我是爸妈的希望号

第零章《书序》

简介
由於我一直不明白为何总有人想煽动我的脾气及误导我的观念,所以我藉着绘理这个角se边写边理解,试图以第三个方面去了解问题,做了个撞球上的安全球,以求自保,所以我也是跟着这一集的木下绘理成长,希望在别人一直因为狂躁而咬牙切齿的滴水不露的不给机会,还能了解为何被误导,而撰写出淡淡的奇幻的感觉衬拖出我被误导的纠结。
希望号是日本的高铁长途列车种类?也希望衬拖出主角的路遥知马力的接受种种考验。
第零章《书序》
剑心我对ai装傻的人特别敏感,,就因为自己自认是百分之百的认真做事,且超呼常人的肯负责。
尤记得,我家的恶邻,她不负责任的破坏邻居的名誉,当我以为她是羞於见人的个x,便常常将就的隔墙劝她,大约一星期前再度对话,没想到她却回一句『是身孕还是声誉』我立刻由此想到,有她先生在场,而且傻傻的不知道她的真面目。
这一类的事情之前早就一传十十传百了,我之所以知道涉及此事的人数有扩增
是因为热心的邻居,有帮我的部落格拉票,变成一部份的流程是,恶临找人
在他家说玲邻居坏话,要好的邻居拉刚被这样骗的人据实以告,隔天拜访我的部落格看我的想法。
虽然偶而写一次,但还满管用的。
起先只是觉得我无法接受一些一直跟我走反方向的人,经过教会弟兄让我触类旁通,而且是我的问话想让我自己触类旁通,我才晓得,跟一些球类b赛一样
她只是被判犯规,或者是被吃h牌,跟裁判严重抗议,改判技术犯规或红牌,被迫离场;那种气『判决』不公,我也稍能理解,但不能认同,也不能让她认为自己不屈不饶,而亵渎了残而不废的jing神,但也不p要跟她这种执念对抗,因为我们都是泥菩萨,这样就跟她一起掉进无解的泥淖,也许会被她认为,有人被她利用是很好,但是只会跟一般病人一样,她的需要所造成的执念是连自己都赔上的无底洞,我只需把等着她被判离场就好,也就是连理都不能理,她不能像正常人一样跟我b,也不能说它实力不够,而是她的不认输是向生命中的裁判,也就是常轨赖皮,不是真正的残而不废,她要朋友害我去理她同情她,可是我们都是泥菩萨阿。
懂得爸妈会多唠叨个两句,而不是在批评自己,真的是我的一大进步,但稍一不留神,还是会回顶他们,因为误以为是父母认为我不正常。
以前从未意识到,爸妈会接纳我较特别的兴趣,总以为他在怨,我的儿子怎麽跟别人不一样,想劝他,出口又是不由自主的顶嘴,因为不知道该说甚麽话。
这一切,好像我不能接受观念跟我不一样的人一样,好像把父母不能盼到我自力更生一样,永远只有,上班跟上学只能选一项;只是,我b较喜欢求取知识,而想要接受正统教育,就是想要文凭充充面子,跟他们吵,或许该说是郑重的对他们声明,始终被误以为,我要文凭,当有时话转到有大学文凭算值一文吗,而对那些只想文凭的人,在父母面前加以批评,他们就稍加赞许我的想法;而我要上大学,则被视为自命清高,我只是认为甚麽年纪,该有甚麽能力,谁能剥夺我学语言类科的快乐,我只是追求有一半日文一半中文的日子,以及环境,必竟家的旁边就是宜兰大学阿,尤其更讨厌有飙车族就在这附近,而坏了一锅粥。
家里那两个老人只是不知道我能生活得多元,我只不过要应用在旅游业而已阿,有时後跟他们提起地球村的时尚观念,而被说成是自命清高,惹得我满腹疑问
这应该大家多少都了解的阿,我只是追求拥有世界观,而旅游业、饭店业,是『一个杠杆,使我撑起地球!』难道这也错了吗。
也许是父母常听不懂我的解释跟抱负吧。
总觉得说不通,我又不是要向他们要学费和生活费,出完这本书,我就要租屋生活了,更讨厌甚麽证明给他们看了,跟给一只猫一个“小判”金币一样﹝日本俚语﹞对牛弹琴。
剑心我b较喜欢以nv英雄为第一主角的动画,当然,也不必以江郎才尽为由而动到写咸sh场面,这样对我而言要争取老师这个尊称,一定是马上倒店。
那是大家都自动察觉的我,b别人对事物的感觉较深才有的自信;当然,自己是缎练了三四年以上的直觉,从打部落格的言情连载开始出发,慢慢培养对小说的执着,一直把梦想剑及履及,当然也去芜存菁,舍弃掉不想不喜欢的事,只管c作自己能做到的事。
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