十九岁的时差

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私下的我
我是个简简单单的、有点中二的十九岁男孩。
在我的生活里,有对我来说很重要的朋友,有自己喜欢的偶像,也有高考和学业的烦恼,平时我喜欢看动漫、打游戏、看电影、运动……这一部分,我想讲讲那个镜头之外的王俊凯。
除了路飞还喜欢自来也
大家都知道我喜欢看动漫,但可能和大家想的不一样,我的阅片量比较有限,看过的动漫不算多,但喜欢的片段我会反复去看。像《海贼王》《火影忍者》这种上千集的动漫,我看过好几遍。偶尔有半天一天休息时间,如果有小伙伴陪我一起打游戏或者看动漫,我会很开心。
可能和别人不太一样,在《火影忍者》里我最喜欢的不是鸣人,而是他的师父自来也。
自来也一头白发,年纪很大了还没个正形,拿鸣人好不容易攒下来的钱去吃喝玩乐,在村子里没人听他的话,一直居无定所地流浪……这样的人看起来一无是处,可是他真实的身份却是第三代火影的徒弟、第四代火影的师父,教过的五个徒弟都很厉害。他觉得自己的人生是失败的:“不断被纲手拒绝,也没有阻止朋友走向歧途,更没有保护好师父和弟子。和历代火影的丰功伟绩相比,我所做的事情是那么的一无是处,糟糕透顶……真丢人,这竟然就是自来也豪杰物语的结尾啊,真是个无聊的故事。”
可是我不觉得自来也的人生是失败的。我觉得他做了很多很棒的事,是一个很厉害的人。我一开始喜欢他只是觉得他很搞笑,后来发现他不管遇到什么都不害怕,很有那种临危不惧的英雄气概,就算知道自己打不过对方,态度也是很平静、很稳。而且,他本身是一个很有执行力、忍耐度很高的人,他为了想要达到的目标,一定会去做最大努力,包括牺牲自己。这种精神我觉得特别值得崇敬。而且,这样的人非常难得。这个人物很饱满,很有人格魅力,他带给大家的是一种安稳的感觉。可能没人知道他自己承受了特别多的东西,包括他走的时候,也是让别人都觉得安心之后才离开,他一定不会给大家带来一丝慌乱,只要他在身边,你会觉得非常的安心。每当我遇到一些很难的事情的时候,就会想到自来也说的话:“忍者就是指能够忍耐的人,忍者的才能最重要的不是忍术的多少,而是永不放弃的毅力。”“在人前丢脸也好,摔得一身泥也好,都会成为最棒的下酒菜。”
最近又重新看了一遍自来也死的那一段,看的时候我哭了很长时间,这好像也是我最近一次哭吧。自来也平时看起来有点不靠谱,像是一个喜剧角色一样,但是真正需要他的时候,他却是敢于去拼命的。
也因为他的教导,鸣人才能一直坚持做一个不放弃的、正直的人。后来很多人都复活了,但是他没有被复活,我也不知道自己希不希望他能回来,但是好像这样的结局已经是很好的了。还有一个片段是,鸣人后来去山里修炼,看到了自来也写的《根性忍传》,发现这本书主角的名字就是自己的名字,前尘往事一下翻涌上心头,前因后果也这样被连了起来,让人心里五味杂陈。
运动能力很强
平时我很喜欢做运动,运动能力还是挺强的。
运动是一个很能带给人快乐感的东西,每次跑跑跳跳的时候,就能把脑子里乱七八糟的事都倒空,什么都不去想,只专注眼前这一件事。耳边的风,眼前的路,才是最重要的。
除了调节心情之外,运动也确实能够提升体质。小时候我经常生病,身体很弱,后来注意这些之后会主动地做一些训练,去加强核心力量,时间长了身体变好了不少,生病也少了。在录《全员加速中》和《高能少年团》的时候,做那些任务就觉得比较轻松,像跳远啦爬坡啦,对我来说都比较容易,跑起来摄像老师还经常跟不上我。
工作结束后我在做什么
工作之余的时间比较少,但是如果收工早的话,我会选择待在自己屋里弹会儿吉他,或者听听音乐,看会儿电影,最近刚看了《奇迹男孩》。
我看书很慢,不过只要有时间总会读一些,让自己更充实一点儿。
我是一个性格有点矛盾的人:既害怕孤独,又比较闷。喜欢和自己待着,很多情绪会自己去消化。但我觉得,学会与自己相处也是了解内心的一条捷径。
经常会有孤独感
我也经常会有孤独的感觉,所以喜欢静的、能让自己心安的东西。
就像我之前写到的,我喜欢小时候家里那两棵高高的树,打开窗户就能摸到其中一棵的叶子,下雨的晚上听着它沙沙的声音,我会睡得很香甜。小时候喜欢爷爷背着我去田地里,看挖掘机一下一下地工作,就好像永远不会累一样,看到这个觉得心里很平静很舒服。喜欢那种深山老林,不过不愿意进去,觉得远远地看就好,进去的话就有点害怕,会想起《看不见的客人》里面的场景,比较压抑。我也喜欢大海,不过只是喜欢在海边坐着。
总之,我还是一个挺别扭的人。就像我说我喜欢自己待着,可是自己去旅行我又没办法做到,觉得太孤独太无聊了。
我演的《解忧杂货店》,就是讲一个关于怎么排解忧愁的故事。
拍戏的时候我偶尔也会幻想,会不会真的有这么一个地方?我把我的烦恼写下来寄过去,立即就能收到回信?或者世界上真的有那种哆啦a梦的任意门和时光机,当我在此时的情境下很苦恼,没办法解决眼前这件事的时候,可以推开任意门到一个其他地方,也许是没人的小海岛,也许是一片大草原。或者我能搭坐时光机回到小时候。没有上学的时候,什么烦心事都没有,每天无忧无虑该多好。但是再仔细想想,这些方式好像都是在逃避,可逃避没办法解决真正的问题。所有的事情,不论多难,只有行动,只有去开始,才会结束。
偶尔会因为自己状态不好而懊恼
我很少带伤上台,一般都会在演出前把状态调整好,争取把最好的舞台形象呈现出来。平时为了保护嗓子,也一直克制自己,不去吃过辣的和很甜的东西。记得有一次,嗓子发炎了,上台前吃了消炎药和止疼药,但唱歌时状态还是不太好,到了高音部分我就没有唱,担心自己唱不出来影响效果。台下的粉丝们知道我唱不出声音,就在台下一起帮我唱,我很感动,忍了半天才没有掉眼泪。觉得粉丝这么保护我,我却没有带来好的表演。后来反省了很久,每一次舞台表演都是很重要的,不该因为自己的原因影响到每一次机会,希望以后能带给他们最好的表现。
我是个不擅长表达感情的人
可能因为我们家都是那种不太爱表达自己性格的人,从小在这种氛围里,我也不太擅长表达自己的感情。
从小家里人就不是很重视生日这件事。小时候有一次,我忘记了自己的生日,回家看到爸妈给买了蛋糕,我嫌那个蛋糕小,被我妈训了一顿。所以,慢慢也就不是很期待这件事了。后来因为这样的习惯,我和朋友有了一些误会,因为人家记得我的生日,会祝福我送我礼物什么的,但我却总不记得他们的生日,他们就觉得很寒心,觉得我不重视他们。其实,我挺愧疚也挺委屈的,因为我的确不是不在意他们,只是在我的潜意识里,没有把生日这件事看得很重,所以就忘掉了。
因为不太擅长表达,我更多的会用自己的方式去消化各种情绪。对我来说,演戏很大程度上也是宣泄自己情感的一种方式。在表演过程中体验着角色的情感变化,实际上也是调动自己曾经相似的情绪、表达这些情绪的过程,在这个过程中我会更好地理解角色,将自己与角色的生命体验融为一体。
“我会牢牢记住你的脸,我会珍惜你给的思念。”
有很多时候,不可避免地面临着分离。就像前面写的自来也一样,如果动漫里的人物,我对他有感情的话,他死掉我都会很难接受,所以生活中的分离,我会更难接受一点。比如最近录制的《中餐厅》第二季,杀青的时候我突然觉得很难过,跟大家笑着笑着就笑不动了,眼眶一热,眼泪就模糊了视线。我只是觉得一起录制了这么久,朝夕相处,度过了很快乐的时光,舍不得大家。就像那句歌词说的一样:“我会牢牢记住你的脸,我会珍惜你给的思念。”我们的人生好像充满了告别,和每个人都只能短短地相处一段时间。那种感觉,确实也挺无奈的。
如果我身边的人突然不见了,突然离开了我的生活,像去世的曾爷爷曾奶奶,还有失去联系的一些朋友,我一定会难受和失落。但离开就是离开了,我的人生还是要走下去,因为不只有他,还有其他需要我去陪伴的人……而且怎么说呢,即使是分别了,过去的回忆不会消失,总有一些东西会留下来。
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