指尖滑落，滚到了地面上，我扭过了头，身后传来了疯狂的做爱的声响，我像是在走，又像是在跑，像是清醒，更像是疯魔。
有人在追逐我的背影，有人在大声咒骂，救护车伴随着警笛声一起在耳畔回旋，我抬起了手，遮挡住了刺目的阳光。
对不起，江洋，我也很想你。
5.
【江洋】
还有三天，又到了李新离开的那一天，我的电话被陌生人打通，我和电话的另一端，交流了五分钟，我感谢了他的来电，然后挂断了电话。
我换上了最帅气的西装，仔细擦亮了脚上的皮鞋，对着镜子打好了领带，拎上了公文包。
我要用最完美的姿态，去接我的兄弟、我的挚友，李新。
这一路都顺畅到不可思议，像是冥冥之中有人在庇护，我停下了车，有一位警官在等着我。
我们路过了长长的回廊，一路上好像有很多人的声音在我的耳畔回响，我充耳不闻，只想去快一点见到我的兄弟，我的李新。
紧闭的铁门被粗暴地推开，冰凉的空气扑面而来，满眼都是苍凉的白。
我一步步向前走，眼前飞速地闪过曾经的过往，微小的他，俏皮的他，生气的他，打架的他，领奖的他，小时候的他和长大的他……
我最终还是走到了现在的他的面前，他静静地躺在很窄很窄的床上，身上披着白色的布，像是睡着了一样。
“……他没有吸毒，一个人冲了出来，报了警……”
“……太晚了，到了的时候，人已经不行了……路上就离开了……”
“……他的鞋子里有你的联系方式……法医发现的……”
“节哀顺变。”
我弯下腰，一点点地靠近他，我的额头磕到了他的额头上，冰凉又真实。
“李新，你玩够了，终于舍得回来了。”
end
后记
这篇文写到后来的时候，我已经有些吃力了，或者说，在江洋确定和李新在一起，他们结婚后，并经历了一次死亡后，我感觉整个人都被抽空了，没有一丝一毫的力气动弹。
熟悉我的人都知道我是一个代入感非常强的楼主，而且越写虐越会带入，写《我是肉文男主他兄弟》的时候，经常动不动就哭。而《我兄弟成了被别人遗弃的狗》这篇，与其说我在被虐，倒不如说，我在害怕得瑟瑟发抖，整个人汗毛都竖起来了，怕得不行。
有段时间天天做噩梦，神状态也很差，暴躁，经常抽，感觉让身边的小伙伴们很担忧，所以有时候，我说写这篇文对于我来说，是一种折磨，但终于也熬了过去。
这篇文没办法说是一个完全的童话故事，也没办法说是一个现实结局，文章的起源在于我误入了虐恋板块，并被其中的很多三观强烈地冲撞了一下，作为一个耽美爱好者，在过往十余年间，我接触过很多的这类小说、图片、动漫和影像，不喜欢也不排斥，就是很冷淡，可能就是那个夜晚，我开始第一次试图去探寻内里的神世界、风气、三观和可能附加的一系列后果。
并且几乎沉浸了一个多月，在这一个月的时间里，每一天，我差不多稳定了睡前或者清晨的2-4个小时，进行围观调查辩驳，一度催眠自己这是正常的这是普遍的这是你需要接受的，江洋的内心痛苦，差不多是我那时候心理的写照，我开始设想江洋是一个什么心理，而李新的形象也十分顺遂，几乎是立刻的，他在我的脑子里出现了形貌。
与其我想写的是一个爱情故事，在最初的时候，我想写的大概是一个暗黑而灰暗的残忍的故事，但最终选择了跑偏，选择在最后的时候撒上一大把一大把的名叫爱情的糖果，我无法对【我】苛责，也无法对江洋残忍。
文中夹杂了非常多的个人观点，但夹杂了很多现实向的内容。比如长期sm可能会对身体带来的影响，比如sm在国内大环境下的基本状况，比如某些相对扭曲的观点和看法，我不是一个合格的写手，或者说我还无法描述我所看到的那个世界，我没有一种名为向往或羡慕的感觉，直觉得不寒而栗。而这种不寒而栗，随着我侵入得更深，而越发严重。
我曾经在旁观过一个被抛弃的m的深夜发帖的时候，哭成了傻逼，也曾为某个s的毒鸡汤言论，戳中心口最柔软的地方。但我觉得最绝望的，可能是那些十几岁就早早沉迷在s-m的游戏中的人，到最后我只能逼自己