草样年华(1-3全)

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王老师的球技精湛，杨阳和齐思新分别败下阵来，轮到我上场，王老师指着周舟说：“你跟你媳妇一头，我一个人一头。”
我急忙解释：“不是我媳妇，我们只是普通朋友。”
王老师拍着我的肩膀说：“别不好意思承认，我早就看出来了，有什么的呀！”
我说：“那就是吧！”
“这就对了，你们这个岁数，谈恋爱是比好好学习还正常不过的事情，来吧，让你媳妇先开球！”王老师把白球放到开球点。
周舟屈身奋力开球，一个花球应声入袋，王老师对周舟说：“你和老公打花的。”周舟不好意思地打了第二杆。
结局是王老师再次战胜我和周舟。结账时我们抢着付钱，王老师却不可一世地说：“谁敢付钱我就跟谁急，我让他考试不过，说好了我请客的，怎么回事儿你们！”
走出台球厅，王老师搂住我的肩膀说：“有烟吗，给我来一根！”
我给王老师上了一根中南海，王老师接过来，大口大口地嘬了起来。
有时候在足球场上，也能看见王老师的身影，虽然抢不过我们，但是守起门来有板有眼，还偶尔能见到他飞身侧扑将对方的s门挡在门外的英姿，但接下来的事情通常都是我们抬着他去校医院看外科。
还有一次，我和周舟在学校门口的饭馆吃饭，正吃的时候，王老师进来，饭馆并未坐满客人，但他看到我后径直走到我们桌前坐下。
桌上没摆着啤酒，我和周舟只是吃一顿简单的晚饭，王老师却执意要同我喝几杯，我说吃完饭还得去教室上自习，王老师说，周舟去学习他相信，我去学习打死他也不相信，说完就叫小姐拿来几瓶啤酒又添了几道菜。我见王老师如此热情，便让周舟先走，我留下来同王老师推杯换盏到了深夜。言语中间，夹杂着对学校各级领导和各项制度的不满，王老师夸下海口，信誓旦旦说：“等我当了校长，你看着吧，学校肯定大变样儿！”
最后王老师喝得不成人样，只好把他扶回我的宿舍，让他睡我的床，我去了隔壁宿舍，找张空床借宿一夜。
第二天，我起床回到宿舍后看见床单和被罩都被洗过晾在屋内，桌上放着一张纸条，上面写着：
小邱，昨晚同你狂饮非常尽兴，感谢留我住宿一夜，谁料，我翻身时不慎将腹中秽物吐到你的床上，对此深表歉意，现已将它们清洗干净，晒于屋内，待晾干后铺于床上即可使用。
在这里我想多提一句：你的脚和我上本科时的脚一样味儿，因为我们被子的两端都是臭的。并无嘲讽之意，我想说的是，我很怀念我的大学时光，希望你珍惜自己的现在。
好了，不多说了，我一会儿还要去给另一班的同学上课，就不打搅你睡懒觉了，原谅我的不辞而别，有机会我们再去喝酒。
老王
即日
后来期末考试期间，我们又和王老师在学校外的网吧不期而遇，连线打星际，玩了一个通宵。第二天早晨，王老师到网吧外买了几份煎饼果子回来，说：“吃点儿东西，咱们接着玩。”齐思新说：“王老师，我们不能再玩了。”
“为什么？”王老师问道。
“我们10点钟还有考试，现在已经8点多了。”
“怕什么！愿意考就去考，不想考就在这里玩儿，你看我，早晨8点钟的监考都没去。”王老师的话深深鼓舞了我们，我们坚持玩到了天黑，一包烟在我们手中传来传去。
我们毕业不久后，听说王老师不当园丁了，去了外企，不知道是在学校混不下去了，还是主动为之。恐怕我今生不会再遇到这样的老师。
带着情绪硬着头皮听完辅导课，感觉又度过了两个半小时垃圾时间，而这样的时间居然合人均四十块钱一小时，比唱卡拉ok都贵，还不附送酒水饮料，只奉送了两条友情提示，我认为这是他作为老师说过的最有用的两句话，第一，“阅卷老师判一张卷子挣五毛钱，你们写错了也不要划掉，反正他们又不认真看，不知道你跑题，若无其事地写下去就行了。”第二，“写字的时候尽量用小学生笔体，这样表明你对阅卷老师的尊敬，他们就好个面子。如果你的字迹龙飞凤舞，比他们的还好，他们会出于嫉妒，故意给你多刨分，而你的字工工整整，憨态可掬的话，他们就会觉得你这个人尊师重教，到时候会手下留情，少扣几分。”
为了及时获得考研信息，如果考题真的泄漏我不至于因为脱离群众而不知道，我回到学校进行最后冲刺。
最近也是四六级的考试时间，很多学生为了练习听力，无论走到哪里都戴着四级专用耳机收听学校广播台的英语广播。这种耳机形似耳麦，能包住整个耳朵，冬天可以暖耳，学生戴上后，拔出天线，一个个看上去都跟八十年代国产动画片里的机器人似的。耳机是学生入学的时候花四十块钱买的，一旦四级通过，便毫无用途，几块钱就卖掉。有经济头脑的学生发现了商机，四级成绩一出，就去各个宿舍以低廉的价格收购耳机，然后在新生入校的时候，高价卖出，赚取差额吃喝玩乐。
那些戴着耳机的学生，多是第一次参加四级考试，不知道其实不用复习，也能通过，比如即将毕业和已毕业多年因为四级未过拿毕业证有困难的老生，他们考试前的准备工作就是，走进监考主任的办公室，开门见山地说：“明天考试，我就不来了。您也知道，我考这么多回了，就是考到取消四级，也不一定能过。最近面试了几家公司，都因为四级的事儿，人家没要我，这次无论如何我也得及格了。”说着掏出一张照片和一个信封，“这是枪手的照片，您看看，明天在考场上高抬贵手。”然后意味深长地冲老师鞠个躬离开。信封里面装的是什么，只有送出的和接受的人知道，反正装的东西必须能让监考老师做出高抬贵手的行为。这种方法通常被男生使用，女生的方法则含蓄暧昧。上学的时候，我们系就有个女生能玩弄老师于股掌之上。每当遇到没有把握的考试时，她就打扮得花枝招展去磕老师，坐在老师的办公桌上用一副娇柔的腔调说：“您给我透露点儿考题，我给您暴露点儿自己。”并不时抱怨天气热，用裙子给老师扇风。很多老师经不住诱惑，香气袭人之下，拿出了试题答案。拿到答案后，这个女生连谢谢都不说，跳下办公桌，便洋洋得意地离开。老师会拉住她说，你说的前半句话我兑现了，后半句你还没兑现呢。女生会问老师，兑现什么。老师说，脱啊。女生问老师脱什么，老师说，当然是衣服衣服。这时女生就会做出惊慌失色状说，你是老师，怎么可以要求学生这样呢，然后从兜里掏出袖珍录音机，回放一遍老师刚刚说过的话，在老师目瞪口呆的时候，扬长而去。老师吃了这种亏，有苦说不出，只能打碎牙往自己肚子里咽。这种事情还不方便交流，一个老师上当后，没有及时和同事们分享失败的教训，致使多名老师接连中了圈套。但这个女生玩了一辈子鹰，还是被鹰啄了眼。大四的一门考试，她用同样的方法弄到了答案，但最后成绩还是不及格。她去找老师说理，要求复查试卷，觉得那张卷子自己怎么也能得八十五分，老师说学校没这项规定，试卷判完就封存，如果你认为自己对知识掌握得好，我可以再出一份同等难度的试卷，你如果及格，我就把成绩改过来，说完摘下眼镜，一边擦拭，一边冲她j笑。女生气急败坏，把老师告到教导处，因为证据确凿，老师被罢免了教授职务，同时女生也给自己换来一个开除学籍的处分。她离校前；还悲壮地说：“宁求玉碎，不求瓦全。”
考研这几天，好多学生都把家安在教室里。有个哥们儿在书桌下面放个盆，在教室里泡脚，旁边搁着暖壶，水凉了就蓄点儿热的。一次看得太投入，忘了泡脚的事儿，后半夜暖气坏了，温度骤降，盆里的水结了冰，而他学习过于投入，居然没感觉到寒冷。天快亮的时候，去上厕所，一起身摔一跟头，这时才发现，自己像一株栽在盆里的花，脚已经和盆连为一体了。不知道是什么书这么吸引他，有两种可能，要么是不健康书籍，要么是已经考了五六年，看他样子也三十多了，这次再考不上，老婆就要离婚，他想到这里，心就凉了，所以对脚下的冰天雪地毫无察觉。后来这哥们儿连根拔起，蹦着去的厕所。
还有很多情侣在教室公然做出亲密动作，引得许多情窦初开的青年男女观看，也毫不在乎，估计要是教室没人的话，他们能支张床，钻一个被窝里去。
我在教室里熬夜百~万小!说，实在坚持不住了，对旁边的一个哥们儿说我先睡会儿，麻烦他半个小时后叫我一下，他说没问题。后来我被他的一个p崩醒了，一看表正好三十分钟。我说谢谢你叫我，就是叫我的部位下次最好换一下。他说真不好意思，我把叫你这事儿给忘了，正好赶上有个p，歪打正着，本想默默无闻地放掉，没想一鸣惊人，可是那块儿没把门的，一不小心，就把事情闹大了，说实话，我为了抓紧百~万小!说，好几天没蹲坑了，压力比较大，所以声音大了点儿。
综观考研复习的教室，备考者的桌上无不书台高筑，笔记无数，草稿纸遍地皆是，椅子都被坐得磨掉了漆皮儿，备考人个个目光呆滞，精神萎靡，p股坐得和写字的手指上都磨出了茧子，浑身散发着书本的油墨味儿，让人闻了后不禁对考研族生出同情之心。
其实考研的人没什么不容易的，除了那些怕找不到工作才考研的应届生值得同情外，其余考研者都野心勃勃，不安分守己，他们有刚喂完孩子来不及扣好衣服就坐在教室里的孩儿他妈，有月薪上万仍不知足还想再翻几番的各中小企业的中层管理者，有为了需要拿学历评职称的国家公务员……总之，考研已经从一种检验学生是否具备继续接受高等教育的基础和为国家选拔高等人才的测试变成供个人实现飞黄腾达的途径。考前，我去学校澡堂冲了一个澡。浴室有两大间房子，平时分开时间对男女生开放，到了周末，就对男女生同时开放，男左女右，一个收票的老头或大妈坐在两间浴室门口的中央，不仅检查澡票，还提防学生故意走错门。这天正好是周末，进了浴室，我就近找了一个喷头。曾经给我们上过大课的材料力学老师正猫着腰给儿子抹香皂，小孩始终注视着他爸的胯下，突然不满地说：“爸，你的小jj长得太大了，一点儿都不可爱，还长了胡子，你也不刮刮，我不喜欢。”父亲说：“你不懂，你不喜欢你妈喜欢，不过就这样她还嫌小呢。”然后一拍儿子的小p股：“冲去吧！”我在一旁看着，怎么也无法把眼前这个男子与讲台上那个道貌岸然的人民教师联系起来。
搓背的时候，我听见隔壁浴室传来哗哗水声，一想到隔壁是什么人在洗澡，便本能地想看看墙上有没有缝隙可以看过去。我上上下下搜索了一遍，发现这面墙一米八以下地方的瓷砖基本上都已掉光，看样子不像自然脱离，是有人故意为之，因为旁边那面墙贴的瓷砖和这面墙的一模一样，那里却一块也没掉。这面墙除了瓷砖不见了，有些地方还凹了下去，好像是人挖的，有的d已有一指深。估计再有十年，这两间浴室就能被打通了。不知隔壁浴室是何情况，如果相似，那么只需五年，便能春光乍泻。那时候要是有人没带洗头水，喊一嗓子，就能让隔壁挤点儿过来。
想到明天还要奔赴考场，我便适可而止，没再多想下去，赶紧冲完去穿衣服。在更衣室里看见一个脱得精光的学生的背影，胳膊和腿被晒得黝黑，脖子以下和大腿以上部分皮肤白皙，一看就是夏天穿裤衩背心晒的，四肢的颜色和身体迥然不同，让人看了还以为装的是假肢。这时这个学生转过身，看了差点儿没让我笑喷了，肚子周围是白的，而四肢和头颅黑里透红，感觉和乌龟翻过来的样子差不多。
考试前夜，我躺在被窝里想：世界杯64场比赛，我能猜对42场，这个成绩虽然距离足彩一等奖差得远，但至少是将近百分之七十的正确率，考试也无非那么几十道选择题，如果我能保持足彩竞猜的水准，成绩上线应该不成问题。
考试的第一天早上，我起床后雄赳赳气昂昂地跨在便池两侧，准备轻装上阵，可是蹲了五分钟括约肌毫无反应，估计是我虽然醒了，但由于突然起了个大早儿，大便还没有醒，这会儿还在大肠里做着问世前的美梦。
坐在考场上，拿到卷子，我写完名字开始答题，做了五道选择题，打算看看前面的人选了什么，抬头看去，见他还在试卷上写名字，由此不得不感谢父母给我起了一个简单易写的名字。
我坐在第二排，听到前排两个监考老师聊天。昨天火箭队有场比赛，我因为背书，没看，打算今天看报纸。他们说火箭赢了二十多分，姚明差点儿三双，看来我不用买报纸了。可是体育新闻对我答题并无帮助，我向他们投去深情一瞥，希望能聊点儿国内外政坛大事，我好往政治卷子上搬点儿，这样回答论述题的时候显得与时俱进。但这两个老师和我一样，显然对政治不感兴趣，张口闭口除了体育就是娱乐，看来他们是指望不上了，只能自己胡编乱造了。
早上出来得急，忘记戴表。做完选择题我就慌了，不知道什么时候了，问老师，他们中断聊天，看了一眼表告诉我，才开考十五分钟。我继续写，做完两道辨析题，又有点儿拿不准时间，不知道后面的几道题是该抓紧时间回答要点，还是可以放慢节奏，层层展开，详细论述。我又打断老师聊天，问几点了，他们特不乐意地说，刚过二十分钟。又写了一千多字的论述题，写完看窗外的太阳老高了，不知道还有多少时间可用，又问老师什么时候了，他们不耐烦了，说你有完没完，故意是不是，就不告诉你。我说我要交卷，老师看了一下表说，不行，考试不到一个小时不让交卷，我说好的，谢谢老师，我知道距离考试结束至少还有两个小时。考试全长三小时。
考试八点半开始，卷子答到一多半的时候，我想上厕所，大便这时候睡醒了，醒了它就着急出来透气。估计现在应该是十点半左右，因为每天我和大便都在这个时候醒来。
我举手向老师提出上厕所的请求。从脸上的表情可以看出来，他们十分不情愿批准，但是社会主义国家，是提倡的，有屎不让拉，法西斯也没这么狠，所以他们还是锤子剪子布猜拳，输的人陪我走一趟。
在老师的注视下，我解开裤子，掏出烟，他问我手里拿的是什么，我说是烟，他要去看了看，当确认烟头上印着的文字是香烟牌子和考试内容无关后，才还给我。我刚要点上，他又说烟里裹没裹着答案，要拆开看，我说拆开没法抽了，他这才没拆，但仍不放心，又用手指捏了捏，烟卷瘪下去一块，掉出许多烟丝，这才放心，把烟还给我。
我点上被蹂躏得体无完肤五脏六腑也散了架的烟卷，开始清除体内垃圾的工作。伴着工作时发出的声响，我听到老师在门外说：“不是懒驴，怎么也这么多屎n！”
考虑到卷子还没写完，我缩短了工作时间，没到畅快淋漓的程度，觉得差不多就收了工。回到考场，继续答题。写着写着，突然听到呼噜声，循声看去，一个学生趴在桌上睡得正香。老师走到该学生跟前，敲了几下桌子，并没有将他唤醒，又扒拉两下，他仍睡得香甜，无奈之下，老师踢了一脚，他这才从桌上抬起头，嘴上挂着一串口水，已到了下巴，越流越长，即将抵达肚脐，大有垂地之势，他不慌不忙，轻轻一吸，“刺溜”一下回到了源头，看得人直恶心。
如果在桌上睡觉的时候垫点儿东西，就不会这么狼狈了。比如用手绢垫在脸和桌子之间，既可以起到软化桌子的作用，又能及时吸收睡眠过程中流出的唾y。这个办法是从我初中物理老师那里学到的，他的课被安排在下午，每次打完上课铃都不见他人影，时间一分一秒地过去，班里同学逐渐形成两拨势力，一种是爱来不来，不来更好，自己可以想干吗干吗，另一种是以想上重点高中的学生组成，他们希望老师不仅赶紧来，最好还该下课不下，把一切时间用来学习科学文化知识，以配合国家制定的教育兴国战略（觉悟可真高）。双方将目光聚焦在我的身上，因为我是倒霉的物理课代表。一方盼我赶紧跑着去找老师，另一方希望我坐在位子上不要动，并不停用给我讲荤段子来拖延时间。我通常是听几个段子，哈哈一笑，然后瞧瞧表，半节课过去了，这时候再去叫老师，因为我不想上重点高中，也不想考不上高中，我只想上普高，听半节课就够了。我进了办公室，看见物理老师正在晾毛巾，地上都是水。我说，老师您今天有我们班的课。老师说知道，不好意思，睡过了。下次上课的时候，他又没准时出现，我去找，看见他趴在办公桌上，打着呼噜，嘴边放着一块毛巾，接收着嘴里流出来的东西。毛巾是白色的，沾过水的地方呈现灰色，现在几乎看不见白色了，不知道梦见什么了。我拍醒老师说，同学都在班里等着您呢。他睁开挂满眼屎的双眼，看了一眼表说，妈的，又睡过了，然后拿起桌上的毛巾，用力一拧，哗啦一声，又一地水。他看我还在一旁站着，就说，你先去，我把毛巾晾上就来。
这个同学揉揉眼，看看空白的试卷，自言自语说：“睡觉可真耽误事儿，一睡又是一年，去年就是睡过去的。”
时间快到了，我写完最后一个字，笔也没水儿了。检查了一遍，知道了一根笔芯能写一万个发育正常的蟑螂那么大的字，如果写营养不良的蟑螂那么大的字，能写一万两千个。
出了考场，我第一次在这种时候产生了不错的感觉。
1
四门都考完了，整体感觉不错，不出意外，应该能进复试。
休息了两天，把考前缺失的觉都补了回来。从床上起来后，我觉得应该干点儿什么了，考研结果两个月后才出，这两个月闲着是对生命的浪费，于是买了份报纸，寻找工作机会。
三个多月的考研复习给我留下后遗症，政治背多了，考完再看到文章还忍不住要背，报纸上j蛋又涨价的消息，就差点儿让我没忍住，因为政治中要背许多人名和著作，所以险些连那篇新闻的标题和实习记者的名字也给背了。
一家广告公司正在招聘策划和创意人员，公司的名字看着眼熟，马杰好像就在这上班。于是给马杰打了电话，果不其然，就是他们公司在招人。我说我想试试，马杰说那就来吧，他现在是副总经理，正好负责招聘。
我说：“你够能混的，都以总相称了，虽然是副的。”
马杰说：“瞎，徒有虚职。公司总共就十几个人，总经理没什么文化，狗p不懂，就是狂有钱，又附庸风雅，就开了这么一家广告公司，说是要和文化界建立友好往来。我应聘的时候白话儿了几句，就成了副总，帮他打点公司。”
到了马杰的办公室，并无他人，我坐下后说的第一句话是：“妈的，我都堕落到让你给我面试了。”
上学的时候，这小子除了爱看毛片儿，做什么事情都不负责，该他打开水不打，害得我们几个同样懒得只有在自己打水那天才拎着壶去水房的人寒冬腊月没有开水洗脚，只好盆里接了凉水用打火机烤（多亏脸盆是铁的，这是学校做的惟一一件还算说得过去的事情），或者和别的宿舍同学凑合一下，等人家洗完了我们再洗，要么就把别人吃完方便面剩下的还泛着油星尚存温度的汤倒进自己的盆里。除此之外，马杰的玩忽职守还体现在玩cs的时候，他身为警，总是躲在同伴后面，遇到匪埋雷的时候，看对方人多，就仓皇而逃，为了跑得快，还把枪扔了，任目标被炸掉。幸好他没当公务员.要指着他为人民服务，休想！
他最让我痛恨的毛病就是，自私。我们宿舍出去吃饭的时候，他总把热菜和r菜放自己这边，而将凉菜和素菜摆在我们这侧，所以入学的时候大家体重都差不多，四年后他比我们胖了二十斤。还有在睡觉的时候，我和他睡对床，两张床铺之间是推拉窗户，只能打开一侧，每当炎热的夏日，他就会打开自己那侧的窗户吹凉风，而我这边密不透风，闷热难当，即使第二天睡前我打开自己这边的窗户，但到了夜里，汗流浃背地醒来时却发现，自己这侧窗户又被关上了，而他那边却开着，他正在凉爽的夜风吹拂中熟睡。我大怒，关上他那侧的窗户，打开自己这边，可睡着没一会儿，又被热醒，睁眼一看，我这边的窗户又关上了，而他盖着毛巾被躺在床上安详自在，蚊帐被风吹得摇摆不止，看了我都担心他中风。整个夏季，我晚上睡觉的时候都在心里默念：为人透气的窗紧闭着，为狗吹风的窗敞开着。
我这边的窗户倒也不是一年四季总关着，冬天的时候，为了散发宿舍里充斥的鞋和袜子的气味，他就打开我这边的窗户，我经常睡着睡着被冻醒，有一次起床后我照镜子，居然在头发和眉毛上看到了冰霜。所以大学
四年里，夏天的时候，我经常上火中暑，冬天一到，又开始咳嗽感冒。
我说：“你怎么可能当上经理呢？”这个问题比考研试题都让我费解。
“谁没个变化。”马杰微微一笑，“祖国正日新月异，咱们也得跟上脚步，不能掉队。”
“招聘的事儿你说了算吗？”我问。
“除了招总经理，别的职位都我说了算。”马杰坐在宽大的办公桌后面，身后是一个巨大的书柜，摆了套装《二十四史》、《中国通史》、《资治通鉴》、《中外名著》，一看就是地坛书市淘来的便宜货，充充样子，没文化的老板来投资洽谈的时候看了，以为马杰多满腹经纶。
“那你给个痛快话儿，我来你们这儿行不行。”我说，“不行我立马走人，别耽误你日理万机。”
马杰说：“我们公司在招聘的时候，考虑的不是一个人的专业，而是他的综合素质，看你身上是否具备从事此项工作的素质，举一个很简单的例子，布什学的不是总统专业，但他能够在竞选中脱颖而出。这说明，一个人的素质是与生俱来的，和接受教育的多少没有关系，只要你有本事，就能够在世界的大舞台上独领风s。”
“到底是客户经理，一套一套的，跟我你就别扯这个了，来点儿实质的，是把我留下，还是送我下楼。”我说。
“上学的时候你的鬼点子倒是挺多的，具备这个行业所需的潜质，就是不知道干着能否上手。”马杰说，“明天你先来上班吧，试用一个月，工资多少你觉得合适？”
我说：“你看着办，觉得给多少你良心上不受谴责，就给多少。”
马杰说：“公司的工资是有标准的，再牛的人来了，也多不到哪儿去，再傻的人来了，也不会太少，我虽然都副总了，工资也不过才四千，你的工资我按最高标准向总经理申请，试用期两千，转正后涨一千，另有项目奖金。”
“你丫还算有人性。”我说，“上学时候我夏天的汗水和冬天的鼻涕总算没有自流。”
2
找到工作后，周舟比我更高兴，我们去吃饭庆祝。这天周舟的饭量特别大，还和我喝了四瓶啤酒。两瓶啤酒对我来说没多大事儿，走两趟肾就都出去了，但周舟不行，这点儿酒让她话多了起来，从吃完饭到回了家，
就没停止过。
回到家我立即打开电视，准备收看电视剧，现在能吸引我的电视剧越来越少，而之所以能把这部戏看下去，是因为里面有一个模样和气质都不错的女演员，给我的第一印象不错，为了考察她是偶像派还是实力派，我
便看了几分钟，再次验证了一个女演员很难既是偶像派又是实力派的结论，但却被电视剧本身所吸引，无论剧作结构，还是摄影音乐，均堪称优秀。于是从前两天开始，每到这个时间，我便准时坐在电视机前。
我做事情有一个特点，就是专心。可以什么事情都不干，但要做就专心致志，看电视也不例外。我看电视并非被动接受画面上信息，而是加入自己的思考和判断，给导演和演员挑毛病。但是在我悉心观看的时候，周
舟不停地和我说话，她还没有从刚才的兴奋中解脱出来。开始是她说我听，不时地点点头，算和她有个交流，并不耽误看电视，但后来就成了她问我答，需要我动脑筋，无法保证既不耽误对剧情的分析，又有精力回答她的问题。我回复了周舟几句，等再将注意力转移到电视上的时候，发现错过一个重要环节，不知道女主人公怎么就和男主人公分手了，心里感觉空了一块儿，好像看见一座没有一层，一进门就是二层的楼，怪怪的。我跟周舟说：“能不能一会儿再说，等我看完这集的。”
这时画面停留在女主角的脸部特写，周舟以为我对那个女演员感兴趣，特不乐意地说：“你不是从来不看电视剧吗，说浪费时间，现在怎么天天看，是看电视还是看人啊！”然后就进了自己的屋，还特大声地把门撞上。平时周舟没有这么大脾气，现在酒精在她体内起着作用。
要给周舟解释我为什么这么爱看这部戏，不是一两句话就能说清楚的，如果她多追问几句我再反驳几句，更不是一时半会儿能解决的，电视剧就全耽误了，所以我权且让她那么去想，等看完今天这两集，再辩解不迟。
坏就坏在我解释得太晚了。
两集演完后，我敲了周舟的房门，推门而人，说：“我不是你想的那意思，我对那种花瓶似的女演员毫无好感，只是觉得这个电视剧拍得不错。”
周舟说：“可你以前说过，中国的电视剧就不可能拍得好看！”
我说：“那也有例外啊，这个确实很好。”
周舟说：“以前的那些电视剧不好看就因为不是这个女的演的吧！”
我说：“她演得并不好。”
周舟说：“演得不好，人好！”认准我对那个女演员有想法。
我开了句玩笑：“现在又不是非典时期，屋里不需要用这么大醋味熏。我又不认识她，就算喜欢又能怎样，何必吃这种醋，用不用给你弄点儿饺子蘸着吃。”
周舟更加气愤：“承认对她有好感了吧，一个大男人，喜欢就是喜欢，何必掖着藏着。”
我算说不清了，只能越抹越黑。都说红颜祸水，果不其然，毫不相干的女人都会给一个原本幸福的一对带来不幸。
我说：“我对她真没意思，我发誓从此再不看那个女人的电视剧。”过了今天再说，明天还得找理由看。
周舟说：“何必呢，那你心里该多难受啊，再憋坏了。”
周舟彻底误会了，无论我怎么说，她都认定我就是喜欢那个女演员。古代多少圣贤侠客为了清白抛头颅洒热血，我虽为一普通百姓，也不能看着自己的清白被玷污而无动于衷。实在忍无可忍了，一股邪火从我腹内翻腾而升，来势汹涌，势不可挡，让我产生了必须摔点儿什么才能一解心头之火的想法。
谁说摔东西是女人的专利，不是说男女平等嘛，既然女人能干的事情，除了生理差异而导致的特权外，男人当然也能干。我手里正拿着电视遥控器，于是毫不犹豫，挥肩甩臂，“啪”的一声，遥控器应声落地，零件散成一片。
“告诉你，就不是你想的那样！”我气愤至极，摔门而出。
周舟追了出来：“还摔东西！说你心坎里了吧，急成这样！”依然坚信对我的判断。
看来只摔一个遥控器不足以证明我的冤屈，我的目光从客厅桌上一扫而过，在茶壶和烟灰缸之间选择了后者，抓起又摔在地上，碎成一片，烟头欢蹦乱跳，烟灰腾空而起，像原子弹爆炸，升起一小朵蘑菇云。这个时
候我还有点儿理智，知道烟灰缸比茶壶便宜。
“你再说！”我怒不可遏。
“有本事你把屋里的东西都摔了！”周舟并没有因为我摔了两件东西而对我有了重新认识。
为了表明自己并不是没本事，也为了让她知道我证明自己清白的决心，我双手抱起茶壶，举过头顶，像体育课上投掷实心球一样，挺胸、吸气、摆腰、出手、身体前倾，将茶壶摔到墙上，当场粉碎，水花四溅，暗色的茶叶贴在雪白的墙壁上。如果没被挡住，这个茶壶一定能飞出至少二十米远，人在愤怒的时候，力气格外大。可惜现在没有体育课了，如果早几年知道这一秘籍，我在投掷实心球的时候脑子里念叨着憎恨的人，成绩一定优秀。
茶壶的粉碎让周舟闭上了嘴，她不再说话，呆呆地看着地上的一片狼藉，不知在想什么。茶壶是搬进这儿的时候，我和周舟一起去超市买来的。现在我明白为什么古代喝茶喝酒的容器都是金属做的，到了现代改用陶瓷和玻璃，就是为了摔的时候能破碎，创造一条发泄怨气的途径，现代社会人的生活压力大，爱发脾气，如果换了铁茶壶，永远摔不碎，还不越摔越愤怒。
电视还开着，屏幕上的人物盯着画面外，好像正看着我和周舟在电视外的表演。
局势趋于平静后，我迈过地上的碎片，准备洗漱完睡觉。进了卫生间，拿起牙膏正要往牙刷上抹，听见周舟在外面说：“为了电视上的一个女的，就这样。”
我本已即将熄灭的怒火因为这句话又死灰复燃了，冲出卫生间，喊道：“有完没完！”
周舟说：“天天盯着电视那么看，拔都拔不出来，还怕人说。”
我彻底崩溃了，狠狠把牙膏摔在地上。幸好手里拿的是牙膏，我已经完全失控，不要说牙膏，就是我的牙齿，也该摔就摔，宁可以后吃不了东西，天天喝粥。
牙膏摔在地上滑行一段距离，然后撞到墙上停止了。我又回到卫生问，没抹牙膏刷了牙，嘴里和心里都很不是滋味。
脸上火辣辣地烫，我往盆里接了点儿凉水洗脸，如果这时候周舟再说出什么令我生气的话，我会连盆带水继续摔的，已经做好了弄一身水的准备。
这时有人敲门，我打开门，是楼下的，他说：“哥们儿，麻烦你别在夜里装修，在外面忙了一天了，回到家想好好休息休息，刚躺下，就听上面噼里啪啦，丁零当啷。”
“自己家，我乐意。”说完我撞上门，回屋睡觉，听到门外说：“那你能不能不凿地面，刷墙没关系。”
我躺下后，周舟走来走去不知道在找什么东西，半天没找到，进来问我：“牙膏呢？”
我装作睡着了，并不理会。周舟在门口站了会儿，关上门退了出去。在委曲求全讨好女朋友方面，我很难做出半点儿让步，抱着爱谁谁的心态，我睡着了。
半夜起来上厕所，客厅的灯和电视一直开着，屏幕上一片雪花，我没有关，从卫生间出来回到卧室继续睡觉。通常电脑买回来都要开机七十二小时，检测硬件性能，有毛病可以及时查出来，不知道电视能连着开多
久，听说显像管不能持续工作太久，如果一直开下去，我是否有买份保险的必要，万一电视机爆炸，我不在了，也能获得索赔，给老爸老妈留点儿遗产。
3
第二天，我和周舟几乎同时起床，依然没有说话，她前我后出了门，也没收拾地上的一片狼藉和关掉电视。我真担心电视会爆炸，着了火也没人管，等回来的时候已是一片废墟。但既然周舟都毫不在乎，我又何必c心。
来到广告公司，马杰给我安排了座位，拿给我一堆资料，让我先看看，熟悉一下公司的悠久历史和企业文化。我把那些资料翻了～遍，发现原来电视上播出的那几个我认为傻得不能再傻的广告竟然出自该公司，估计以我的审美标准，很难在这呆长了。
中午马杰要请我吃饭，我难以置信，问他不是又吃麦当劳吧。上学的时候，有一个学期课程特别难，马杰考前夸下海口，说如果考试全部及格，就请我们吃海鲜。为了帮马杰兑现诺言，张超凡等人在考场上无私地为他贡献着答案，我和杨阳故意做出打算作弊的举动，以吸引监考老师注意力，从而帮他顺利得到张超凡等人扔来的纸条。成绩出来后，马杰果然悉数通过，我们问他去“黎昌海鲜”还是“顺峰”。他说俗，真俗，明天
带你们去个想不到的地方。听得我哈喇子都快流出来，头天晚上，就喝了两碗粥，咸菜都没敢多吃，第二天早上也没吃早点，盼着中午用虾兵蟹将填肚子。结果他把我们带到麦当劳，一人要了一份蔬菜海鲜汤，里面虾仁、鱿鱼、蟹r（人工的）应有尽有。汉堡还是我们自己掏的钱。
马杰说，现在不比从前，当了经理，花钱有人报销，虽然工资不太高，但日常开销基本不用自己掏钱，所以我想吃什么尽管说。
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昨晚的吵架闹得我心力交瘁，第一次和周舟如此激烈的争吵，居然还摔了东西。我说吃什么随便，找个安静的地方坐会儿就行。
我和马杰进了一家看着还干净的饭馆的包间。饭间谈了一些上学时候的往事，马杰是我们宿舍毛片儿看得最多最被人嘲讽的，现在却是混得最成功的。马杰说往事不堪回首，忘掉过去向前看，张开双臂去拥抱美好的
未来，然后和我干了一杯可乐，又说，我和他好好干，总有腾飞的那一天。
结账的时候，服务员在包间外敲门，马杰本想说“ein”，但因为毛片儿看多了，说成了“eon”。服务员初中英语的基础不错，听懂了，以为马杰在给他加油，便在门外继续敲。后来服务员好不容易进来
了，问我们谁买单，马杰伸手要账单：“giveme”。我在一旁真担心他结账心切，说成：“fuckme！”
4
下班回去后，周舟已经到家，地上仍是一片狼藉，电视依旧放着昨天那个频道，快二十四小时了，居然图像清晰，没有冒烟。我一看牌子，是国货，不禁为国产品牌质量过硬而倍感欣慰，多少年前就吵吵着要腾飞的民族工业，终于离开地面了。现在正是冬季，气温不高，不知道到了夏天，还能不能开这么久。
我迈过满地弃物，就像去郊区游玩躲闪随处可见的马粪，回到自己屋，躺在床上看晚报。
一股香味儿潜入，周舟煮了一碗康师傅，闻得我垂涎欲滴，好像是红烧牛r的，还卧了j蛋。搁平时，我会拿过周舟的筷子就吃了，但这次忍住了，我把报纸翻到有社论的版面，读上几段，食欲便消退了。
报纸都看完了，食欲卷土重来。出了卧室，见周舟正在厨房刷碗，不知道锅里还剩没剩汤。
遥控器上下两片塑料板摔开散在地上，我没有注意，踩了一脚。捡起一看，上学的时候居然在专业课的实践中生产过这种遥控器的模具，而且怎么看怎么像我做的那个，气孔巨多，内表面还特粗糙。按生产标准，做成这样要回炉重塑的?