毕业后的爱情

以前我觉得这个五年过得这样的快，我也许不会像现在这样奇怪。我现在想时间过得风流一样毁灭一切东西，同时创造新的事物到人间来。
我合上了日记本。在这个黑皮子的旧日记本里我记载过我的隐私、喜怒哀乐。我持续写日记已经七年了。
每一天我都在烛光下写着这个日记。可是这几天我没有继续写了。离开同学，爱情的消失给我带来心理上的痛苦，毕业前的各种情感折磨着我。
还有15天我们就毕业了。每天早晨撕下日历纸页时，在我脑海里总是出现复杂的幻想并扰乱着我的思绪。时间过的越忙，我就越紧张不安。这不是怕什么，而是我不想就这么结束现在的生活。这好像是陀思妥耶夫斯基著作中的拉斯科尔尼科夫一样，我的情感不停地奔波着。希望和幻想合在一起的触觉动摇着我的神。
当我对未来抱有希望的态度时，就能忘记所有的不快，渴望的寻找着新的生活道路。毕业之后是留在这里工作还是回家找工作，一直让我犹豫不决。不光是取决于我，还与我家人的意愿有着密切的关系。对我来说第一次爱情已结束。它在我心中留下的仅仅是像梦中的幻想，或是烟头烧完的灰。也许想留下来在这里找工作是因为对现实生活的带希望，或许也是因为自己想在这座城市里的竞争中磨练自己。
在同学们眼里显出悲伤的目光，再说这跟我心中的悲伤没有什么多大的区别。此刻我们都不想离开学校，更不想离开同学们。我在想着先后认识的同学和朋友，越想，越给我一种温暖的感觉。我们看着同学们，都相互承诺，回去后常联系，如果谁结了婚，大家一起去庆祝。甚至有的还跟别人商量着给自己的孩子起什么名字等问题。我们想着自己愚蠢的做法，一时都感到很愚蠢并哈哈大笑起来。
晚上在宿舍里很热闹，聊个没完没了。在走廊里也都能听见有人给谁解释自己什么时候做过的一些事情，还有些人表达自己的歉意。
我在大学生活里不想像其他同学生那样喝醉，我想这一定是与我家人的教育有着密切的联系。
在走廊里吵架声，喊叫声每天都持续不断。每一次这样的时候，只好让学校保安室的人员来让他们安静。
最后一年被学校开除的也不少，喝酒生事故的，赌博的，影响社会稳定的都被开除了.其中我们班就有两个同学。我有时觉得未来生活对我来是黑暗的，有时突然就会对未来充满希望。德国哲学家尼采学和著名的音乐家贝多芬的思想对我很熟悉。过去与未来，现实与梦想就像天上漂浮的云一样飘荡着。尼采的“别人从下边遥望着上边，而我从上边望着下边。”这句话经常重复在我脑海里。
我的童年，小学和中学生活接着是我将要结束的大学生活都像电影一样浮现在我眼前。那时我经常去图书馆，边看书，边记笔记，在心中想一些对未来的幻想让自己兴奋起来。
我通常用打球来锻炼身体，边把自己的思绪撒在天空中。学校生活里体育锻炼一直激着我的精神。
坐在木登上和同学们一起谈着未来的一些事。还坐在木凳上观察着女孩儿，开开心心地度过学校生活。我每次在街道闭转，坐公交车去书店，又坐着公交车去其它地方，好像想在路上遇见什么人，并想观察那个陌生人的情感。新事物经常刺激我的神经。经常对一些社会，政治，哲学和其它许多的事情进行幻想。在我心充满种强烈的希望同时，也充满着悲伤的感觉。
虽然我知道无法做到一些事，但是我也很难放弃。毕业前我为到那些失去的时间和一些珍贵的东西而感到后悔。当时我不重视的，没有珍惜的那些东西现在就觉得更珍贵，而且现在无法补回来了。人总是这样，该珍惜的时候不珍惜，失去了才后悔。就像莎士比亚的“放弃时间的人，总会被时间放弃”。
不过后悔只能给人带来沉落的情绪。如果我们不珍惜现在的时光，一直想着未来的无聊事物只会给自己带来烦恼，没有什么意思。包括我和围的所有的人都是这样。都习惯说提着幸福，可是他们却不知道到什么才是真正的幸福。我们一般可能会懒惰。
我很多次给自己承诺，回到现实生活当中来，可什么叫现实生活，我也不太清楚。我的承诺就像飘在水上的泡沫，无意义。这就像巴尔扎克在著作中创造的拉斯蒂涅亚克在巴黎街道上沉思状态，自卑脱离现实渴望幻想中的生活。