我的合欢情人2

的地方，有血，周围的皮肤已经有的变色了。
她大睁着眼茫茫然的表情，嘴里发出的声音像极了当年的某个时候，听不真切是呜咽还是愤怒。我心里不知道有多少种东西在翻滚，心疼，生气，愤怒，害怕，绝望，很多很多。却在抬头去看瑞谦的时候，发现他满眼通红得望着自己女儿，竟是在憋着眼泪！
christina走过来搀走了宁宁，我看着她的背影，心里急切想知道的事情只有一样——olivia到底有没有被欺负？可这个问题真的需要问出口吗，她现在哭的这个样子，让我在心里武断地下了答案。
我甩了庄宁两巴掌。从手开始举起来的那个瞬间我就开始后悔，但是停不了也没法停，现在的这个局面，似乎只能靠那两下耳光的声响才能打开一个口子了似的。之后的，不管是好是坏，统统才可以来去自如。我不知道这个家接下来会变成什么样子，巨大的恐惧把我的心淹没了，那一刻，我又一次想到了死。
瑞谦扑过来把我抱住，阻止我再次上前去甩宁宁耳光，然后他朝christina大吼，让她把宁宁带走。他的声音里是我从没有听到过的那种愤怒，我分不清他的愤怒究竟是朝christina，还是朝宁宁，又或者，是在朝着我。可我能感觉到他心里有火。直到外面传来christina她们走时关门的声音，他才把我放开，我想去看他一眼是什么样子，他却直接从我身边走出去，也没进olivia房间，而是传来了蹬蹬蹬下楼的声音，很快，就是他在家工作的那个房间房门被关上的声音。
我一个人跌坐在原处，甚至都不愿听见小峰被惊醒哭闹的动静。
也不知过了多久，我重新起来，先是到旁边olivia的房间看看，她已经睡着了，脸上是清晰可见的泪痕。再到小峰那里看看，可能是看到自己哭闹也没人来管他，于是也就不闹了，又睡了，脸上也有些依稀可见的泪痕。我摸摸他的脑袋，站在那一直看他，过了好久，才鼓足勇气到瑞谦关上的房间面前去敲门。
“进来吧，没锁。”他的声音一瞬间听起来让我觉得不真实，因为嘶哑得像道具发出来的一般。我深吸一口气才转动把手，打开，他背对着房门，面朝窗户站着，也许自从进去就一直这么站着。我尽量不发出太大声音地走到离他有几步远的地方停住，从后面看着他，也看着他看着的窗外。是深夜了，也许过一会就凌晨了吧。正这样想着，他肩膀动了动，转过脸来看我。我也看他。
他可能是想像平时那样说话之前先笑一下，可这一次明显无法成功了，只是一边嘴角动动，扯了个难看的表情而已。然后张张嘴，却又没发出声音，又试了一次，才勉强地从嘴里拖拉出了几个词——
“olivia、、、、、她、、、、、是庄宁吗？”
我明白他要说的是什么意思，莫名的羞耻感侵上了我的心头，我无法否认，也无法承认，嘴角扯了个比他刚才还难看的表情，但他和我都明白那就是“是”。
虽然他刚才一直在这间屋子里独处，也就在思考这个问题，但在得到这样的一个答案后仍旧是无法接受的表情。我们俩面对面站了好久，他才从嘴里挤出一声“天啊”，双手掩面，再不说话。
我们不知道从哪里得来的默契，竟然在第二天一到来的时候就互相对此保持缄默。其实是谁都不知道要怎么开口，因为我们都不了解事情的真实情况。最好的方式就是去问christina，因为眼下来看，她绝对是最了解事情全部的那个人。而至于olivia和庄宁，其实两个小孩的脾气，可能都不愿意真的说太多。我那时候不知道怎么了，想到olivia哭的那个样子，又联想到之前乐乐那个孩子的事情，再加上撞见了庄宁和安斐在一起的时候，我知道自己的孩子不可能清白，觉得olivia一定也被她不知什么时候给欺负了。我承认这样去想是很不应该的，可是那个时候就像是中邪了似的，事情怎么坏，就非得怎么去想才觉得是比较合理的能让自己心平气和的一样。
olivia很明显也被吓着了，她怕瑞谦会发脾气，也担心我这边难做人。所以虽然自己心里当时已经万分难受了，还是处处都小心翼翼的，再不敢像以前平时那样毫无拘束了。这完全就是个不好的征兆和开始，但她也很显然是无能为力。而我面对她时的心情呢？坦白说，除了心疼和担心，不是没有生气的。但是我又不知道到底该生她的什么气，这不是莫名其妙吗？我已经先入为主认为是自己的孩子做了对不起他们父女的事，竟然还有脸对她生气？我这是怎么了？不分是非黑白了么？明明就是我对不起人家啊！
如果我们是两个普通的家庭在互相面对自己孩子在这件事上的揪扯，可能会少了许多不必要的顾虑。但是偏偏是我们这样！有比这更坏的情况吗？我想可能的确是有的，但对于我来说，却没有了。我无法面对的，不仅仅的是对方的父母，更是自己的丈夫。瑞谦那阵子在与我私下独处的时候一句话都不肯多说，他只讲了一句——“芳苇，我不是生你气不跟你说话，我只是现在不想说话，我想一个人好好静一静，行吗？”说完又添上一句嘱咐，“至于孩子那里，我求你先不要去问太多，免得适得其反。事情已经发生了，我们俩最好都能先冷静下来，静观其变吧。好吗？”
好吗？好吧。我还能说什么呢？如果可以，我宁愿这只是一场梦，哪怕你给我一巴掌才能让我从梦里醒过来，我也甘心情愿，只要它是梦不是真的就好。这么多年，我受够了，我真的已经受够了！
作者：黑人薄荷　日期：2011…11…11　09：50
（六十八）olivia
我捏着庄宁写给我的信，从头到尾又看了一遍，已经忘了这是第几遍了，越看我心里越是难受，说不出的难受。终于，这一遍又看完了，在我确定自己的心脏再不能承受下一次的打击时，我抬头问一直站我旁边的christina：“她，在哪，现在？”
christina耸耸肩，给我一个理所当然的表情，“走了啊，还能在哪，早和yvonne出发了。你大小姐又不愿意去送，我就趁她出门前去看了一眼呗，这是她让我转交给你的。怎么，写了什么？”她凑上前来，伸过脑袋，“may　i　？”
我把信纸递给她，她接过去，快速地看了一遍，然后和我一样，又重头到尾看了一遍，第二遍比第一遍要仔细得多。等到看完了，把信纸还我，自己走到一边沙发上坐下，抬起头的时候，给了我一个无比鄙视的表情。
我知道是我不好。
我已经知道了你就没必要这么对我了嘛，还鄙视的表情，你知道别人做这个动作我可以无所谓，但是你也对我做这个动作，那比我照着镜子对自己做这个动作还要让人难以忍受。因为，你那张脸毕竟和我一模一样好不好啊！
我也走过去坐下，闷头一言不发，她看我这个样子，可能终于还是良心未泯有点心疼了，于是坐到我旁边搂住我的肩膀，我顺势歪脑袋倒在她身上，哇一声哭出来。
“啊哟姐姐，”她大叫，竟然还有点慌乱，“你这是怎么了？她又不是扔下你跟人私奔了，你看这信里写的，字字句句是对你死心塌地的哇，你不是应该高兴得火花漫天飞舞嘛，哭个什么劲儿啊！我，我，唉！”她不叹气还好，结果我一听见她这声叹气，更莫名其妙觉得委屈，哭得更狠了，同时脑子里一边又回忆起庄宁刚才在信上的内容和笔迹。她写在最开始的两个词，to　olivia，那个t的一横她总是习惯性地拉得特别长，把我的名字olivia罩在下面，有点弯弯的弧度就像伞和屋顶一样，象征着她的保护。我们曾经玩闹的时候，我让她写满了一整张纸，并且发誓以后在写东西给别人的时候，一定要把那一横收住，不许多伸出去一星半点。她当时跪在我面前保证的样子，又皮又乖又傻，但是却掩藏不了的认真，我一下子就把她抱住了，心里酸酸甜甜的。可是现在看见了，心里却只剩下满到要胀死自己的后悔和苦闷。自从我说了不许她跟我说话而且自己也不跟她说话之后，直到她今天离开，我真的已经好几天没和她说话了。
等到我哭够了，眼泪鼻涕擦干净了，christina递过来手机给我，“呶，给你”，她说。
“干嘛？”我瓮声瓮气地应她。
“还能干嘛，”她看着我，一脸我绝对朽木的鄙视，“给她打个电话啊，问问到了没，有没有水土不服，不是连这个台阶也要我给你铺吧。”
我心里知道这当然是最好的方式了，因为台阶庄宁已经给我铺好了，就是这封信啊。我只要打个电话过去，装作之前什么事都没有发生过的，然后跟她说点情人的甜言蜜语，是完全可以的。可心里想想是这样的不假，但看着面前的电话，就是无论如何都接不过来，就仿佛那是什么炸弹一样。我犹豫了一会，抬头看christina，说了一句“那为什么非要我打过去？她凭什么不先给我打！”
christina等了半天，万万没有料到我会说这么一句话，一瞬间吃惊的表情过后是恨不得立刻把面前这张和她一样的脸一巴掌拍变形才能解恨的眼神，咬着牙，从牙缝里挤出话：“你就使劲使劲作吧！我看到时候真哭的人是谁！哼！别怪我没提醒你，现在赶紧顺着台阶下去，主动权还有一大半在你手里。要是错了这个机会，你就等着被她牵着鼻子走吧。”
我也万没料到她会说出这么一番话来，一时间心里竟然前仆后继地来了许多挑战欲。由此可见，二姐这招请将不如激将的法子很明显在我这里适得其反了。我很快就把不服气的面具戴上，冲她嚷嚷：“你什么意思啊！什么叫我会被她牵着鼻子走？搞清楚哎，现在是本小姐不理她。她要是不好好道歉乖乖认错，看我还要不要她！”最后这句话明显是在怄气，天也知道那是不可能发生的事情。说完了我也觉得自己说的有点过了，想跟christina说句sorry吧，可是又拉不下脸，只能别扭着僵在那里。
好在christina也懒得跟我一般见识，看我还在那装强，本来张张嘴想抢白我两句的，但是半途却忍住了，只是端详了我一会，重新在沙发上坐好，口气平淡地像某个从远古时空走来的蒙面女神一样——
“olivia，庄宁不是那种朝三暮四脚踩两只船的人，虽然她比谁都有条件这么花花。我让你打电话给她，也并不是表示要你低头服软。庄宁有很严重的信任危机，远比普通人的那种因为缺少安全感而发生的要复杂深刻得多。我想至于为什么我不说你也能明白。她现在给你这封信，不是表面诉说衷情那样简单，更多的也是在试探你的态度和反应。你现在打个电话给她，哪怕就是问一句到了没有，那也是完全不一样的概念。我求你不要把想获胜的所有筹码都压在她有多爱你的这个程度上面，好不好？”
我一时间有些不明白她这话到底是什么意思，于是又想了一遍，还是不太明白，无言了半天才想起要说一句：“我不明白。我不是你，我可没学心理学。”
christina一看我这话是连跟她都怄上气了，更加无语，最后气得使劲戳我脑袋一下：“你呀，你现在就是典型的womenlove，你的智商啊你，唉！不跟你说了，真是气死我了。电话你不打就算了，我打！”一边说一边拿起电话，嘴里依然不忘抱怨，“真不知道是不是上辈子欠了你们俩的，好事没我的份，收拾残局的时候却总会给我留福利。要不是出国之前答应老爸好好照应你俩，我还乐得看你这场好戏呢，哼！喂，庄宁，到了没！”她最后一声吼，却是已经把电话接通了。我心脏咚一跳，赶紧扭头死死盯住她手里的话机，她看着我，一边翻白眼，一边嗯嗯啊啊的应声——
“啊，到了。。。哦，还好。。。。恩，看了。。。好几遍呢。。。呵，哈哈哈，当然了，你还能不知道她。。。。。哦，看这意思，还是老样子。。。。恩，恩。。。。怎么着？行，明白了，那你好好玩，回来见。”伴随着一声轻微的“咔”，二姐把电话挂了，抬眼望我。我恍了好一会，才想起该说点什么——
“挂了？”
“啊，是啊。”
“她，没说什么？”
“啊，是啊。”
“没说要跟我说话么？”
“啊，问倒是问了，说你要还是她走之前那个样子，就还是不说的好。”
“什么！那你怎么说的啊？”
“我说，看你这意思，还是老样子。然后她就哦一声，说那就不说了，先去忙了，拜拜。就这样。”
什么！我蹭一下跳起来，不可思议地看着christina，她却眨巴眨巴眼睛，满脸无辜。心念电转，我咬紧牙捏紧拳头挤出狠话：“好你个庄宁！看咱们到底谁先撑不住！有本事你这辈子都别跟我说话！”
我这人真的是在气头上什么狠话是最高级，就选什么显摆出去，完全不顾及其实还没开口的时候自己已经后悔了。用她的话说就是典型的自我控制力匮乏，“不过，”说到这里的时候她又斜眼坏笑，“你偶尔这个时候这个样子，跟我妈真像。原谅我，我太喜欢看了。所以，为了我的一点小小私心，只能继续惹你生气喽！”
这都什么人呐！
作者：黑人薄荷　日期：2011…11…11　09：52
目录1
文章名：我的合欢情人1 作者：黑人薄荷（olivia　lee）　庄宁（薄荷人夫）
本文每日更新时间：不定，但晚八点后不再更新，如有推迟提前通知
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【上集正文】（一）至（一百零五）更新页码：1…7、9…16、23、25…26、30、34…36、38…40、42…43、45…47、49…51、55…56、67…73、74——后记olivia
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【番外】更新页码
穿c“深情小手记”5页（olivia，4月14日）　34页（庄宁，5月3日）
19…20、21、26…28二姐christina出现发言
庄主小浪漫纪实（olivia）
微服私访庄主（olivia）
和家姐的西湖一日单车摇船游（庄主）
o妈读后感
the　wood　flooring　night（olivia）
二姐的读后感
104从暗房时光延伸和溜出去（olivia）
108我们也有育儿经（olivia）
ps：p76boy和北七的第一次p87小奶改写版boy家床单
（想了很久还是把boy家的这个也放进来不能浪费） ==
作者：黑人薄荷　日期：2011…11…11　09：53
目录2
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我的合欢情人〈2〉作者：黑人薄荷（olivia）　宁妈妈（olivia的婆婆）
更文时间：“weekly，周更，每周五或周六，晚八点之前全部贴文完毕。若有变更一定会提前告知大家的，i　promise！　”—olivia
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【下集正文】
140　前言1　（olivia）、142　前言2（宁妈妈）
142　合欢2开篇　（一）（二）
143　合欢2　（三）—（八）
148　合欢2　（九）—（十六）
153　合欢2　（十七）—（二十四）
157　合欢2　（二十五）—（三十二）
167　合欢2　（三十三）—（四十）
174　合欢2（四十一）—（四十八）
181　合欢2（四十九）—（五十二）
185　合欢2（五十三）—（五十六）
215　合欢2（五十七）—（六十）
225　合欢2（六十一）—（六十四）
237　合欢2（六十五）—（六十八）
祝楼里各位看文、回复、潜水、路过的朋友，合家欢乐，合欢合欢！—olivia 庄宁
作者：黑人薄荷　日期：2011…11…11　10：24
关于终极预告和暂停更新的通知：
庄宁是怎么和olivia和好的。她又是怎么处理的和yvonne之间的关系，和yvonne的南澳之行两个人之间到底发生了什么，或者究竟有没有发生什么。李爸爸一行来澳洲过新年的时候全家人又发生了哪些故事。庄宁和olivia是在什么样的机缘巧合之下小小年纪就决定成家的，又是在哪里怎样求的婚。还有最重要的，宁妈妈和庄宁之间发生了什么，让她一直否定的态度最后180度转弯，变成了默许。她的心路究竟是怎样的一个过程。。。。。。这所有剩下的、等待解答的问题，都将会在合欢2所有剩下的内容里一一为大家呈现。
而至于之前所说的，庄宁也会参与进来写文的事情，经过我们比较仔细地讨论之后，大家一致认为的就是，如果想要达到心中理想的效果，就必须要好好安排三个人文章的结构布局。虽然说三个女人一台戏不假，但是唱得不好就乱套啦。
所以，今天在这里要跟大家说一下，今天这次更文之后，我们就要暂停更新了。一来呢要到年关的原因，庄宁的工作确实是太忙，要她写是可以，但是没法保证每周更新的及时率；二来楼主在做冬眠前的各项准备，手里也有一些零散的工作要做最后的收尾处理，保不齐什么时候就突然加班，也有可能没法保证更新的及时率；这第三呢，呵呵，因为妈妈和二姐来了，也要和她们一块玩，总得抽时间陪陪的，所以更文也会受到制约；至于第四嘛，也是前面说过的，最主要的，就是如果宁妈妈、庄宁和我三个人一块来写的话，这个布局是必须要考虑的，否则故事的效果就要大打折扣。毕竟我也辛辛苦苦大半年，可不想来个狗尾续貂哈。
所以，今天的暂停更新之后，我们会一边处理手里的工作，一边慢慢各自把要写的写完，然后大家统一到一块，再进行修改。预计，呃，也不是预计了，是硬性的规定，我们都必须要在12月结束也就是新年到来之前写完，然后把合欢2剩余的内容一次更新完毕，算是给大家的新年的礼物，还请各位莫怪莫怪，笑纳笑纳，呵呵。
好吧，暂停更新，期待12月之后合欢2的强势回归！（灰太狼的声音：我一定会回来的！）呵呵。不过我们平时还是会来楼里聊天的，只要大家也在这里聊天就行，不是玩消失闭关啊。
喜欢聊天的朋友大家可以常在，关注看文的朋友就请先见谅了，抱歉。
—olivia
2011…11…11
作者：黑人薄荷　日期：2011…12…26　14：30
——关于更文之前的一些前情回顾
明天合欢2终于要迎来大结局了，也是我们合欢文上下两部的大结局。我先给自己鼓鼓掌，自我表扬一下。（恩，咳咳，下面开始王婆卖瓜）
话说当初楼主在某人肩膀啃了那一口，黯然神伤地回到了南半球疗伤，我们之间有大半年的时间都是互不理睬的。这期间，楼主的爸爸和未来婆婆之间的婚姻也因为这件事出现了比较严重的危机。我爸一直在试图接受事实和想要逃避两者之间反复，直到二姐christina终于忍不住了跟他开始发飙之后，我爸心里的态度才一天天明朗起来。再到庄宁想要离家南下，他终于坐不住了，飞过来教训我。我们这几个缩头乌龟才从d里慢慢爬出来。我爸对事实做了一番周密地分析，最后的态度就是决定接受了。于是他很快就回去面对另一个大难题——宁妈妈。
他要说服宁妈妈也接受。
这是一个很艰难很艰难的过程。
这是一个在当时看来几乎不可能完成的事情。
因为未来婆婆本来是打算想要离婚的。
唉！都是我的错……
我带着势必拿下的心情回国，在学姐的酒吧里给庄宁一份特殊的影展。之后我们一直虽未把话完全明着说开，但两个人的心里也都是明白了的。只是那时宁妈妈的态度仍然是不动摇地坚决的不同意（我爸嘴皮子都烂了起的全是泡也没用），但是她对我还是一如既往的温柔，而对庄宁的态度则是带着一点愧疚。我们都知道我们不能怪她，不是她不开明，而是她有苦衷。她还无法确定自己是不是能够承担接受之后的那一切（其实我当时也是有着没有完全消除的害怕，更何况是她），所以她决定让自己当恶人也无所谓。
我只能等待。
我爸已经快要黔驴技穷。
庄宁也没有立刻向我表白，她在沉默。
我爸觉得棋不能僵在这里，他在黑暗里沉思良久，最后终于决定走了他那最“黑暗”的一招，就是……就是……呵呵，就是我们明天要更的内容喽，呵呵。开个小玩笑，easy。
我只想说，本来这一段在合欢1就该被写出来的事情，之所以拖到了今天才重见天日，im　sorry，或许是因为它太痛苦，或许是因为它太私密，或许是因为它太容易被误解。当初庄宁是已经动笔写了很多了，可我考虑再三还是决定放弃了。im　sorry。想说这一切被放弃掉不是因为我没有勇气面对和承担苦难，只是因为，或许是我不擅长描述苦难。记得小时候爸爸给我们双胞胎讲故事，讲他的小时候，讲爷爷的小时候，讲得我们哈哈大笑。而直到长大之后，从别的地方，以别种方式被告知的时候，我们才知道他曾经都经历了什么。那些战争、饥饿、迫害、压抑，还有背井离乡，我不知道爸爸究竟是怎样的一种本领，竟然让我们俩那么开心得笑起来，以至于时隔多年之后的回想仍旧是带着温暖的。
可庄宁，她跟我们不一样。
所以，我选择了略过，只用了只言片语交代一下。也许看文的人未必能全然感知，但作为我来说，我知道那一段的事情前后感情发展是有着断层的。于是这也成了我一直的某块心病，觉得自己潦草作业，不负责任。
而当最终决定要把当初丢弃的那一段重新再写的时候，我们合欢文里的每个人又都成长了一点。不管当初事情发生的时候是怎样，我们已经不害怕去回想了。幸福来之不易，挫折让我们感受到了痛苦，因而倍感珍惜。这，才是我真正应该记住的。
只是，那一段时间发生的事情——尤其是与宁妈妈的之间——真的不是那么欢乐美好（庄宁和宁妈妈写的也就是这）。从我们当初集体决定要她们娘俩去写的时候起，我就像个过度严厉的训导主任似的，对她们几乎是很惨无人道得迫。天天催啊，写了又改啊，和她们一遍又一遍地谈当初的事，崽崽被我得差点疯了，直到最后，终于是改也改得要恶心了的地步，才终于是消停了。我完全是比对待工作还工作的做法，于是也加重了庄宁绝不会和我一起工作的念头。“我宁愿死，我也不要跟你一起工作，比死都痛苦！比我还恐怖！”——她这么哭喊。
呵呵。
所以，请大家在明天看文的时候，看到宁妈妈和庄宁所写的段落，请多给她们一些宽容，让我们不要带着评价的心情，只是看着就好，看着就好。我在这里，先谢谢大家了。
最后，仍要说声感谢。感谢大家一直以来的支持和喜欢。没有你们，没有合欢楼的今天。谢谢大家。
thank　you；friends。
—olivia 2011。12。26
作者：黑人薄荷　日期：2011…12…27　09：24
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我的合欢情人〈2〉——共写此续，献给您的女儿，我的爱人
（六十九）宁妈妈
瑞谦找了olivia单独说话，他没有像我担心的那样会去训孩子，只是告诉olivia如果想好了就和他说。之后不久olivia姐妹俩离开中国，回去了澳大利亚。在机场送走她们，我和瑞谦转身回家的路上谁对谁都没有说一句话。而且在那之后的时间里，很长的一个阶段，我们俩之间的话都是非常少。我明白他不是不想理我，他只是要时间，要冷静。也许，没准和我一样想逃避。我总是觉得愧疚，于他们父女一家人。而面对着小峰，我又在心疼。他还那么小，动不动就会因为一点点小事开心得哈哈大笑，哪里知道他的父母正在面对比生死还难受的考验。我想到自己的两段婚姻，又想到瑞谦的这两段婚姻，心里只想对自己冷笑。儿子这么小，这样做会不会对他太残忍了？
是的，我想离婚了。
我那时觉得我的人生只能用彻头彻尾的失败来形容，连笑话都算不上。也许我就是没有婚姻的命，否则，怎么会接连都变成四不像？瑞谦开始早出晚归，比以前更频繁得早出晚归。这个男人他果然在逃避，我看出来了，就像我一直在做的一样。我们这四个被留下来的“一家人”，真的是不知道要怎么去说。我们都因为这件事变了。我自暴自弃地想，为什么就非要是我来经受这一切？我不要什么好的，只要给我最普普通通的就行。我其实没那么有能力，只是装出一副冷静的样子，然而实际上却比谁都更懦弱。
我自私地把这件事几乎都全部归咎在宁宁的身上，我想着这孩子表面一片沉默安静，却果然是个会惹事的。她爸爸的模样又像曾经的某个阶段那样，开始频繁出现在我的脑海。你到底要变成什么样啊，庄宁？你能告诉我么。你心里是怎么想的。你心里在想些什么。我现在真的不懂你了你知道吗。可难道以前我就真的懂过你吗。我是不是太自以为是了。
我心里对她的指责和不满，几乎也全都在平日的表情里体现了出来。那一段时间里，我对待她真的是非常不好。
但瑞谦却没有对宁宁表现出任何生气不满，他几乎还是像以前那样对她。我想这是他多年来的教养所致，他不会做那种给自己不留后路的事情。可他明显也是憔悴得多了，整个人的精神状态都不是很好。在外人的面前只是情势所要强撑个样子出来，毕竟除了家事，还有公司。纵然我知道他是个接受能力很强的人，可身为一个父亲，面对自己女儿出了这样的事情，说是一下子就想通了很快就能镇静了，那不可能。真的不可能。他还没有豁达到那种程度。或者说，他从没给自己做过事关这方面的准备工作，所以，当事情发生的时候也难免措手不及的。我明白这种接受的过程并不好受，你要面对自己心里不时出现的反复。那里面是会有着多少不敢往深了去想的恐惧和担忧，你无法断定自己是不是能够承担，甚至，你都没有勇气去面对一眼。你要面对的，是自己心里的鬼。
人啊，害怕的不是镜子，害怕的是看见镜子里的自己。每一个人都是一面镜子，那个你不想面对的人，那个你讨厌的人，那个你恐惧的人……也许，你不想看见的不是那个人，而是因为通过那个人看见了自己，因为那个人他照见了你的y暗。原来你不敢看的，是自己。
就像我这样。
“妈，我甚至可以不求你接受我，接受我是一个怎样的人。我只想要你看我一眼，你看看自己的孩子。然后你再去想一想，你不想看见的真的是我吗？未必吧。你是不想看见你自己。就像那些欺负排挤过我的人一样，他们到现在看见我还是会讨厌我会避开我。你以为是为什么呢？告诉你吧，因为他们面对不了自己做的事啊，他们害怕因为我想起他们自己来。所以我就因为这样一次比一次更惹人讨厌，一次比一次更被孤立了。妈，你知道吗，有些时候，你本质上和他们没有区别，你害怕因为我想起的你自己。你跟那些人一样，自认为是好人，想当好人，可是又不够强不够狠。知道吗，你们真的自己把自己弄得尴尬得要死。何不痛痛快快地做恶人呢？就像我这样。这样我们可以平等地较量，谁都不会对谁觉得会有亏欠。”庄宁之后找我出去的那次，她这样反问我的时候我说不出来话回答她。那孩子的确够敏锐，抓住了我所有的最要强也是最脆弱的地方。而在之后的这几年里，孩子的心里一直自责自己当初的做法太狠毒了。可真的，妈妈没有怪过你那样做。相反，是要谢谢你。如若不是那样，我恐怕直到现在还拿不出勇气来面对自己，面对这一切。那我们的生活，也就不是现在这样了。对不对？
作者：黑人薄荷　日期：2011…12…27　09：26
从olivia回去澳大利亚到宁宁说她要离开家，之间很长的那段时间，宁宁一点都不好过。很可惜的是我当时很少意识到这一点。我一直想让别人认为我对她很放心，结果到了后来这样的想法连自己也蒙蔽了。等我真的明白过来的时候我才发现自己只是在逃避责任而已，我把一切都丢给这孩子自己去处理，是因为我知道我处理不了，我没有这个本事。我不负责任地把它丢掉了，反而装出不在乎的样子欺骗别人和自己。我以为不去想那些事，那些事就不会怎么样。他们还认为我很坚强，可以把发生的一切都扛过去。可何其讽刺的是，其实从头到尾，真的面对和想办法去解决的，只有庄宁。从她小时候开始，就一直是这样。那生活把我麻木了，我连孩子的想法都不曾去了解。而当我开始去想想孩子承担了什么，心就疼得不行。原来父母二字果然是要学着去做的，不是生下了孩子，你就了不起了。
可庄宁却说感谢我没有替她承担和背负那些不好的曾经，她说虽然当时稚嫩，可好歹也是自己去做了，这样一步步走过来，慢慢长大，变得不再那么容易被恐惧威胁。“如果哪一天你也突然不在了，我也可以不用害怕。我总是要自己去做事的，这些是与我有关的，用不着你来分担承担责任。有我自己就够了。”她还是怕给别人带来麻烦，尤其是身边的人，所以她才对很多人都那么冷淡。可本性却更多其实是个很热情的人。
我把离婚的打算对瑞谦提出来了。我说我什么都不要，除了孩子。我没法在对你们家人的内疚里继续生活下去，我只带走我自己的孩子。他默不作声地听我说完，最后只是对我说：“我不会同意的。这跟和olivia她们妈妈当初完全不一样。这种离婚是不成熟的，它不是解决问题的办法，只是在逃避而已。”
我对他的话冷笑：“逃避的又不是我一个人，你不也一样。不要只管自己说话好听，你倒是说说你想怎么办啊。现在这种状况，你还能想怎样？我可不想因为我跟我的孩子，让你女儿一年一年回不来家里过年。你能受得了，可我受不了。而且我的女儿也在自责，我不是傻子，我知道。”
于是他不再和我争辩，只是说“我们俩都再考虑考虑吧，最好冷静一下”就沉默了。之后就是宁宁终于提出要离开家去外地，我没反驳没说话，可也明白是不可能阻止她的。然而她的这个举动却让瑞谦突然开始着急了，着急得在我看来都有点莫名其妙和突然。也许可能真的是我心狠，我觉得宁宁离开是某种最好的解决方法，可以让这个家里僵着的几个人都不会那么为难。至于我，我的打算是她走去哪里，那么我就也去哪里。即便有可能去了她不理我不要我，我也要生活在她周围的哪个地方。我其实根本就离不开这个孩子我知道，我只要过了一定的时间里看不见她，我就会生病。先是从心里开始，然后开始往身体上发展。就像之后她去了澳大利亚和olivia在一起的那段时间，我在国内这边就总是心神不宁的，更别提儿子还总是时不时想起来就会问我——“姐姐什么时候回来呀？”（原谅olivia我在这里c上一句题外话——话说，我爸当日看到这里的时候，就对我们叹气，他说，“庄宁就是这样，就是这样被你们这帮女人绑住的，可你们还一个赛一个的欺负她。可其实呢？其实是你们害怕她不再保护你们了，你们这几个人呐，红颜祸水，哼哼。”于是，我果断地敲他大脑门。邦！）
当瑞谦急匆匆地去了一趟澳大利亚，回来的时候再跟我谈关于两个孩子之间的问题时，忽然态度明朗了起来。他对我说如果两个孩子愿意在一起，他就没意见。我不知道他到底是发生了什么，于是他就把自己知道的那些全都告诉我了，最后看着已经不知道说什么的我问我有什么打算，同不同意他？
我的打算是什么？同意你？
“我不同意。”我说。
“什么？”他似乎没料到我会这么回答他，吃了一惊。
“我说，我不同意。我不同意她俩在一起，无论是她俩自己愿意也罢，还是你同意也罢，我都不同意她俩在一起。这不可能。这不是那么简单随便的事。如果你真的一定要这样坚持的话，那我的态度也很简单，我们离婚，孩子我要带走，我们不要再见。”我说的没有一点商量的语气，他愣了。
于是瑞谦沉默了。他可能是料到我会不同意，但没想到我的态度会是这么的坚决，脸色变得很难看。可我是真的不打算改口。在一起？这是什么糊涂话！这能是想当然就能行的事吗，你知道这意味着什么吗？
基本上我就是个说一不二的人，下定决心的更不会轻易改变，哪怕再苦，就算硬撑我也会撑着。我知道我脾气不好。瑞谦随后也试着几次想再说服我，可到最后也都明白是在白费功夫了。他甚至都想要气急败坏起来，可一次次都忍住了。也于是这样，知道从我这里是不可能再有进展改变，想了想之后，竟然把脑筋动到宁宁那里去找突破。我没料到他会这样做，也由此事情在我这里完全变了。
……
作者：黑人薄荷　日期：2011…12…27　09：30
（七十）庄宁
——（上）
“你知道你真正渴望的是什么吗？”
多少次，我在心里这样问过自己，但答案很少时候会完全一样。而这些不同的答案，不知道是不是在暗示我太过贪心了，“你怎么会有这么多欲望”？难道我不能长久地只是追寻一样东西吗？那种单纯而明确的愿望。如果这样，不好吗？不是会简单多了的吗？于是，我又在心里把上面那个问题重新再问自己一遍——
“你知道你真正渴望的是什么吗？”
而这一次，我努力专注在自己的呼吸，引导自己有节奏规律地平静，慢慢的，那个属于我的最合适的答案渐渐变得清晰，笔画不停地排列组合，最后变成了两个字：真实。
是的，没错，这才是属于我的渴望，我最想触摸的本质。从我朦胧中体会到这个世界的矛盾开始，我便迫切地渴望真实了。
而现实却常常会是这样的——是否人们都能接受真实？且，究竟何为真实？
从在酒吧里看到李丹语特意为我准备的影展和与她重逢开始，我的脑子就如同开关电灯一样，啪，亮了，啪，灭了。我想起那个一转身看见她之前心痛的感觉，那一瞬间，我认为那是爱。强烈的冲击和感动，暂停掉了我的一部分大脑运转机能。而当此刻，独自一人在卧室，夜深人静，激情、兴奋、肾上腺素都逐渐冷却的时候，我那被暂停掉的部分大脑机能和那些与肯定相对应的怀疑，便开始毫不客气地登门造访了。我无法视而不见，我所知道的，是必须要还原这一切的真实，告诉自己的心这一切究竟是何等模样，就像这么多年以来，我无数次训练自己去做的那样。
可这一次的情况明显有别于以往，我不能准确及时地确定了?